Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[gea38]

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het cafe zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het cafe verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
 
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
 
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het cafe.
 
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
 
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.
 
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
 
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij zoiets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.
 
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai". Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
 
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?".
 
Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."

[gea38]

Er zaten drie baby's in een buik. De ene vraagt aan de ander: Wat zou jij later willen worden? Waarop de ander antwoord: Brandweerman, want dan kan ik levens redden van mensen! Vraagt de ander aan die ene: Wat wil jij dan worden? Antwoord: Politie, dan kan ik ook levens redden van mensen! Vraagt de ene aan de 3de: En? Wat wil jij later worden??? Antwoord de 3de: Houthakker, als dat ding nog 1 keer naar binnen komt hak ik hem eraf!

[gea38]

henk gaat met het vliegtuig naar spanje. hij zit in het vliegtuig maar hij moet enorm nodig pissen en de mannen wc's zijn defect. daarom vraagt hij aan zijn stewardess of hij op de vrouwen wc mag. maar van de stewardess mag dat niet maar naar een hele tijd zeuren mag het wel. maar ze zegt denk erom niet op de knopjes drukken. dus hij gaat naar het vrfouwen toilet en het eerste wat ie denkt als ie binnenkomt is: wat hebben die vrouwen het hier goed overal marmer. dus henk gaat naar het toilet en ziet de knopjes met de volgende opschriften: ww-wl-bp en atv. henk denkt ik druk maar op het eerste knopje, en hij word verrast met een warme waterstraal in zijn anus. oh dit is goed hij drukt op het volgende knopje, en word verrast met een warme luchtstraal in zijn anus. en henk word een beetje geil en drukt gelijk op het volgende knopje, en er komt een robot die babypoeder op z'n reet smeert. en na dit drukt hij op het volgende knopje en word wakker in het ziekenhuis en kan zich niks meer herinneren. maar hij kan het ook niet vragen aan de zusters want die spreken spaans. dan ziet hij opeens een briefje op zijn nachtkastje. in het briefje staat het volgende: henk wat zei ik nou niet op de knopjes drukken. groetjes van je stewardess. p.s. atv betekent automatisch tampon verwijderaar. je lul ligt op je nachtkastje.

[gea38]

er was een man met 3 dochters en ze mochten alle 3 1x hun vriendje meenemen toen moesten ze gaan slapen en kwamen ze s`ochtens beneden en toen zij hun vader tegen de eerste dochter waarom hoorden ik aleenmaar gegiechel Dochter: het kietelt zo zo`n kleintje in zon grote komt de 2e naar benede vraag de vader aan Haar waarom hoorden ik aleenmaar AU AU AU AU? Dochter2: het doet zo zeer zon grote in zon kleine! komt de derde beneden en zegt de vader: waarom was het stil bij jou opp de kamer Dochter: ik heb geerd dat ik niet met volle mond mag praten

[gea38]

Stort een man in een 1-persoonsvliegtuigje neer in de woestijn. Hij heeft genoeg eten en drinken mee, maar na een paar dagen krijgt hij toch wel heel erg behoefte in seks. Dus hij graaft een kuil, zet er een kameel in, doet zijn broek naar beneden... loopt de kameel weg! Zo gaat het een paar dagen en telkens loopt de kameel weg. Tot op een dag er nog een 1-persoonvliegtuigje neer stort. De man rent er naar toe en red de vrouw die er in zit. De vrouw ligt in de armen van de man en is zo blij dat ze gered is dat ze zegt alles voor hem te willen doen. Waarop de man antwoord: "Hou jij even de kameel vast".

[gea38]

Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."

[gea38]

Een man en vrouw van dik in de 80 is al jaren getrouwd. De vrouw heeft zo nu en dan nog wel zin om de liefde te bedrijven, maar haar man is er niet meer toe te porren.
 
Ze besluit een spannend lingerie-setje te kopen. 's-Avonds ligt haar man op bed een boek te lezen en ze gaat naar de badkamer om het aan te trekken. Eenmaal er in gemurwd stapt ze de slaapkamer binnen en roept op sexy toon: "Kijk schat, wat dacht je er van?"
 De man kijkt op van z'n boek, doet het licht uit en gaat slapen, de vrouw teleurgesteld achter latend.
 
De volgende dag gaat de vrouw een stapje verder en trekt zich een open setje aan. Wederom stapt ze de slaapkamer in en roept wederom: "Kijk schat, wat dacht je er van?" En wederom kijkt de man op, doet het licht uit en gaat slapen.
 
De volgende dag besluit de vrouw het uiterste te doen en gaat helemaal naakt voor hem staan. Wederom geeft ze aan wel zin te hebben en wederom kijkt de man op van z'n boekje. Hij kijkt. Hij kijkt nog een keer en roept: "Ik weet niet wat je aan hebt,maar strijk het voortaan eerst!"

[gea38]

Een oud vrouwtje zit op een alledaagse zondag in de kerk. Dan vraagt de priester: "Al degenen die deze week sex hebben gehad, moeten nu naar voren komen." Het oude vrouwtje, die slechthorend is, heeft het uiteraard niet gehoord en dus vraagt ze het de man naast haar? Deze heeft zelf een gehoorprobleem: "De priester zei, al degenen die een hostie willen moeten naar voren komen." Het vrouwtje strompelt naar voren en de priester roept: "Maar mevrouw, op uw leeftijd!? Schaamt u zich niet?" "Het is niet dat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet op kan zuigen!"

