Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[geert spelde]

28Renske wil uit de trein stappen, maar laat een pakje liggen. Een man houdt haar tegen en wijst naar het pakje. "Laat maar liggen," zegt Renske. "Het is het middageten van mijn man. Hij werkt bij de afdeling Verloren Voorwerpen, dus het komt vanzelf bij hem terecht."

[geert spelde]

Een oen wordt midden in de nacht opgebeld. Hij neemt op en na een tijdje schreeuwt hij: "Hoe moet ik dat nou weten? Dat is hier 100 kilometer vandaan!" Nadat hij de hoorn weer heeft neergelegd, vraagt zijn vrouw: "Wie was dat?" "Oh, iemand die wilde weten of de kust veilig was!"

[geert spelde]

24Professor: "Slimmeriken twijfelen altijd een beetje, dommeriken zijn altijd gelijk zeker van hun zaak." Een van zijn leerlingen: "Bent u daar zeker van, professor?" Waarop de professor antwoordt: "Héél zeker!"

[geert spelde]

Donald en Bolderbast maken ruzie. "Ik sta morgen heel vroeg op en dan schrijf ik EZEL op je deur!" roept Bolderbast. Zegt Donald: "Dan sta ik nog vroeger op om het weg te vegen!"

[geert spelde]

Een automatiseringsdeskundige, een scheikundige en een werktuigbouwkundige rijden samen in een auto.
Plotseling slaat de motor af. Ze stoppen op de vluchtstrook.
Zegt de scheikundige: "Volgens mij ligt het aan de mengverhouding van de benzine." Zegt de werktuigbouwkundige: "Volgens mij is er iets mis met de aandrijving."
De automatiseringsdeskundige zwijgt. Na een tijdje zegt de natuurkundige tegen de automatiseringsdeskundige: "Heb jij geen idee?"
"Jawel", zegt hij: "Laten we de raampjes eens sluiten en nog eens proberen te starten, misschien doet hij het weer." (joke

[geert spelde]

en gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten. Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur.
Na 2 jaar cursus moet hij examen doen. Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt.
Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200!
Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen. Hij vraagt de examinator om uitleg.
"Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor. En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan." (joke-id:

[geert spelde]

Laat op de avond maakt een taxichauffeur zijn laatste rit. Als hij op de plaats van bestemming aankomt, zegt hij tegen de oude vrouw op de achterbank: - Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw. Geen antwoord. De chauffeur, die denkt dat de vrouw hardhorend is, zegt nogmaals op luide toon: - Dat is vijfentwintig gulden, mevrouw! Weer geen antwoord. De chauffeur draait zich om en ziet dat de vrouw met opgetrokken rok wijdbeens op de bank zit. Ze draagt geen onderbroek. - Nou jongen, zegt ze met krakende stem. Kan ik hiermee betalen? Waarop de chauffeur zegt: - Och mevrouw, hebt u het niet kleiner? (joke

[geert spelde]

Er komt een man bij het uitzendbureau en vraagt of er werk voor hem is. "Toevallig heb ik een prima baantje voor u. Er is werk voor u in Artis." De man gaat naar Artis en krijgt de directeur te spreken. De directeur zegt: "Ik zou graag willen dat u een apepak aan trekt. Er is momenteel een tekort aan apen. Als u nou in dat hok gaat zitten... U hoeft alleen maar een beetje bekken te trekken, te schreeuwen en aan de lianen te slingeren. Dan betalen wij u 4000 gulden per maand." "Dat is een prima salaris," zegt de man, "ik doe het." De man gaat in het apepak de kooi in, gooit met pinda's, trekt bekken, springt rond, slingert aan de lianen. Opeens breekt er een liaan af en de man belandt met een boog in de leeuwekuil. Een leeuw springt op en rent op hem af. De man zinkt op de knieen, doet z'n ogen dicht en bidt: "Alsjeblieft, alsjeblieft." En er gebeurt niets. De man doet zijn ogen weer open. Zegt die leeuw: "He, ben jij ook van het uitzendbureau?"

[geert spelde]

Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: "Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten..." Zegt de directeur: "Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen..." Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur: "Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?" "Inderdaad," zegt de man: "Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!"

[geert spelde]

Zitten er drie doodgravers in een cafe op te scheppen over hun moelijkste klus.
De eerste zegt: "Pff, ik had er laatst een, die was onder een heftruck gekomen, ik ben 3 uur bezig geweest om hem toonbaar te maken voor zijn familie".
De tweede zegt: "Och, dat is nog niets, ik had er vorige week een, die was met een kettingzaag vermoord, ik ben twee dagen bezig geweest om hem weer toonbaar te maken voor de begrafenis".
De derde zegt: "Hou toch op jullie twee, ik had laatst een homo, die was na een ruzie met zijn vriend van de vierde verdieping gesprongen, en beneden zo recht op een amsterdammetje gevallen. Ik ben twee weken bezig geweest om die grijns van zijn smoel te krijgen".

