Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[Henk-en-Simone]

Een buikspreker met een pop op zijn schoot zit op het toneel alleen maar grappen te maken over domme blondje. op een gegeven moment staat er in de zaal een dom blondje op en zegt, is het nou eindelijk een afgelopen met die flauwe kul, waarop de buikspreker zegt, nou nou mevrouwtje, het is maar gein en het is tevens mijn werk, waarop het blondje zegt, ik heb het niet tegen u maar tegen dat lastige ventje wat op uw schoot zit! 
 

[Henk-en-Simone]

Belt een blonde vrouw naar een vriend die even verderop in de straat woont.
Zij vraagt hem om langs te komen omdat ze een verschrikkelijk probleem heeft.
Hij vraagt haar wat er is.
Ze vertelt hem dat ze met een leg-puzzel bezig is van een haan en er niet uit komt.
Hij adviseert haar om bij de hoekjes te beginnen en zo de puzzel af te werken totdat de haan zichtbaar wordt.
Ook dat lukt niet volgens  haar.
Uiteindelijk besluit de man langs te gaan en eenmaal binnen wordt hem de tafel gewezen waar alle stukjes opliggen.
Hierop zegt de man tegen de blonde vrouw: Als jij nu de cornflakes weer terug doet in de doos, zal ik er met niemand over praten....

 

[Henk-en-Simone]

Een Belg een Duitser en een Italiaan zijn aan het opscheppen over hun huis.
Begint de Duitser: ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik met een verrekijker moet kijken wij er voor de poort staat.
Vervolgt de Italiaan: ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik ruim anderhalf uur nodig heb om van de oprit af te rijden.
Komt de Belg: zo'n auto heb ik ook gehad!

 

[Henk-en-Simone]

Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet."
De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is.
De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.".
De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is.
De volgende dag staat weer die homo voor de deur.
Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen.
Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken.
Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet.
De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . ..

[Henk-en-Simone]

Een dom blondje ligt op de operatie tafel en wordt geopereerd.
Ineens haalt de chirurg een lepel uit haar buik, en nog een, en zo haalt hij er 21 uit.
Dan vraagt de chirurg aan het domblondje als ze bij is gekomen:" Waarom zaten er 21 theelepels in jouw buik?"
Nou U zei zelf:" Je krijgt een kuur van 21 dagen, en je moet 1 thee- lepel per dag nemen.

[Henk-en-Simone]

Een vrouw heeft een hondje dat Zoiets heet.
Ze houdt heel veel van het hondje.
Als het beestje op een dag wegloopt, zit de vrouw net in bad.
Ze rent helemaal naakt de straat op en vraagt wanhopig aan de postbode: "Heeft u Zoiets vandaag gezien?"
Antwoordt de postbode: "Om eerlijk te zijn, heb ik zoiets nog nooit gezien!"

 

[geert spelde]

Er komt een man bij de dokter: ,Dokter ik word zo vergeetachtig en doof.' De dokter kijkt eerst eens in het oor en ziet een wit puntje. Na wat gepruts met een pincet komt er een zetpil tevoorschijn! Zegt de man: ,Oh, nu snap ik ook waar mijn gehoorapparaat gebleven is!'

[geert spelde]

De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft. Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door.
Dan vraagt ze aan Henkie: 'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?' 'Mijn vader?' antwoord Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gay Cafè.' De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie: 'Werkt jouw vader daar echt?'
Nee, tuurlijk niet.' antwoord Henkie. 'Hij is keeper van Ajax maar daar schaam ik me zo voor.'

[geert spelde]

9 februari 2019, we schrijven een uur voordat de seniorenwedstrijd Ajax-Feyenoord begint. Ajax staat inmiddels eerste in de competitie, 23 punten voor op Feyenoord en 29 voor op PSV.
Jari Litmanen loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich. "Wat is er met jullie", vraagt hij, "jullie zien er niet uit". Een gapende Van der Meijden antwoordt "we hebben eigenlijk helemaal geen zin in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige Rotterdamse ploegie. We gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg op het Leidseplein".
Litmanen kijkt ze aan en zegt "nou, ik kan ze eigenlijk ook wel in m'n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg". Koeman vindt dat een goed idee, want ze staan toch ver genoeg voor, en stemt daar mee in. Dus, Litmanen kleedt zich als enige om en begint zich even later op de Arenamat los te lopen, terwijl de rest van het elftal richting Leidseplein vertrekt.

Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand van de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even teletekst pagina 650 aanzet.
Een gejuich gaat op in de kroeg als er Ajax 1 - Feyenoord 0 (Litmanen, 10e min.) op het beeld verschijnt. "Kijk nou", zegt Witsche, "hij is bezig Feyenoord in zijn eentje te verslaan!" Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd al weer vergeten, totdat Van der Vaart om kwart over vier zegt: "he, de wedstrijd is afgelopen, laten we nog even kijken naar de eindstand". De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Ajax 1 (Litmanen, 10e min.) - Feyenoord 1 (Bosvelt, 90e min.)".
De Ajacieden kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje een gelijkspel behaald tegen Feyenoord! Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Arena vervoeren om Litmanen te feliciteren. Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend. Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij triest zijn blik af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld". "Teleurgesteld?", vragen de anderen verbaasd, "man, je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Feyenoord en ze hebben pas in de laatste minuut tegengescoord!"
"Nee, nee", zegt Jari, "ik heb jullie vertrouwen beschaamd omdat ik er in de 11e minuut uitgestuurd ben!".

