Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[geert spelde]

Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: 'Awel meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd.' Zegt de man: 'Och meneer, dat is toch niets bijzonders?' 'Allez,' zegt de Belg, 'op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!

[geert spelde]

Een Belg en een Nederlander lopen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Belg zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Belg wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Nederlander. Hij vertelt wat hij heeft meegemaakt aan de Nederlander. De Nederlander gelooft hem niet en gaat met de Belg naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man: "Ik zei een paard, geen ezel

[geert spelde]

Eerste meisje
Er was eens een man en die had nog nooit een meisje naakt gezien. Dus op een dag ging hij naar de lokale disco. Na 2 uur aan de bar te hebben gehangen zag hij een leuk meisje in de hoek staan. Hij dacht: nu of nooit! en stapte op het meisje af. "Hallo, zullen we dansen?" "Ja, is goed" zei het meisje. Toen de disco ging sluiten vroeg hij: "zal ik je naar huis brengen?" "Ja, is goed" Onderweg vroeg hij: "mag ik een arm om je heen slaan?" "Ja is goed" Toen vroeg die jongen: "Zullen we hier het steegje in gaan?" "Ja is goed." Toen vroeg de jongen: "zou ik je muts mogen zien?" "ja is goed" In dat steeg je was het zo donker dat hij niks zag dus vroeg hij: "heb je een aansteker?" "Ja" "Kan je hier nou ook mee plassen?" "Ja, hoezo?" vroeg dat meisje. "Dat zou ik maar doe zij die jongen, want je muts staat in brand!"

[geert spelde]

Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: he, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. muggenzifter! .. de bandenspanning.. achterlijke gladiool! .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op,
en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd.

[geert spelde]

Lerares Nederlands
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: \'\'Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen.\'\' Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: \'\'Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij op mijn nek zat?\'\' Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: \'\'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.\'\'

[geert spelde]

100 euro en 5 bierdopjes
Er was eens een man die man die had een vrouw. De vrouw die wou graag iets weten van haar man. Haar man had namelijk een doosje maar die vrouw die mocht nooit in dat doosje kijken. Maar op een gegeven moment was de vrouw zo nieuwsgierig dat ze er toch maar in ging kijken. Er zat 100 euro en 5 bierdopjes. De vrouw wou weten wat dat betekende dus ging ze het vragen aan haar man. Haar man werd boos en zei: "Ik zei toch dat je er niet in mocht kijken maar ja nu ga ik het je toch maar vertellen. Na elk bierdopje ben ik vreemd gegaan." Waarop de vrouw terug zei: "die 100 euro dan?" De man zei: "dat is het statiegeld...."

[geert spelde]

Komt een man bij de dokter
Komt een man bij de dokter. De man word binnen geroepen door de dokter heel nerveus begint de man aan zijn verhaal. nou dokter het zit zo, ik heb voor het eerst een date en het is vrij serieus ziet u dokter... en nu gaan wij naar de film volgende week. en het probleem is eigenlijk dat ik nog nooit sex heb gehad, Kunt u mij dat leren dokter. nou zegt de dokter dat zal niet gaan maar ik kan je wel huiswerk meegeven.

Daar kon de man wel mee leven. de eerste opdracht is zo u gaat voor de spiegel staan en legt op elke heup een dubbeltje en gaat staan wiegen dubbeltje,dubbeltje,dubbeltje,dubbeltje wanneer u dit onder de knie hebt komt u bij mij terug.

De man gaat naar huis en gaat oefenen. De volgende ochtend komt de man weer bij de dokter en vraagt naar zijn 2e opdracht. de dokter advieseerd hem om een kwartje op zijn achter werk te leggen en weer voor de spiegel te staan en te gaan oefenen dubbeltje dubbeltje kwartje.dubbeltje dubbeltje kwartje.

De volgende morgen staat de man weer bij de dokter op de stoep. de volgende opdracht was het oefenen voor de spiegel met een dubbeltje op elke heup een kwartje op zijn achterwerk en een gulden in zijn navel en dan bewegen in alle vier richtingen te bewegen op de volgorde dubbeltje dubbeltje kwartje gulden. De man die oefent vol overgave en komt de volgende dag terug. met de vraag wat de volgende opdracht is. waarop de dokter zegt nee meneer nu bent u klaar voor uw date. alleen denk er om doe dit wel veilig.

De man gaat met een opgelucht gevoel naar zijn date. naar een mooie film avond gaan ze naar huis. en komt het er eindelijk van de man doet wat de dokter zegt en begint dubbeltje..dubbeltje..kwartje.. gulden;dubbeltje.. dubbelte..kwartje..gulden, waarop de vrouw zegt dit mag wel sneller dubbeltje.dubbeltje.kwartje.gulden:dubbeltje.dubbeltje.kwartje.gulden de vrouw zegt sneller sneller waarop de man begint 1.45:1.45:1.45:1.45.

[geert spelde]

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de weg staan huilen. Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt. "Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..." "Tja," zegt de chauffeur, "ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen". Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder. Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder... Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept: "ZO VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN?!?" Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag..."

[geert spelde]

•Op een oud boerenhofke roep de boerin naar den boer:
"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der mankeert doar niks aan !"
De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!"
Den boer bekijkt dat en roept: "Der is doar justekes niks mee!"
De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in 't kakgat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar
ineens begint hij te roepen: "Moedre helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"
De boerin: " Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé !"

[geert spelde]

•Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?" "Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren." Daarna berispte hij de boer.
Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?" "Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben." En hij berispte de boer.
Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

[geert spelde]

•Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem ? 400 per week plus vrije kost en inwoon.
Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient ? 300 per week plus vrije kost en inwoon."
"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient ? 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten :dieje simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".

[geert spelde]

•Op een dag klopt een vertegenwoordiger van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren. De boer vindt dat goed, "maar", zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen." Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden." De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de vertegenwoordiger: "Laat hem je kaartje dan zien, man!"

[geert spelde]

•Loopt er een Friese boer in Schotland en ziet daar koeien in de wei lopen met de oren recht overeind. Dus die boer denkt: "Die koeien moet ik ook hebben." Dus zo gezegd zo gedaan, de boer laat een stuk of twintig koeien overvliegen naar Friesland. Nou, de boer hartstikke blij, maar na een paar weken gaan de oren van een paar koeien hangen, dus die boer haalt er een veerarts erbij. Die veearts kijkt een keer en pakt een lange stalen buis, stopt die in de kont van de koe blaast er een keer in en de oren gaan recht overeind staan. Dus die boer denkt: "Wat hij kan dat kan ik ook." Het gaat een paar weken goed maar na een week of vijf gaan er weer bij een paar koeien de oren hangen, dus de boer pakt een stalen buis, stopt die in de kont van de koe en blaast een keer. Er gebeurt niks. Dus de boer blaast nog een keer, weer niks. De boer roept zijn knecht erbij en vraagt hem een keer te blazen. Dus de knecht pakt de stalen buis, haalt hem uit de kont van de koe, draait hem om en stopt hem er weer in. Dus de boer zegt: "Wat doe je nou weer." Waarop de knecht antwoordt: "Je denkt toch niet dat ik aan dezelfde kant ga blazen als jij?"

[geert spelde]

•Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: 'Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me bellen'...

[geert spelde]

•Onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. Opeens vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. Er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: "Laten we elkaar een trap in de ballen geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. Hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de ballen. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: "OK, nu is het mijn beurt." Waarop de boer antwoorde: "Ach weet je wat, houd de fazant ook maar."