[gea38]

Er was eens een man en die had nog nooit een meisje naakt gezien. Dus op een dag ging hij naar de lokale disco. Na 2 uur aan de bar te hebben gehangen zag hij een leuk meisje in de hoek staan. Hij dacht: nu of nooit! en stapte op het meisje af. "Hallo, zullen we dansen?" "Ja, is goed" zei het meisje. Toen de disco ging sluiten vroeg hij: "zal ik je naar huis brengen?" "Ja, is goed" Onderweg vroeg hij: "mag ik een arm om je heen slaan?" "Ja is goed" Toen vroeg die jongen: "Zullen we hier het steegje in gaan?" "Ja is goed." Toen vroeg de jongen: "zou ik je muts mogen zien?" "ja is goed" In dat steeg je was het zo donker dat hij niks zag dus vroeg hij: "heb je een aansteker?" "Ja" "Kan je hier nou ook mee plassen?" "Ja, hoezo?" vroeg dat meisje. "Dat zou ik maar doe zij die jongen, want je muts staat in brand!"

[gea38]

Een knappe jongen van in de 20, koopt een mooie sportmotor. Bij aankoop krijgt de jongen een potje vasaline mee en met de woorden: "als het begint te regenen moet je dit even op de zadel smeren blijft hij nog voor vele jaren mooi en strak." De eerste beste mooie dag, neemt de jongen zijn motor mee voor een ritje, Ergens op het platteland stopt de motor ermee. Hij knutseld een uurtje en de motor loopt nog steeds niet, komt er op een geven moment een mooie meid aan gelopen, en die vraagt of de jongen honger heeft want hij kan mee eten, zo gezegt zo gedaan. En hij zit daar aan tafel met de meid, moeder en vader. Net voordat ze gaan eten, zegt de vader: "wie na het eten als eerste praat moet afwassen." Een uur en een hele berg afwas later, zitten ze doodstil aan tafel. Tot op een moment de dochter met de jongen begon te flirten, na een kwartiertje pakt hij haar stevig op de tafel, en niemand die er wat van zei. Na de daad gaat hij weer zitten, maar die moeder had er ook wel zin in gekregen. En jah hoor een half uurtje later had ook zij op de keukentafel gelegen, en weer zei niemand wat. Hij trekt zijn broek weer omhoog, en opdat moment ziet hij dat het zachtjes begint te regenen, en pakt snel de vasaline uit zijn jas, en op dat moment springt de vader op: "ok ok, je heb gewonnen ik doe de afwas wel."

[gea38]

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”

[gea38]

Er stort een vliegtuig neer, in de Egyptische woestijn, met daarin een Nederlander, een Belg en een grote neger. Ze kunnen niets doen want alles is kapot maar water hebben ze genoeg om te kunnen overleven voor een paar weken.

Na een week beginnen ze toch wel heel erge honger te krijgen. De Nederlander pakt een groot mes, hakt zijn hand eraf, deelt het in drieen en geeft ieder een stuk. Iedereen laat het zich goed smaken en zit helemaal vol.

Weer een week later krijgen ze weer heel erge honger. De Belg pakt het mes, snijdt een stuk van z'n billen eraf en geeft ieder een stuk.

Iedereen eet weer vorstelijk en ze kunnen er weer een week mee vooruit. Weer een week heeft iedereen weer honger. De grote neger staat op en maakt zijn broek los.
 Hij trekt zijn boxer naar beneden en er komt een enorme piemel te voorschijn.

De Belg en de Nederlander beginnen al te watertanden waarop de grote neger
 zegt: "Nee nee jongens, vandaag eten we pap!"

[gea38]

Een Schot word 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt. Hij gaat naar de klerenmaker en zegt:
 "Ik wil graag een kilt en daaronder een groene onderbroek. De klerenmaker reageert: "Het is wel een beetje ongebruikelijk, maar ik zal zorgen dat u het morgen kan komen ophalen". Die volgende dag komt de Schot bij de klerenmaker en ontvangt zijn cadeau. "Ik heb nog 5 meter stof over van je onderbroek, dus misschien wil jij die meenemen?" vraagt de klerenmaker. "Geef maar mee", antwoord de Schot.
 
Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen. Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien. Eenmaal aangekomen gooit hij zijn kilt omhoog en zegt:Wat vind je hier van?
"Indrukwekkend", antwoord de vriendin.
"Ja, en thuis heb ik nog 5 meter!"

[gea38]

Op het eerste Europese congres van prostiuees wordt door de volgende landen een definitie gegeven van mannelijkheid. De Finse: "Wij noemen hem sneeuwbal, want als je knijpt wordt hij hard". De Duitse: "Wij noemen hem kleine cavalier, want hij staat voor iedere dame op". De Italiaanse: "Wij noemen hem doek, want hij valt na iedere voorstelling". De Spaanse: "Wij noemen hem gerucht, want hij gaat van mond tot mond".

[gea38]

Er lopen een wortel en een penis over straat en ze lopen te discussieren wie het het moeilijkst heeft. Zegt de wortel: "ze snijden mij in stukjes en eten me op" Zegt de penis: "mij stoppen ze in een donker gat en dan vinden ze het raar dat ik moet overgeven"