Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[geert spelde]

•Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden. Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Hoeselt met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen. Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe. Wat dan? vraagt de boer. Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Wel denkt de boer, dat los ik wel op. Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft, Alleen een aparte koe zegt de boer. Een aparte koe? vraagt de douanebeambte? wat is er dan zo apart aan die koe. Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Komt die koe misschien uit Hoeselt ? vraagt de douanebeambte..
Ja zegt de boer, hoe weet GIJ dat??!! Wel zegt de douanebeambte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...

[geert spelde]

 
•Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...
De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen.
Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem ......
"Wat verkoopt u hier?"
Antwoordt een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."
Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"

[geert spelde]

•Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.
De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".
Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."
Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.
"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"
De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".

[geert spelde]

•Een oud koppel van boven de 80 jaar gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de toog en komt terug met: één broodje, één portie friet, één cola. Hij snijdt het broodje perfect doormidden en legt de helft neer bij zijn vrouw. Dan schudt hij de frieten op een plateau en verdeelt ze in twee gelijke porties, En legt een portie voor zijn vrouw..... Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje.... Hij begint te eten...... terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt het erg zielig, dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren. Hij gaat naar de vrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust een portie, ik zal de rekening wel betalen". De vrouw zegt: "Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen". De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niks eet. Ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt: "Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel een nieuwe portie". Maar de vrouw zegt weer: "Nee, bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen". Waarop de jongeman zegt: "Waarop wacht u dan zolang om te beginnen met eten?" De vrouw zegt: ik wacht op zijn kunstgebit.

[geert spelde]

 
•Sociale Bijstand
Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vind ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt : "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. Ok?egt ze. "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen verteld aan zijn vrouw hij wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog een invaliditeitstoelage ook".

[geert spelde]

•Vorige maand hield de V.N. een wereldwijde opiniepeiling. Ze stelden maar één vraag, namelijk:
“Wilt u alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?”
Deze peiling is jammerlijk mislukt, want:
*In Afrika wisten ze niet wat “voedsel” was.
*In Oost-Europa wisten ze niet wat “eerlijk” was.
*In West-Europa wisten ze niet wat “tekort” was.
*In China wisten niet wat “mening” was.
*In het Midden-Oosten wisten ze niet wat een “oplossing” was.
*In Zuid-Amerika wisten ze niet wat “alstublieft” was.
*In de V.S. wisten ze niet wat “de rest van de wereld” was.

[geert spelde]

•Het wordt winter en een man moet brandhout makken, maar hij weet niet hoeveel hij moet hakken. Afijn, hij hakt 2 bomen om en er komt een indiaan langs en de man denkt: "Hé, indianen weten altijd dit soort dingen meestal wel." Dus hij vraagt: "Weet jij of het een strenge winter wordt?" Indiaan: "Het wordt een matige winter." "Mooi," denkt de man en hij hakt nog wat bomen om.
Komt er een andere indiaan langs en de man vraagt weer: "Weet jij of het een strenge winter wordt?" Indiaan: "Het wordt een pittige winter." De man denkt: "Toch nog maar wat meer brandhout hakken."
Zo gezegd, zo gedaan. Nog 6 bomen erbij en er komt nog een indiaan langs en hij vraagt weer: "Weet jij of het een strenge winter wordt?" Indiaan: "Het wordt een strenge winter." "Nog maar wat hakken dan."
Nog 5 bomen erbij en er komt weer een indiaan langs en de man vraagt weer: "Weet jij of het een strenge winter wordt?" Indiaan: "Het wordt een hele strenge winter." En de man vraagt: "Hoe weten jullie dat eigenlijk? Zegt jullie opperhoofd dat of zo?" Indiaan: "Dat zien wij aan grote stapel brandhout."

[geert spelde]

•Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten. "Nee." antwoordt de vrouw. Dus die Amerikaan zegt: "Maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten." "Nee." zegt de vrouw weer. Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geïrriteerd en houdt vol: "Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!" "Nee." antwoordt de vrouw resoluut. Dus die Amerikaan wordt nu echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten. Een Engelsman tegenover hem: "Jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!" "Hoezo dat dan?" vraagt de Amerikaan. Zegt de Engelsman: "Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!"

[geert spelde]

•Een Nederlander, een Belg en een Fransman bezoeken een zwembad. De badmeester laat weten dat het een "tover-zwembad" betreft. Hij zegt: "Spring van de duikplank af en roep wat je in het zwembad wilt hebben, en het is er!" De Nederlander loopt natuurlijk voorop om het te proberen. Hij neemt een aanloop, springt van de duikplank en roep "geld". En hij belandt in een zwembad vol met bankbiljetten en munten. De Belg wil ook wel. Hij staat op de duikplank, neemt een aanloopt en roept "frieten". En hij belandt in een zwembad vol met frieten, inclusief mayonaise. Dan is de Fransman aan de beurt. Die klimt op de duikplank, neemt een aanloop, glijdt per ongeluk uit en roept "merde!!!"

[geert spelde]

•'s Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open, maar er is nog geen winkelpersoneel te bekennen. De vrouw loopt naar achteren de bakkerij in: ziet ze de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken. De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende navel. Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik. "Wat doet u nu?" vraagt de vrouw. "O," zegt de bakker, "Ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde koek. Daar komt straks de amandel in." "Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygiënisch?" "Onhygiënisch?" zegt de bakker: "Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik kerstkransjes maak!"

