Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[gea38]

Een man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : \'\'Je kunt de baas in huis zijn\'\'. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: \'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.\' Waarop de vrouw kalm antwoordt: \' mijn eerste gok : \'je moeder.\'\'

[gea38]

Komt een neger de polikliniek binnenstormen en roept: “Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!” Een toegesnelde chirurg bekijkt de meegenomen vinger van de neger en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn die vinger er niet aangenaaid kan worden. Maar de chirurg zegt: “Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zal wel lukken.” De gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes. Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing. Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt: “Zo schoorsteenveger! Tussen de middag zeker even lekker thuis geweest?!”

[gea38]

Nieuwe opzet AH winkels

Albert Hein heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in Amsterdam Men heeft er o.a. een nieuwe ‘water verstuiver’ geplaatst om in de afdeling ‘groenten en fruit’ alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsenden regen.



Wie de afdeling ‘zuivelproducten’ betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van vers gemaaid gras op.



In de afdeling ‘vleeswaren’ kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken. Wandelt men door de gang waar ‘eieren’ verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.



En in de ‘broodafdeling’ worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.



Hoe het ook zei…. ik ga mijn toilet-papier ergens anders kopen !

[gea38]

Je huis is zo vies dat als je naar buiten gaat je je voeten moet vegen!

[gea38]

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: “Jullie mogen alledrie een wens doen”. De secretaresse gilt meteen: “Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen.” Floep, weg is ze. De verkoper roept: “En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen.” En hup, ook hij is ervandoor. “Jij bent aan de beurt,” zegt de geest tegen de manager… Die zegt: “Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!”

[gea38]

Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: \"Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren\".

[patrickk]

Ik ben Charlotte van As (België) en zou graag de foto's van Rinus van 14/12/2012 omhoog willen plaatsen 
Als een mopje kan helpen:

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan: 'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander: 'Ja natuurlijk.'
Marokkaan; Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:

'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op, de korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen
die weer aan Nederland'.
Marokkaan: 'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander: 'Ja natuurlijk.'
Marokkaan; Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend:
'Wij niet!' 'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'
Nederlander: 'Hebben jullie seks in Marokko?'
Marokkaan: 'Ja natuurlijk.'
Nederlander: 'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan: 'Gooien we weg !'
Nederlander: 'Wij niet.'
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko !

[sjoeke]

Wat doet een dom blondje op de zeebodem?

Zoeken naar Leonardo Dicapri.


Waarom klimt een dom blondje over een glazen muur?

Om te zien wat er aan de andere kant gebeurt.


Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen",zegt de ander na even nadenken: "Een kikker".

[sjoeke]

emand is heel erg bang om te vliegen en gaat toch maar vliegen. Hij gaat samen met een piloot in een 2zits vliegtuig vliegen. Nou dat had ik wel gedacht zegt de persoon. Even later maken ze een looping. Dat had ik nou nooit gedacht zegt de persoon later. Wat had je wel gedacht vroeg de piloot. nou dat ik in men broek moest poepen. O, en wat had je dan nooit gedacht. Dat het even later in men nek zou gaan zitten.

[sjoeke]

Komt er een man bij de dokter, zeg de man meneer ik heb last van lintworm.
Komt de dokter terug met een appel en een koekje en die duwt die 1 voor 1 naar binnen bij de meneer.
zegt de dokter nou dit moet u 2 weken vol houden.
2 weken later komt ie terug zegt ie ik heb nog steeds last van lintworm.
komt de dokter terug met een appel en een honkbalknuppel.
hij duwt de appel bij de man naar binnen komt de lintworm naar buiten zegt die lintworm heey waar blijft mijn koekje!!

[sjoeke]

Er komt een man bij de dokter en die heeft ontzettend last van z'n maag. Dus hij vraagt aan de dokter, dokter heeft u voor mij een middeltje tegen de maagpijn.
Dokter: Ja, dat heb ik wel, ik heb een zetpil die je in je aars moet stoppen.
Dus die man naar huis, en vraagt aan z'n vrouw: vrouw, hebben wij een aars? Mm, zegt de vrouw, niet dat ik weet.
Man: nou weetje wat, ik stop hem gewoon in de thee en drink het op, dus hij twee weken lang in de thee die pillen opgedronken. Maar na twee weken, nog steeds last. Dus hij terug naar de dokter: Dokter, die pillen werken helemaal niet! Ik had ze net zo goed in m'n kont kunnen stoppen!

[sjoeke]

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"

[sjoeke]

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"

[sjoeke]

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"

[sjoeke]

Een man gaat tanken..
De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..
Zegt tegen de man...
Daar moet U mee naar artis!!!
De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,
Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze?
Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!!!!