Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[gea38]

Bush heeft erg honger dus gaat tie thuis hamburger eten. De beveiliging komt heel snel en zegt tegen Bush: "NIET ETEN!" Bush zegt: "waarom niet?" De beveiling zegt: "misschien zit er gif in." Bush gooit gelijk de hamburger weg.  Zegt de beveiliging: "ik heb iets van je beste vriend Saddam voor jou." Bush kijkt nieuwsgierig en vraagt: "wat is het??!!" "Een koekje hij wilt dat je hem nu eet." Bush eet...

[gea38]

Monica Lewinsky heeft veel succes in haar leven gehad. Daarom heeft ze een handboek geschreven hoe andere mensen ook succes kunnen maken: 'how to suckseed'

[gea38]

De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de "B" van Boudewijn op staat en de naam van de nieuwe Belgische koning met een "A" begint.

Kostprijs: 20 miljoen Euro. Als koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: "Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Bert!"

[gea38]

President Mobutu van Zaire is op bezoek in Londen en is onder de indruk van het verkeer, dat daar links rijd. "Zouden we dat systeem bij ons ook niet invoeren?", vraagt zijn secretaris. "Tja", antwoordt Mobutu, "ik ben die zelfde mening toegedaan hoor! Maar zouden we toch maar niet eerst eens beginnen met een proefperiode?" "Kijk we gaan eerst beginnen met de vrachtwagens en als het goed loopt, dan pas met de personenwagens."

[gea38]

Via de Arabische televisiezender Al Jazeera hebben Bush en Bin Laden een live te volgen gesprek. Nou, zegt Bin Laden, deze oorlog heeft geen zin meer, ik zie een voor jullie goede toekomst. O, zegt Bush, wat zie je dan? Ik zie nieuwe en mooie gebouwen in New York. Ja, zegt Bush ik zie het ook in Afghanistan, een nieuw huisje hier, en een daar. En over de straten hangen uithangborden. Wat staat er op, vraagt Bin Laden. Zegt Bush: Hoe moet ik dat nou weten, ik spreek toch geen Hebreews!

[gea38]

Er zijn in Kosovo 2 nieuwe populaire programma's op TV (als ie het doet) :

 1)Terland ter zee en op de vlucht

 2)Eigen huis in puin

[gea38]

Sharkira, Madonna en Britney spears gaan kamperen. Dan zegt Madonna: "ik ga die grot in en een liedje zingen". Madonna loopt naar binnen en 5 minuten later komt ze naar buiten en gilt: "Aaaahh! vleermuizen!" Dan zegt Britney: "nu ik!" en ze loopt naar binnen. Briney komt ook gillend naar buien en gilt: "Aaahh vleermuizen!" Dan zegt Sharkira: "Jullie kunnen niet zingen dit is pas kunst". 5 minuten later vliegen de vleermuizen de grot uit en gillen: "Aaaah!! Sharkira"

[gea38]

Een kunstbeminnende vader neemt zijn zoontje voor het eerst mee naar een vioolconcert. In de pauze vraagt het ventje: 'Pa, als die man dat kistje doorgezaagd heeft, gaan we dan naar huis?'

[gea38]

ik heb een kapotte wekker en toch weet ik s'nachts hoe laat het is", zegt Steven."hoe kan dat nou?" vraagt Mark. Steven: "Midden in de nacht pak ik m'n trompet, ga op het balkon staan en speel zo hard als ik kan. Dan doet de buurman zijn raam openen roept. HEE! HOU EENS OP MET DIE HERRIE! HET IS VIER UUR IN DE MORGEN,MAFKETEL!"

[gea38]

Bij een concert zit de pianist met zijn rug naar het publiek te spelen. 'Is dat Chopin?' vraagt een dame aan een andere dame. 'Ik geloof van niet,' antwoordt deze. 'Laten we even wachten tot hij zich omdraait.'

[gea38]

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit 't raam.

Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"

Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van sexuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach, dat was maar een vlieg." Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul, of niet?!"

[gea38]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN : “Hallo” VROUW: “Schat, ik ben het. Ben je op de club?” MAN: “Ja” VROUW: “Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?” MAN: “Natuurlijk, … als je het mooi vindt moet je het kopen.” VROUW: “Ik ben ook nog even langs de Mercedes-garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2008 modellen gezien. Er was er eentje bij, zo mooi!” MAN: “Hoeveel kost ie?” VROUW: ” Maar 80.000 euro.” MAN: “OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij.” VROUW: “Geweldig! Oh, ja nog een ding. Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 Euro.” MAN: “Nou, breng maar een bod uit. Biedt maar 900.000 Euro.” VROUW: “OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!” MAN: “Doei, ik hou ook van jou!” De man hangt op … De andere mannen in de kleedkamer kijken hem vol verbazing aan. Dan vraagt hij: ” Weet iemand van wie deze GSM is?”

[gea38]

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
 
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
 
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
 
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
 De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
 "Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"

[gea38]

Wat doet een feyenoorder als hij de Chamions league heeft gewonnen?

 





Playstation uit en slapen.

[gea38]

Waarom heeft de kuip en het philips stadion geen dicht dak?
 
Dan kunnen de supporters echte sterren zien.


Wat is het grootste hoerenhuis van Nederland?

De Kuip, want daar worden elke week 50.000 man door 11 man genaaid.


Een man loopt naar een loket bij de Kuip en legt 200 euro neer op de
toonbank.

Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? Een speler of een
seizoenskaart?


Wat gebeurt er als een feyenoorder een vlieg inslikt?

Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.


Waarom lopen er vaak eekhoorntjes over het veld van de kuip?

Omdat daar de grootste eikels rondlopen.


Waarom zijn domme blondjes niet voor Feyenoord?

Zo dom zijn ze nou ook weer niet.


Iets wat vorige week gebeurd is, heet?
 Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurt, heet?
 Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet?
 Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Feyenoord bezoeken, is? VERLOREN TIJD!