Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[Henk-en-Simone]

Jantje zit op school en de juffrouw zegt: “Wiens vader met het mooiste beroep krijgt vanmiddag vrij! Kees, wat doet jouw vader?” “Mijn vader is timmerman.” “Marie, wat doet jouw vader?” “Mijn vader is bakker.” “Hmm, lekker. En Jantje, wat doet jouw vader?” “Mijn vader is druivenplukker in Tibet.” Jantje heeft uiteraard gewonnen. Als hij thuiskomt vraagt zijn moeder gelijk waarom hij zo vroeg thuis is. “Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft.” Moeder belt gelijknaar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht. Zegt de juffrouw: “Uw man heeft het mooiste beroep, druivenplukker in Tibet.” “Ik denk dat hij het verkeerd verstaan heeft”, zegt moeder, “ want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet!”

[Henk-en-Simone]

De moeder van jantje komt boven en zegt tegen jantje;"Jantje maak je bed nou eens op.''
''Ja mam'',zegt jantje
jantje gaat naar boven om z'n bed op te maken.
Jantje gaat eerst naar de badkamer even later komt hij naar buiten
met z'n moeders make up doos.En even later gaat hij z'n kamer in om z'n bed op te maken. Na een tijdje komt zijn moeder boven om te kijken hoe hij z'n bed netjes maakt.
En dan schreeuwt moeder ineens;''wat doe jij met mijn make up op jouw bed!zegt jantje;''maar ik moest mijn bed toch op maken?!

[Henk-en-Simone]

De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft. Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door.
 Dan vraagt ze aan Henkie: 'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?' 'Mijn vader?' antwoord Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gay Cafè.' De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie: 'Werkt jouw vader daar echt?'
 Nee, tuurlijk niet.' antwoord Henkie. 'Hij is keeper van Ajax maar daar schaam ik me zo voor.'

[Henk-en-Simone]

Er zit een man met een hond bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. Na een half uur spelen maakt Feyenoord een doelpunt. Dan begint de hond opeens te janken. Een andere toeschouwer vraagt aan de eigenaar van de hond waarom de hond opeens begint te janken.
 Tja, zegt de man, dat doet hij altijd als Ajax een tegendoelpunt krijgt.
 En als Ajax scoort, wat doet hij dan? Vraagt die toeschouwer.
 Dat weet ik niet, antwoord de baas, ik heb hem pas 3 jaar

[Henk-en-Simone]

Drie jongetjes mogen op een open dag op doel gaan schieten bij Edwin van der Sar.
De eerste gaat schieten en heeft geen enkele kans tegen de keepkunsten van Edwin.
De Tweede volgt en ook hij had geen enkele kans tegenover Edwin.
Dan komt de derde naar voren met een doos en een fles water bij zich. Hij zet de doos op z'n hoofd en giet er de fles water over heen. Vervolgens gaat hij schieten en schiet alle ballen het doel in, Edwin van der Sar was kansloos.
Dus Edwin vraagt aan het jongetje "Hoe komt het nou dat je zo goed kan schieten?" Antwoord de jongen: "Nou, mij is verteld dat je met een natte doos altijd scoort!"

[Henk-en-Simone]

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"

[gea38]

Het is open dag bij een school voor opleiding tot detective. Er staat een groepje mensen bij een docent en naast de docent ligt een oud lijk. De docent zegt: "Om een top detective te worden moet je twee dingen kunnen. Ten eerste moet je niet vies zijn van de dingen." Hij steekt zijn vinger in het lijk en likt hem af. "Doe mij maar na."
Alle aspirant leerlingen steken hun vinger in het lijk en likt hem af.
"Ten tweede moet je ogen hebben voor details. Dus: wie heeft gezien dat ik m'n wijsvinger in het lijk stak en mijn middelvinger aflikte?"

[gea38]

Een detective komt bij de bakker en vraagt: "Heeft u ook hasjtaart?" De bakker zegt: "Nee, die heb ik niet." De detective kijkt nog even rond en loopt dan weer de bakkerij uit.
De volgende dag komt de detective weer de bakkerij binnen en vraagt weer: "Heeft u ook hasjtaart?" Weer zegt de bakker: "Nee." En weer gaat de detective zonder iets te kopen de winkel uit. Dit herhaalt zich een aantal dagen en de bakker begint te twijfelen: Zal ik dan toch maar een hasjtaart maken?
Als de detective de bakkerij weer binnen komt en weer vraagt: "Heeft u ook hasjtaart?" zegt de bakker trots: "Ja, die hebben we."
Zegt de detective: "Dan staat u onder arrest!"

[gea38]

Advocaat tijdens een rechtszitting: 'Tenslotte, edelachtbare, wil ik als verzachtende omstandigheid aanvoeren, dat mijn cliënt nogal hardhorend is en daarom de stem van zijn geweten niet heeft kunnen verstaan.'

[gea38]

Twee gevangenen ontsnapten via het dak, waarbij een van hen een dakpan verschoof. 'Wie is daar?' riep de bewaker. De eerste gevangene reageerde met een natuurgetrouw 'Miauw'. De bewaker was gerustgesteld en vervolgde zijn ronde. Maar toen ook de tweede gevangene een dakpan verschoof riep de bewaker opnieuw 'Wie is daar?' 'Nog een kat,' riep de gevangene terug.

[gea38]

Komt een man bij een detective met de volgende vraag: 'Ik wil dat u mijn vriend opspoort.' 'Waarom?' zegt de detective. 'Ik heb hem laatst een paar duizend euro geleend voor plastische chirurgie en nu heb ik geen idee meer hoe hij er uit ziet!'

[gea38]

Ene soldaat tegen de andere: 'Hoe gaat het op je nieuwe werk?'
'O, prima. Er werken nu al 150 man onder me.'
'Zo ...'
'Ja, ik werk op de tweede verdieping.'

[gea38]

De nieuwe inspecteur staat wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. 'Kan ik helpen?' vraagt een secretaresse. 'Ja,' zegt hij. 'Hoe werkt dat ding?' 'Heel simpel,' zei ze, pakte het dikke dossier en stopte hem in de versnipperaar.
'Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?'

[gea38]

'Weet u zeker dat dit uw huis is?', vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te morrelen. 'Natuurlijk', is het antwoord, 'kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij.' 'Kunt u dat bewijzen?', vraagt de agent. 'Natuurlijk, kom maar boven', zegt de dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt: 'Ziet u dat bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?' 'Nee, wie dan?', wil de nieuwsgierig geworden agent weten. Zegt de dronkaard: 'Dat ben ik!'

[gea38]

Commisaris tegen een nieuwe agent :'Je werkt langzaam, je praat langzaam en je loopt langzaam. Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?'
Agent: 'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'