Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[gea38]

Jantje kruipt op een midag bij zn zusje in bed, en geeft haar een goeie beurt. Na afloopt zegt het zusje: "damm, jij bent veel beter dan papa" Ja, zegt jantje dat zei mama ook al.

[gea38]

Zit ik laatst met een vriend aan de bar,,zeg ik tegen hem ik heb een probleem. Ohh ja, zegt hij, wat dan?
 Nou ik heb sinds kort allemaal rode strepen op mijn piemel. OOOH zegt hij dat ken ik, heb ik ook gehad.
 Ik helemaal opgelucht en vroeg naar de diagnose. Nou zegt ie het waren spataders,je gaat naar de uroloog en voor 5000,- euro is tie weer mooi streeploos en glad.
 Ik verwijskaart en naar die uroloog, wordt ik wakker na narcose en wil afrekenen..
 Dus vraag de rekening, staat daarop 50,- euro, ik happy dat het zo goedkoop is maar vraag toch waarom..
 Nou zegt die uroloog, bij uw kennis waren het spataders ja, maar bij u gewoon lippenstift...

[gea38]

Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster. Moeder Overste sprak hen toe:
 'Er is een condoom gevonden ...'
 99 nonnen: 'Oooooooooh'
 1 non: 'Hihihihihi'
 ' ... en er zat sperma in.'
 99 nonnen: 'Oooooooooh'
 1 non: 'Hihihihihi'
 'Bij nader onderzoek bleek er een gaatje in te zitten.'
 99 nonnen: 'Hihihihihi'
 1 non: 'Oooooooooh'

[gea38]

Er komt een vrouw bij een garage voor een nieuwe auto.
 
Na het type te hebben uitgezocht vraagt de verkoper, en mevrouw, welke kleur zou uw nieuwe auto moeten hebben?
 
Nou,' zegt de vrouw, 'mijn man adviseerde mij op een spermakleur te nemen.
 
Hoezo?' vraagt de verkoper.
 
Nou' antwoordt de vrouw, 'als ik een kleine beschadiging maak, kan hij hem zelf bijspuiten.'

[gea38]

Hoe noemt men in Belgie een vibrator?
 
Een kutbrommer.

[gea38]

Een stel is wat dingen aan het uitproberen wat betreft sex. Zo komen ze ook aan bij de condooms. "goh", zegt de vrouw zullen we smaakjescondooms proberen. "Ja'", is goed zegt de man. "Maar dan doen we het licht uit en dan moet jij raden welke smaak ik om heb".
 
Afijn, zo gezegd zo gedaan.
 "HAM-KAAS" roept de vrouw.
"Nee", zegt de man, da's niet eerlijk".
 "Je moet wel even wachten tot ik wat om heb gedaan".

[gea38]

Een vrachtwagenchauffeur rijdt van Parijs naar Bordeaux. Onderweg ziet hij een beeldschone lifster staan. Hij stopt en neemt haar mee. Na een kwartier zegt de vrouw dat ze zin in een nummertje heeft. De chauffeur zegt: 'Dat kan ik niet maken, ik ben getrouwd en heb twee kinderen.' Na een kwartier vraagt de vrouw het opnieuw. 'Okeej', zegt de chauffeur, 'onder een voorwaarde, we doen het wel onder de vrachtwagen.'
 
Als ze bezig zijn, ziet de man twee zwarte schoenen voor zich staan. Het is de politie die vraagt: 'Wat ben jij aan het doen?' Waarop de chauffeur zegt: 'Ik ben een lekke olieleiding aan het repareren.' Zegt de politieagent: 'Volgens mij kun je eerst beter naar je handrem kijken, want je vrachtwagen staat 200 meter verderop!'

[gea38]

Mevr Abdalla komt haar zoon die in Londen studeert 3 dagen bezoeken. Ze komt erachter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenoot. Mevr Abdalla ziet hoe mooi Samir's kamergenoot is. Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt ze nog nieuwsgieriger. Samir kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt; "Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten." Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Samir; "Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?" "Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn." Dus ging hij zitten en schreef : "Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je ze niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit ze weg is, sinds jij vertrokken bent. Liefs, Samir" Een paar dagen later, ontvangt Samir een mail van zijn moeder: "Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben. Liefs, mama."

