Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[geert spelde]

De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen!

[geert spelde]

Duitser, Nederlander en een belg staan op een balkon dan zegt de duitser: als ik het zelde eten heb als gisteren dan spring ik van het balkon af. Hij heeft het zelde eten als gisteren en springt hij van het balkon af. De nederlander zegt ook het zelde en na het krijgen van het zelde eten als gisteren springt hij ook van het balkon. De belg zegt ook van het balkon zou springen als hij het zelde eten krijgt als gisteren. De belg sprong ook. De vrouw van de duitser zegt: ik geef hem altijd het zelde eten mee. De vrouw van de nederlander zegt ook het zelde. De vrouw van de belg zegt: ik geeft hem nooit het zelde eten mee.

[geert spelde]

Een belg ,een duitser en een fransman gaan op hotel maar er zijn maar 2 bedden ze spreken af om ieder om de beurt op de grond te slapen. De duitser slaapt eerst op de grond de volgende morgen staat hij vol mierenbeten. De volgende nacht is het de beurt aan de fransman om op de grond te slapen ook hij staat de volgende morgen vol mierenbeten. Dan moet de belg op de grond slapen de volgende morgen heeft hij geen enkele mierenbeet. De fransman en de duitser vragen zich af:" hoe heb jij dat klaargespeeld?" ik heb er 1 doodgetrapt en de rest ging naar zijn begrafenis

[geert spelde]

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten,
liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"

[geert spelde]

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."

"OK"

"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"

De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

[geert spelde]

Als een man op een vrouw afstapt:
Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is dan je naam?"
Zij: "Die staat ervoor."
Hij: "Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij: "Ik doe vrouwen na."
Hij: "Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij: "Niet parkeren?"
Hij: "Wat is jouw teken?"
Zij: "Verboden Toegang."
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: ''Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij: "Die heb je net gehad."
Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?"
Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform."
Hij: "Wil je dansen?"
Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht."
Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij: "Ik weet dat je dan alleen aan sex denkt, als je mij ziet."
Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul."

[geert spelde]

Een dom blondje komt een electrozaak binnen en zegt tegen de verkoper: "Die televisie wil ik kopen."
"Ik verkoop niets aan domme blondjes," zegt de verkoper. Het domme blondje gaat naar huis en verft haar haar vuurrood. Ze gaat terug naar de winkel en vraagt weer naar dezelfde televisie en weer zegt de verkoper: "Ik verkoop niets aan domme blondjes." Ze probeert het iedere keer met een andere haarkleur. Ten einde raad scheert ze het haar helemaal af en gaat ze kaal terug naar de winkel. Ze vraagt weer naar die televisie en krijgt weer hetzelfde antwoord.
Dan vraagt ze aan de verkoper: "Hoe weet jij nu dat ik een dom blondje ben, ik heb helemaal geen haar meer."
De verkoper antwoordt: "Mevrouw, dat apparaat wat u graag wilt hebben is helemaal geen televisie, maar een magnetron!"

[geert spelde]

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: "Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..."
Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?", vraagt de man verbaasd.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"
 

[geert spelde]

Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"
Waarop de pastoor zegt: "Met Gods hulp hè."
"Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"
Waarop de pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.
Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: "Is dit weiland ook van u?"
"Ja," zegt de boer.
"Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor.
"Tja," zegt de boer, "dat heeft hij alleen gedaan."

[geert spelde]

Er wandelen twee bejaarden op een warme zomerse dag langs het kanaal. Op een gegeven moment zien ze een eindje voor zich een dronken man met de fiets over het fietspad zigzaggen. Plots sukkelt de dronken man met zijn fiets het kanaal in. De twee oudjes kijken elkaar aan van: "Gaan we hem redden?"
Eén van hen springt hem na en haalt de drenkeling eruit, de ander begint meteen met mond op mond beademing. Na een tijdje zegt deze: "Zijn adem stinkt!"
"Ja," zegt de ander, "dat geloof ik graag, die van daarnet had ook geen schaatsten aan!"