[geert spelde]

•Zitten twee oude mannetjes op een bank.
Zegt de ene: Kerstmis dat is leuk.
Zegt de ander na een poosje: Klaarkomen ook.
Zegt de eerste weer na een poosje: 't is vaker kerstmis!

[geert spelde]

•Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Maar elke keer zegt een papegaai: "De kaart zit in je broekzak!" of" Dat konijn kwam uit die doos!" Die goochelaar wordt het na een tijdje wel zat dat die papegaai de hele tijd zegt hoe zijn trucs in elkaar zitten, dus hij stopt er maar mee. De volgende dag vergaat het schip. Gelukkig weten de goochelaar en de papagaai zich aan een stuk hout drijvende te houden. Na 3 uur alleen elkaar te hebben aangekeken zonder wat te zeggen, roept de papegaai: "Ok, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"

[geert spelde]

•Een Ier wandelt een pub binnen in Dublin, bestelt 3 Guinness en gaat in een hoekje zitten, waar hij afwisselend een teug neemt uit één van de drie glazen. Wanneer ze alledrie op zijn, gaat hij terug naar de toog en bestelt drie nieuwe. De ober achter de bar komt naar hem toe en zegt hem: "Weet je, als ik een pint heb getapt, dan wordt het warm en een beetje plat, dus het zou veel beter smaken als je ze één per één zou bestellen."
"Oh", zegt de Ier, "dat kan zijn! Maar ik heb twee broers. Eén zit in Amerika nu, en één in Austalië, en ik zit nu hier in Dublin. Toen we allemaal thuis vertrokken, hebben we elkaar beloofd dat we, eender waar we naartoe gingen, op deze manier zouden drinken, om de dagen dat we altijd samen op stap gingen te herdenken. Dus nu drink ik één voor mezelf en nog twee voor mijn twee broers..."
De ober geeft toe dat het een mooi gebruik is, en laat het daarbij. De Ier wordt een regelmatige klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: drie Guinness en om de beurt een teug nemen van elk glas.
Op een dag komt hij de pub binnen en bestelt maar twee Guinness. Alle andere reguliere klanten merken dit op en de conversaties die aan de gang zijn, vallen bijna onmiddellijk stil. Wanneer de Ier terugkomt om zijn tweede rondje te bestellen, zegt de ober: "Ik wil natuurlijk niet tussenkomen in jouw verdriet, maar in ieder geval innige deelneming met je verlies."
De Ier kijkt een beetje verward voor een klein moment, dan ziet hij natuurlijk waar de kink in de kabel zit, en begint te lachen! Oh nee, alles is nog ok met iedereen!", legt hij uit. Het is gewoon dat mijn vrouw ons heeft bekeerd tot een baptistische kerk en dus moest ik stoppen met drinken... Maar dat heeft geen invloed op mijn broers, hé!!!"

[geert spelde]

•Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om 4 uur flink op de deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen: "Hé, kom me effe helpen duwen !!" Ik roep terug: "doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens en jij wil dat ik kom duwen, doeoeiii" Terug in bed zegt mijn vrouw: "Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?" "Hoezo", sputter ik tegen: "die vent is ladderzat." Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet." Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep: "Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!! " Hoor ik de dronkaard schreeuwen: " Hier in de tuin op de schommel !!"

[geert spelde]

•Een eigenaardige man drinkt graag urine, hij loopt een café binnen en roept : "Patron... voor mij een pisser !!!.!!!.!!!"
De café baas denkt in zijn eigen... deju... een mazoet... dat ken ik, een naft enzo ook maar van een pisser heb ik nu nog nooit gehoord... De baas kijkt eens rond en vraagt aan enkele vaste klanten of zij daar al eens iets van gehoord hebben...
Ondertussen die kerel...
Hey !!! Patron... waar blijft mijne pisser jong !!!
De café baas zo ambetant als iets omdat hij het niet weet wat het is, haalt zijn spel boven en pist algauw in een lange fluit en serveert die klant een
(Ahem) Pisser...
De klant gelukkig met zijnen drank gaat aan een tafelke zitten en drinkt op alle gemak die pis uit...
Patron... geeft me nog eens zo een pisser.... twas echt goei kwaliteit...
Deju denk die baas... Ik heb juist gepist... ik heb hier geen druppel ne meer over he... Op dat moment moet toch een van zijn cliënten gaan pissen en de baas vraagt hem om dat dan maar even in dat glas te doen... Kwestie die idioot gelukkig te maken he...
De klant weer tevreden drinkt zijne pisser uit, en dat gaat zo de hele avond door...
Op een gegeven moment heeft hij de pis van heel dat café binnen en hij vraagt nog als laatste een pisserke....
Niemand nog PIS !!! roept de baas... Tja... niemand die moest dringend eens gaan behalve de vrouw van de baas... Wacht zegt ze... een klant is een klant en als die pis wilt dan geven we die kerel pis... Ze pakt dat glas en gaat zo op haar hurken zitten achter de toog... PPPPPSSSSSSSSSSSSS..... Ehhhh.... PSSSS PSS
Neh... de laatste pisser voor vandaag he manneke... en dan sluiten we den boel hier af zenne...
Jamaar, zegt die klant... Ik heb een pisser gevraagd.... En was dat nu weer voor iets... ik moet dat niet hebben zenne....
Allee jong... t'is nochtans de laatste van't vat zenne...
Jaja... dat kunde gij wel zeggen he... hier zie... proef maar eens... ik vraag om een pisser en gij geeft me een Geuze met grenadine... Ik moet dat niet hebben !