[gea38]

Drie meisjes mogen alledrie een vriend uitnodigen om te logeren. 's Avonds gaat hun vader luisteren langs de deur. Bij de eerste deur hoort hij: 'Au, au, au.' Hij denkt: 'vreemd maar ik vraag morgen wel.' Bij de tweede deur hoort hij: Hihihihi. En bij de derde deur hoort hij niks. De volgende vraagt hij aan het eerste meisje: 'Waarom hoorde ik bij jou au au au?' 'Een grote lul in een kleine kut doet zeer.' 'En waarom hoorde ik bij jou gegiechel?' 'Een kleine lul in een grote kut kietelt.' 'En waarom hoorde ik bij jou niks?' 'Ik mag niet met volle mond praten.'

[gea38]

Er was een vrachtwagenchauffeur en zijn naam was Bern en Bern die deed het nog al graag. Dus had Bern een liedje bedacht..en ik ben Bern en ik doe het gern. Op een mooie warme zomer dag reed Bern weer in zijn vrachtwagen en was druk aant zingen.. en ik ben Bern en ik doe het gern... en ik ben Bern en ik doe het gern. Toen stond daar aan de kant van de weg een non te liften, Bern denkt: ik kan haar niet laten staat met deze hitte ik neem haar mee in mijn vrachtwagen want ik heb airco, maar dan kan ik mijn liedje niet meer zingen. Bern besluit dan maar om zijn liedje te maar neurien. De non zit bij hem in zijn vrachtwagen en Bern begint te neurien...nenennenennen nenenenen...nenenennne nenenne. Na een paar keer het te hebben geneuried vraagd de non aan Bern wat hij toch aldoor neuried. Bern verteld haar dat hij dit niet wil zeggen omdat ze zo gelovig is. Na lang aandringen van de non zingt Bern weer... en ik ben Bern en ik doe het gern... en ik ben Bern en ik doe het gern. Weet je wat die non zegt... nou ik heb ook wel zin. Ze besluiten om naar buiten te gaan want anders wordt de vrachtwagen vies. Ze gaan maar in de bosjes want daar is tenminste nog een beetje schaduw. De non zegt doe maar van achter want ik ben nogal oud. Als ze klaar zijn en weer in de vrachtwagen zitten begint Bern weer te zingen.... en ik ben Bern en ik doe het gern. En weet je wat die non zingt.. en ik ben sjon en ik ben geen non!!

[gea38]

Opa loopt met zijn wandelstok over de walletjes in Amsterdam.
 Hij stopt bij een raam, tikt met zijn stok op de ruit en vraagt "Wat kost het?".
 Het meisje zegt "25 Euro opa"
 Opa antwoordt :
 "dat vind ik niet duur voor dubbel
 glas".

[gea38]

De stokoude miljonair is nog getrouwd. In de huwelijksnacht vraagt hij aan zijn knappe jonge bruidje: 'Vertel me eens liefste, je moeder heeft je toch voorgelicht, hoop ik?'
 
'Nee eigenlijk niet,' zegt de nieuwbakken echtgenote en wordt vuurrood.
 'Verdraaid,' mompelt haar man, 'en ik ben vergeten hoe het moet!'

[gea38]

Jantjes zusje vraagt aan jantje:
 wat zijn papa en mama aan het doen?
 jantje zegt:
 ik denk soep aan het drinken want papa zei:
 maggie erin?

[gea38]

Er gaat een Japanner naar een hoer. Hij verteld de hoer dat hij 30 keer klaarkomt, maar na elke keer dat hij klaarkomt, moet hij even buiten een luchtje scheppen. De hoer vind het wel goed, want ze verdiende de laatste tijd nog al slecht. Dus ze beginnen te wippen, en de Japanner komt klaar, en zoals afgesproken gaat hij naar buiten, en even later komt de Japanner weer terug. Dit gebeurd 30 keer, maar na de 30e keer komt de Japanner niet terug! Dus de hoer rent naar buiten en vraagt een een vrouw die net voorbij loopt: "Heeft u hier een Japanner zien weglopen?" Zegt de vrouw: "Nee, maar ik heb zonet wel een bus Japanners zien wegrijden!"

[gea38]

Na een lange vrijpartij kijkt de arts vertederend naar zijn bedgenoot, die in een na-neukslaapje is gevallen. Opeens voelt hij een enorm schuldgevoel. ''Geen paniek'', denkt hij, ''je bent niet de eerste arts die met een patient naar bed is gegaan.''
 ''Ja oke'', zegt een tweede innerlijke stem'', maar die andere artsen waren dan ook geen dierenartsten.''