Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[Henk-en-Simone]

•Aan de receptie van een groot kantoor meldt zich een kanjer van een wijf.
"Ik wil graag de directeur even spreken," zegt ze.
"Heeft u een afspraak?"
"Nee, dat heb ik niet."
"Nou," zegt de portier met 'n knipoog, "voor zo'n kanjer heeft hij altijd wel een uurtje over. Wie kan ik zeggen dat er is?"
"Zijn echtgenote."

[Henk-en-Simone]

•Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie. Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Schone geste toch he als afscheid. Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen of ene met korte mouw

[Henk-en-Simone]

•Een man spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en Regelmatig gooit hij er dan een weg. Ondertussen is de buurman even komen kijken en vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de man zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook spijkers bij met de punt naar boven en de kop naar beneden, die zijn dus niet bruikbaar. "Wat ben jij een ongelooflijke oen", zegt de buurman, "die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond....."

[Henk-en-Simone]

•Twee mannen zitten in een trein. Ze praten erover hoe ze slechte manieren kunnen afleren. De ene zegt: 'Ik ben bakker. Als er bij mij een leerjongen komt werken, mag hij zoveel snoepen als hij wil. Je mag er zeker van zijn dat hij na een week niets meer lust.' De ander zegt: 'In mijn vak gaat dat niet.' 'Waarom niet?' vraagt de bakker. 'Ik ben bankier.'

[Henk-en-Simone]

•Voor deze taak zoeken wij een man met verantwoordelijkheid, zei de directeur tegen de sollicitant. - O, dat ben ik, antwoordde hij, telkens als er lets verkeerd ging in mijn vorige jobs, zei men dat ik ervoor verantwoordelijk was.
 

[Henk-en-Simone]

•Aan alle medewerkers
 Mededeling van de directie.
Sedert enige tijd doet in ons bedrijf het gerucht de ronde, dat een van de dames op kantoor zwanger zou zijn van een van de heren.
 Na aanleiding hiervan heeft de directie besloten, een onderzoek in te stellen, naar de betrouwbaarheid van deze geruchten.
 De aangstelde commissie is na een uitgebreid onderzoek van drie dagen tot de conclusie gekomen, dat het genoemde gerucht beslist onjuist is, omdat:
 In dit bedrijf nog nooit iets met liefde gedaan is.
 Een vruchtbare samenwerking hier nog nooit heeft plaatsgevonden.
 Binnen ons bedrijf nog nooit iets binnen negen maanden tot stand is gekomen.
 De vergrijzing hier zo is toegenomen, dat geen enkele werknemer nog klaarkomt.
 De werktijd zodanig is ingekrompen, dat het onmogelijk is, in de beschikbare tijd zoiets klaar te spelen.
 Wij menen, dat het gerucht hiermede voldoende ontzenuwt is.
 Hoogachtend, De directie

[Henk-en-Simone]

•Op een fijne avond keek een vrouwtje naar een griezelfilm op tv. Plots ging de telefoon, ze nam op. Een man zei: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 5 straten van u. De vrouw was niet echt bang maar toch sloot ze alle deuren en ramen. Plots nog eens de telefoon. Weeral zei een man: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 2 straten van u. Ze was nu wel al wat ongerust en stak alle lichten aan. trrrrrrringgg!!!. Nog eens de telefoon ze nam op:Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit in u straat. Ze was erg bang nu. Keek nog eens of alles op slot was en ging in een hoekje gaan zitten. Plots de deurbel. Met bevende handen deed ze de deur open. Een klein jongetje stond voor haar deur en zei: Ik ben de man met de bloedende vinger, hebt u soms een pleister voor me?
 

[Henk-en-Simone]

•Een meisje moet op haar jongere broertje letten. Om 10 uur rinkeld de telefoon. Als de vlek voor 12 uur niet weg is dan, dan, dan... Vlug smijt het meisje de telefoon neer. Om 11 uur de telefoon gaat weer. Als de vlek voor 12 uur niet weg is dan, dan, dan... 5 voor 12, de telefoon. Als de vlek voor 12 uur niet weg is dan, dan, dan... Een halve minuut voor 12. Als de vlek voor 12 uur niet weg is dan, dan, dan,... Gebruik je dash, dash, dash!!!!!

[Henk-en-Simone]

•2 studenten discussieeren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint
12 km boven ons en slaat binnen een seconde in. Zegt de tweede: Stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km verder aan. Een dronken man zit mee te luisteren en zegt: Nee jongens, diarree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.

