Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[Henk-en-Simone]

De CIA heeft een vacature voor een huurmoordenaar. Nadat alle background checks, interviews en testen gedaan zijn, blijven er drie kandidaten over... twee mannen en een vrouw. Voor de laatste test nemen de CIA agenten een van de mannen mee naar een zware metalen deur en geven hem een geweer. "We moeten weten dat je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je vrouw in een stoel, vermoord haar!" De man zegt: "Dat meenje toch niet, ik zou nooit m’n vrouw kunnen vermoorden." De agent zegt: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze job." De tweede man wordt dezelfde instructies gegeven hij neemt het geweer en gaat de kamer in. Alles blijft stil voor ongeveer vijf minuten, dan komt de man uit de kamer met tranen in zijn ogen. "Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m’n vrouw niet vermoorden." De agent zegt: "Dan ben je niet de man voor ons, neem je vrouw mee en ga naar huis." Tenslotte is de vrouw aan de beurt, haar wordt dezelfde instructies gegeven. Vermoord je man in de kamer. Ze neemt het geweer en gaat de kamer binnen. Vervolgens klinken er schoten, de ene na de andere. Dan hoorden de agenten geschreew en geklop op de muren. Na een paar minuten is het weer stil, de deur opent traag en daar staat de vrouw. Ze veegt het zweet van haar voorhoofd en zegt: "Dit geweer is met losse flodders geladen, ik heb hem met de stoel dood moeten slaan."

[Henk-en-Simone]

Een man solliciteerde voor een baan als verkoper. Na een week kreeg hij een brief met de mededeling: Uw CV staat vol met leugens, halve waarheden, overdrijvingen en verdraaiingen. Kunt u morgen beginnen?

[Henk-en-Simone]

Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag in een fabriek. De eigenaar begroet hem, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen." De ex-ambtenaar kijkt verbaasd en stamelt: "Maar, ik was hiervoor afdelingsmanager!" "Oh sorry, dat wist ik niet. Geef mij die bezem maar, dan doe ik even voor hoe werken gaat!"

[Henk-en-Simone]

Een jongeman is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. De eerste werkdag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult: "Een koffie, en snel een beetje!" Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: "Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet u wel met wie u spreekt, onozelaar?" "Heu... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer. "Ik ben de directeur-generaal van deze firma, idioot!" De jongeman roept ditmaal luider: "En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?" "Heu... nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect!" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer.

[Henk-en-Simone]

Tijdens een sollicitatiegesprek vroeg de recruiter aan de kandidaat: "Tel eens tot 10." Deze antwoordde met: "1,3,5,7,9,2,4,6,8,10." "Waar heb je hiervoor gewerkt?" "Bij de post. Ik telde altijd de oneven nummers en dan de even..." "Ik denk dat je niet de geschikte man voor ons bedrijf bent." De volgende kandidaat kwam binnen. Weer kwam de vraag of hij tot 10 kon tellen. Hij antwoordde: "Tuurlijk, 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1" "Wat een rare manier van tellen, hoe is dat zo ontstaan?" De kandidaat zei: "Ik werkte ooit bij NASA, en van hoog naar laag tellen is voor mij makkelijker dan andersom." Deze kandidaat mocht ook zijn jas aandoen. De derde kandidaat kwam binnen en telde zonder problemen van 1 tot 10. "Jou moet ik hebben in ons bedrijf. Trouwens, waar heb je gewerkt?" "Ooit werkte ik bij de overheid." zei de kandidaat. "Mooi zo, dus daar heb je zo goed het tellen geleerd. Weet je ook wat er na de 10 komt?" Met heel veel trots vertelde de kandidaat: "Tuurlijk: boer, dame, koning, aas..."

[Henk-en-Simone]

Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis (waar werkelijk alles te koop is). De eigenaar is een beetje sceptisch maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag. "Eentje." zegt de verkoper. "Eentje maar," zegt de eigenaar, "de meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag! Wat was de verkoop waard?" vraagt de eigenaar boos. "€ 600.000" zegt de verkoper. "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de hevig verbaasde eigenaar. "Nou," zegt de verkoper, "een man heb ik een small, medium en large vishaak verkocht. Toen verkocht ik een small, medium en een large vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een kotter van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de kotter te trekken, heb ik hem meegenomen naar de auto-afdeling en hem daar een Deluxe Cruiser verkocht." De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?" "Nee," zegt de verkoper, "deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw. Toen zei ik hem, met zo'n weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen!"

[Henk-en-Simone]

•De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !' Hij plakte het op de deur van zijn bureau. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had. Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'

[Henk-en-Simone]

•De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar. 'Zo'n telefoonrekening, dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.' Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de huisvrouw, waarop die reageert : ' Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

[Henk-en-Simone]

•James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen."

 

[Henk-en-Simone]

•Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn. Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling:
Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven, Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven, en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe.
Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de neger drie vingers.
De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en dan de buitenkant van zijn hand. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug laat de neger de buitenkant van zijn hand zien en dan zijn handpalm.
De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden "Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, dat je me een koude Leffe moet brengen !" "Jawel, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon nen donkere of nen bleken".

 

[Henk-en-Simone]

•Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren".

[Henk-en-Simone]

•Ik wou timmerman worden maar dat is niet doorgegaan. Want ik had plankenkoorts...

[Henk-en-Simone]

•Zegt de ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?" "Heel eenvoudig! 30 medewerkers en slechts 20 parkeerplaatsen!"

[Henk-en-Simone]

•Een man komt bij een stenen handel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo??" Zegt de man:"Nee, een barbecue!" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue " Zegt de man: "Nee, maar ik woon op 12 hoog !!!"

[Henk-en-Simone]

•Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."