[geert spelde]

Je bent verslaafd aan internet als:
Je de homepage van je vriendin zoent.
Je er een kwartier over doet om van boven naar beneden door je bookmarks heen te scrollen.
Je op vakantie gaat met een cellulaire modem en een laptop in je bagage.
Je in het vliegtuig met je laptop op schoot zit terwijl de baby in de bagageruimte ligt. 
Je droomt in HTML.
Je naar de wc gaan downloaden noemt.
Je je kamer verlaat en ontdekt dat je ouders ondertussen verhuisd zijn zonder dat je er wat van hebt gemerkt.
Je telefoonrekening per pakketpost wordt bezorgd.
Je de intercom aanzet als je de kamer uitloopt, zodat je kunt horen wanneer er nieuwe email is.
Je hond een eigen website heeft.
Je alle links op Yahoo hebt bezocht en nu halverwege Lycos bent.
Je kinderen Dot Com, Eudora en Mozilla heten.
Het laatste meisje dat je versierd hebt in werkelijkheid een jongen bleek te zijn.
Je deze lijst al tien keer gelezen hebt.
Je nu al zit te denken aan wie je deze lijst zult gaan doormailen.
Je een taxi bestelt voor http://www.jouwnaam.nl/voordeur.
Je niet begrijpt dat "Surfin' Safari" van de Beach Boys niets met computers te maken heeft.
Je de link tussen jouw ogen en deze letters het FTP-protocol noemt.
Je om de 5 minuten je mail checkt. 
Je een wc als bureaustoel hebt.
Je in een café "koffie met een appel punt NL" bestelt.
Je elke dag vijf uur lang op deze site zit te lachen.
Je liever op het internet zit dan seks met je vrouw hebt.
Je je echte naam niet meer herinnert.
Je zegt een goed seksleven te hebben, maar ondertussen de toetsen van je toetsenbord aan je handen vastplakken!
Je dag en nacht aangesloten bent op internet en het dan nog vreemd vindt dat je een torenhoge telefoonrekening hebt.
Je naar een kliniek moet vanwege ontwenningsverschijnselen wanneer je geen verbinding met internet kunt leggen.
Je na vijf minuten offline te zijn geweest last begint te krijgen van zelfmoordneigingen.
Wanneer iemand je vraagt naar je talenkennis je antwoordt: "HTML en Javascript".
Je een tatoeage op je linker bovenarm hebt waarop staat, "beste te bekijken met Internet Explorer 5.5".
Je besluit op school te blijven zitten zodat je twee jaar over moet doen en je op deze manier dus ook nog twee jaar gratis internettoegang hebt.
Je mensen met een 33K6-modem uitlacht.
Je in je gewone brieven smilies begint te gebruiken.
Al je vrienden een @ in hun naam hebben.
Je je moeder niet kunt bellen, omdat ze geen modem heeft.
Je je e-mail controleert en ziet dat er geen berichten zijn, je het nog een keer controleert.
Je niet weet van welk geslacht je drie beste vrienden zijn, omdat ze een neutrale nickname hebben en je hen er nooit naar hebt gevraagd.
Je je hoofd overdwars gaat houden wanneer je lacht.
Je de toekomst in flash ziet.
Je je vrouw inruilt voor een beeldscherm en je schoonmoeder er gratis bij levert.

[geert spelde]

Een Belg, een Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah alweer hamburger als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden."
De Belg zegt: "Bah alweer  jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee."
De Nederlander zegt: "Bah alweer kaas" en hij belooft hetzelfde.
De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. Met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen.....
Zegt de Amerikaanse: "Als hij eens wat anders had gewild, had hij dat moeten zeggen."
De Nederlandse: "Na 20 jaar getrouwd te zijn geweest, wist ik niet dat hij niet van kaas hield."
Zegt de Belgische: "Ik snap er helemaal niets van, hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar."

[geert spelde]

Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws."
Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar."
Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de resultaten van het onderzoek doorgegeven. Ze zeiden dat u nog 24 uur te leven hebt."
Patiënt: "24 UUR! Dat is verschrikkelijk! WAT kan er nog ERGER zijn? Wat is dan het hele slechte nieuws?"
Dokter: "Ik probeer u al vanaf gisteren te bereiken."

[geert spelde]

Een verkoper liep in zijn eentje over het strand en vond een fles. Hij wreef de fles schoon en toen verscheen er een geest. "U mag drie wensen doen", zei de geest. "Maar aangezien de duivel me haat, zal hij elke wens die u doet ook bij uw rivaal in vervulling laten gaan, maar dan dubbel."
De verkoper dacht hier een momentje over na. "Mijn eerste wens: ik zou graag tien miljoen gulden willen hebben", zei hij.
De geest gaf hem onmiddellijk een Zwitserse bankrekening en verzekerde de man dat hij daar nu tien miljoen gulden op had staan. "Maar uw rivaal heeft zojuist twintig miljoen gulden ontvangen", zei de geest.
"Ik heb altijd al een Ferrari willen hebben", zei de verkoper.
Onmiddellijk verscheen er een Ferrari. "Maar uw rivaal heeft zojuist twee Ferrari's ontvangen", zei de geest. "En wat is uw laatste wens?"
"Nou", zei de verkoper, "Ik heb altijd al graag een nier willen afstaan voor transplantatie."

[geert spelde]

"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."