[Henk-en-Simone]

•Een wereldberoemde diëtist houdt een lezing in een congrescentrum. "Alles wat de gemiddelde mens in zijn of haar maag propt, zou hem of haar al jaren geleden fataal geweest moeten zijn. Vlees bijvoorbeeld, is slecht. Groenten kunnen levensbedreigend zijn en wij allen weten wat bacillen in drinkwater voor schade kunnen aanrichten. Maar er is één product wat ECHT dodelijk kan zijn en toch hebben wij het allemaal wel eens gegeten. Heeft iemand een idee welk product ik bedoel?" "U meneer, daar op de eerste rij, heeft u een idee?" De bewuste man staat op en zegt op vragende toon: "Uhhh...., bruidstaart?"

[Henk-en-Simone]

•De Henk is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en broodmager. Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u plannen voor vandaag?" "Nee, mevrouw" "Heeft u zin om met mij mee te gaan?" Henk’s oren toeteren. Geen misverstanden, denkt hij. "Ik heb geen cent, helaas," zegt hij. De vrouw stelt hem gerust. "Bij mij heeft u geen geld nodig." Prima geregeld! Hij stapt in. Ze rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen ze. Ze gaan naar binnen. In de slaapkamer zegt het vrouwtje: "Zo kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug." Henk weet niet goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat eigenlijk niets aan de fantasie over. Hij kleedt zich uit en legt het zaakje netjes op een stoel. Dan hoort hij voetstappen. Vol verwachting gaat hij staan. De deur gaat open. Daar staat het knappe vrouwtje, links en rechts heeft ze een jochie aan de hand en zegt: "Kijk maar goed naar die magere klerenkast. Zo gaan jullie er ook uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"

[Henk-en-Simone]

•Een man komt een wegrestaurant binnen en gaat zitten. Hij ziet dat de dagschotel macaroni is waar hij erg veel zin in heeft. Als de serveerster aan zijn tafel komt zegt hij: "Ik heb zin in macaroni, dus doe mij maar een groot bord." "Sorry," zegt de serveerster, "de man naast u heeft zojuist het laatste bord besteld." "Doe mij dan maar een koffie," zegt de man. Na een tijdje ziet hij dat de man naast hem die het laatste bord macaroni had gekregen een grote biefstuk zit te eten en dat het bord met macaroni onaangeroerd naast hem staat. Hij vraagt: "Gaat u die macaroni nog opeten?" "Nee," is het antwoord. "Kan ik het dan van u kopen," is de vraag. "Ik zal je wat anders vertellen, je mag het zo hebben." Dus de man pakt het bord macaroni en begint te eten. Als hij halverwege is ziet hij plotseling een dode muis in de macaroni zitten en spuugt de macaroni terug in het bord. Zegt die andere man sympathiek: "Zover was ik ook al gekomen!"

[Henk-en-Simone]

•Er is een gast in een chique hotel en die belt op zijn kamer naar de receptie. En die vraagt aan de receptionist, of hij wat kan regelen bij een escortbureau! Nou, dat is geen probleem. "Heeft U nog voorkeur' vraagt die receptionist. "Ja," zegt die gast, ik wil graag een wijf van 2 meter lang en broodmager. Afijn, na een twintig minuten wordt er geklopt. Staat er toch een griet aan de deur zeg, brood en broodmager en twee meter lang. Zegt die kerel, "Prima, kom binnen. Kleed je maar uit en ga op handen en voeten staan, 1 momentje ik ben zo terug." En hij loopt de andere kamer in. Komt-ie even later terug met een grote Deense dog. Zegt-ie tegen die hond: "Als jij je hondenbrokken niet opeet, dan word je net zo mager als zij!"

[Henk-en-Simone]

•Een vis moet 4maal zwemmen. Eerst in de zee, dan in de pan ,vervolgens in de maag om te eindigen in de wcpot.

[gea38]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
 "Pietje, wat is jouw probleem?"
 Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
 De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
 "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
 De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
 "Hoeveel is 3 x 3?"
 Pietje: "9"
 Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
 Pietje: "36"
 En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
 "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
 Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
 "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
 Pietje: "benen"
 De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
 Pietje: "Zakken"
 De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
 Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
 Pietje: "kauwgum"
 De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
 Pietje: "Een hand geven"
 De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
 Pietje: "Firetruck"
 De directeur zucht heel diep en zegt:
 "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."