[geert spelde]

Komt een pas-beginnende berenjager in de kroeg bij het bos. Ziet hij daar zo'n ontzettend rijke berenjager en besluit een babbeltje te maken. Hij vraagt hoe die man zo rijk is en het antwoord is de speciale manier van jagen. Omdat de man toch al zo rijk is wil hij best zijn geheim vertellen:
Ga voor een berehol staan en roep keihard "KOM ERUIT OF IK KOM JE HALEN!!" De beer schrikt hier zo van dat hij naarbuiten komt rennen en dan schiet je hem voor z'n ballen. De man bedankt hem voor de tip en gaat op jacht. Een andere dag komt de jonge jager weer het caf? in, helemaal in het gisp! De rijke vraagt wat er gebeurt is en de jonge verteld: "Ik ga dus voor zo'n grot staan, roep KOM ERUIT OF IK KOM JE HALEN!! en wat denk je... komt er een trein uit!!! (

[geert spelde]

Een man komt een schoenenwinkel binnen en zegt tegen de verkoper dat hij nu eens een paar echt hele goede schoenen wil hebben. "Die moeten we dan maar eens aan gaan meten meneer", meent de verkoper, en gaat aan de slag.

Twee weken later kan de man zijn schoenen op komen halen. Hij trekt ze in de winkel aan, en inderdaad: Perfect. Absoluut de beste schoenen die de man ooit heeft gedragen. Alsof je ze niet aanhebt, zo lekker zitten ze. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat, zullen we maar zeggen. De klant houdt ze meteen aan, en gaat in een opperbeste stemming de winkel uit.

Weer twee weken later komt de man de winkel binnen, zet de schoenen op de toonbank en zegt "zo, die mag je houden!" De verkoper begrijpt er niets van en informeert naar de reden van deze toch onverwachte ontevredenheid met de schoenen.

"Ziet u, ik ben vertegenwoordiger", vertelt de klant. "Elke dag moet ik achterlijk vroeg de deur uit om een beetje op tijd bij mijn eerste klant te kunnen zijn. Met al die idioten in het verkeer tegenwoordig mag je trouwens al blij zijn dat je ergens komt, maar da's een andere nieuwsgroep. Als ik dan bij die klanten kom, krijg ik de godganse dag gezeur, geklaag en gezanik naar mijn hoofd. Dit was niet goed en dat is niet op tijd binnengekomen... alsof ik het allemaal kan helpen! En als ik dan 's avonds laat eindelijk thuiskom in mijn lege huis -mijn vrouw heeft me al jaaaaaren geleden verlaten, moet u weten-, dan was het enige lolletje dat ik die dag nog had, het uittrekken van mijn knellende rotschoenen. Zalig! Maar met die rotschoenen van jullie is me zelfs _dat_ niet meer gegund! _Daarom_ krijg je ze terug!"

[geert spelde]

Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis (waar werkelijk alles te koop is). De eigenaar is een beetje sceptisch maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag. "Eentje." zegt de verkoper. "Eentje maar," zegt de eigenaar, "de meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag! Wat was de verkoop waard?" vraagt de eigenaar boos. "Fl. 600.000,= ," zegt de verkoper. "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de hevig verbaasde eigenaar. "Nou," zegt de verkoper, "een man heb ik een small, medium en large vishaak verkocht. Toen verkocht ik een small, medium en een large vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Deluxe Cruiser verkocht." De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?" "Nee," zegt de verkoper, "deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw. Toen zei ik hem, met zo'n weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen!"

[geert spelde]

Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter ??n probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met ??n oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje en slikt deze. De tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! "Maar," zegt de man, "heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?"

[geert spelde]

Meneer Jansen doet 's ochtends zijn gordijnen open en ziet tot zijn schrik een enorme gorilla in de boom van zijn tuin zitten. Meteen belt hij de gorilla-opruimingsdienst: "Ja, met Jansen hier; ik heb een gorilla in mijn boom, komt u 'm opruimen?" Even later stopt er een auto: er komt een man met een geweer en een tekkel uit. De man loopt naar meneer Jansen toe. Jansen vraagt: "U gaat die gorilla toch niet doodschieten?" "Nee," zegt de man, "dat geweer moet u zolang vasthouden. Ik klim in de boom, gooi de gorilla uit de boom, dan bijt die tekkel zich vast in de kloten van die gorilla en trekt hem zo de auto in." "O," zegt Jansen, "maar als die gorilla nou eens zo sterk is, dat-ie u uit de boom gooit?" Zegt de man: "Dan schiet jij meteen die tekkel dood!"