Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[gea38]

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

[gea38]

Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur. Zegt zijn baas: "man doe er eens wat aan"."Wat dan," zegt Karel,"Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen". Baas:"Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen". Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor. Baas:"En hoe was het". Karel:" Oh fatastisch ik heb precies gedaan wat je zei, WAT WOON JE TROUWENS MOOI.

[gea38]

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen ofzo?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

[gea38]

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje,wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
 
Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
 
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.

Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
 
Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.
 
Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.
 
Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.

En hij hing de telefoon weer op.
 
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance.

De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
 
De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
 
Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

[gea38]

Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten. Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur. Na 2 jaar cursus moet hij examen doen. Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt. Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200! Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen. Hij vraagt de examinator om uitleg. “Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor. En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan.”

[gea38]

Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

[gea38]

en vrouw komt bij de dokter en ze vraagt de dokter of hij wat heeft voor de erectie van haar man want het stijf worden gaat niet meer zo goed.
 
De dokter zegt haar geen probleem en geeft haar 10 viagra pillen mee. Maar deze durft ze niet aan haar man te geven en daarom vraagt ze het dienst meisje om in de soep van haar man een pilletje te doen.
 
Het diner begint en ieder die aan tafel zit krijgt soep behalve de man van de huisvrouw. Wel krijgt hij de de aardappelen en het vlees en ook het toetje na.

Na het eten gaat de vrouw naar de keuken en vraagt het dienst meisje waarom haar man geen soep heeft gekregen. Waarop het dienst meisje antwoord ik heb het pilletje in de soep gedaan maar de soepballetjes werden ballen en de vermeceli ging rechtop in de soep staan.

[gea38]

Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"

[gea38]

Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd. De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: “Wat is daarin?” De commandant antwoordt lichtjes verlegen: “Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden…”. De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt: “Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen!” De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel. Deze antwoordt:”Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij.” De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur. En zegt: “Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?”

[gea38]

Een man in een cafe gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.

Meneer, kunt u mij zeggen vraagt de dronken man: heb ik iets in mijn linker hand. nee. zegt de man.

Heb ik dan iets in mijn rechterhand? Ook niet zegt hij hoezo?

 Zegt de dronken man: dan sta ik in me broek te pisse.

[gea38]

Meneer van Boven heeft de spijker die hij in de muur wilde slaan, kromgeslagen. Hij roept daarop zijn zoon en zegt: "haal die ouwe tang eens uit de keuken!" Gaat de zoon naar de keukendeur en roept: "Tante Emma, papa wil je spreken!"

[gea38]

Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen. Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: 2, 4, 6, 8, 10. De notaris vraagt: \'waarom tel je de oneven niet mee?\' de man: \'sorry ik ben postbode geweest.\' Dan komt de volgende sollicitant, en de notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt: \'Waarom tel je af?\' Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NAZA. En dan komt de laatste sollicitant, een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. De man begint:\'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen? Man: Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas

[gea38]

Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?" "Hoezo?" "Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk het gras eens maait!"

[gea38]

Meneer Smit vraagt aan zijn vrouw:
 'Zeg, is de kanarie weg?'.
 Hee, ja, gek is dat, antwoord ze. Voordat ik ging stofzuigen was hij er nog!

[gea38]

Het is open dag bij een school voor opleiding tot detective. Er staat een groepje mensen bij een docent en naast de docent ligt een oud lijk. De docent zegt: \"Om een top detective te worden moet je twee dingen kunnen. Ten eerste moet je niet vies zijn van de dingen.\" Hij steekt zijn vinger in het lijk en likt hem af. \"Doe mij maar na.\" Alle aspirant leerlingen steken hun vinger in het lijk en likt hem af. \"Ten tweede moet je ogen hebben voor details. Dus: wie heeft gezien dat ik m\'n wijsvinger in het lijk stak en mijn middelvinger aflikte?\"