[geert spelde]

Wat is het verschil tussen Ajax en de smurfen?
De smurfen hebben maar 1 klungel.

Waarom staat het dak in de arena altijd open?
Dan kunnen de supporters echte sterren zien.

Wat is het grootste hoerenhuis van Nederland?
De arena, want daar worden elke week 40.000 man door 11 man genaaid.

Wat zijn de overeenkomsten tussen Ajax en sinterklaas?
Hun kleren zijn allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en
niemand gelooft meer in ze.

Een man loopt naar een loket bij de arena en legt 200 euro neer op de
toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? Een speler of een
seizoenskaart?

Wat gebeurt er als een ajacied een vlieg inslikt?
Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

Waarom lopen er vaak eekhoorntjes over het veld van de arena?
Omdat daar de grootste eikels rondlopen.

Waarom zijn domme blondjes niet voor Ajax?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.

Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurt, heet? Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Ajax bezoeken, is? VERLOREN TIJD!

Wat is het enige goede wat uit Amsterdam komt?
De trein naar Leiden gaat.

[geert spelde]

Co Adriaanse, Guus Hiddink en Johan Cruyff gaan alledrie op de zelfde dag dood. Op het moment dat ze in de hemel aankomen staat God op hen te wachten. Hij zegt "Jongens, als jullie kunnen zeggen wat voor goeds jullie hebben gedaan in je carriere, zal ik jullie een plaats aan mijn zijde geven."
Co Adriaanse zegt meteen "Ik heb AZ een topclub gemaakt", en hij mag links van god gaan staan. Guus Hiddink zegt "Ik heb PSV naar de kwart finale van de champions league gebracht, en ook nog eens goed werk verricht met Zuid-Korea" en hij mag rechts naast god gaan staand.

"Helaas Johan Cruyff, maar beide plaatsen zijn nu bezet" zegt God, waarop Johan antwoord "Helaas? Ik denk dat jij op mijn plek staat!"

[geert spelde]

Louis van Gaal staat naar zijn Barcelona te kijken met zijn hondje naast hem. Plots scoort Barcelona, en het hondje gaat op zijn achterpootjes staan, en begint te klappen. Een man naast Louis kijkt verbaasd naar Louis en dan nog verbaasder naar het hondje.
De man vraagt aan Louis :"Hoe doet hij dat ?". Och dat heeft hij zichzelf aangeleerd. Dat is wel knap zegt de man.
Dit is nog niet alles zegt Louis. Oh nee, wat kan hij dan nog meer. Louis : Äls de tegenstander scoort kan hij dood op zijn rug liggen." De man :"Hoe dan? "
Louis : " Dat ligt er aan hoe hard ik hem raak!"

[geert spelde]

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.
Een paar uur later komt Herma's man
thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik
niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel
het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te
spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren
allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
- haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk
deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

[geert spelde]

Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."

[geert spelde]

HIJ en ZIJ bij de pinautomaat.

HIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Stop pinpas in de automaat.
03 : Toets pincode en bedrag.
04 : Neem pasje, geld en bonnetje.
05 : Rij weg.

ZIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Check make-up in achteruitkijkspiegel.
03 : Zet motor af.
04 : Stop sleutels in handtasje.
05 : Stap uit auto, omdat je te ver van de pinautomaat staat.
06 : Zoek pinpasje in tasje.
07 : Stop pasje in automaat.
08 : Zoek in tasje naar tampon, met pincode erop.
09 : Toets pincode.
10 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
11 : Druk op "Cancel ".
12 : Toets opnieuw correcte pincode.
13 : Check saldo.
14 : Zoek voor papiertje in tas.
15 : Zoek voor pen in tas.
16 : Noteer saldo.
17 : Druk op "geld opnemen".
18 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
19 : Toets op 50,= .
20 : Neem geld uit automaat.
21 : Stap in auto.
22 : Check make-up.
23 : Zoek sleutels.
24 : Start auto.
25 : Check make-up.
26 : Rij weg.
27 : STOP.
28 : Rij achteruit naar automaat.
29 : Stap uit de auto.
30 : Neem pinpas en bonnetje
31 : Stap terug in auto.
32 : Stop pas in portemonnaie.
33 : Stop bonnetje in mapje.
34 : Maak ruimte in tas voor portemonnaie en mapje.
35 : Check make-up.
36 : Zet auto in achteruit.
37 : Zet auto in eerste versnelling.
38 : Rij weg van automaat.
39 : Rij 3 kilometer.
40 : Haal auto van de handrem af.