Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[gea38]

Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen.
Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: 2, 4, 6, 8, 10.
De notaris vraagt: 'waarom tel je de oneven niet mee?' de man: 'sorry ik ben postbode geweest.' Dan komt de volgende sollicitant, en de notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt: 'Waarom tel je af?' Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NAZA. En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. De man begint:'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen? Man: Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas

[gea38]

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

[gea38]

Een man moet onderzoeken hoeveel mensen er gemiddeld werken op een gemeentehuis. resultaat van het onderzoek: Bijna de helft.

[gea38]

Er staat een weeshuis in de brand ........
WEG WEZEN

[gea38]

Bush en Bin Laden
Via de Arabische televisiezender Al Jazeera hebben Bush en Bin Laden een live te volgen gesprek.Nou, zegt Bin Laden, deze oorlog heeft geen zin meer, ik zie een voor jullie goede toekomst. O, zegt Bush, wat zie je dan? Ik zie nieuwe en mooie gebouwen in New York.Ja, zegt Bush ik zie het ook in Afghanistan, een nieuw huisje hier, en een daar. En over de straten hangen uithangborden. Wat staat er op, vraagt Bin Laden.
Zegt Bush:Hoe moet ik dat nou weten, ik spreek toch geen Hebreews

[gea38]

George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school.
Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen...
Bob stak zijn hand op en zei:
"Ik heb 3 vragen voor u."

1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?

Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit.
Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen.
Nu steekt Joe zijn hand op en zegt:
"Ik heb 5 vragen voor u."

1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg?
5) Waar is Bob?

[gea38]

Bill Clinton, Jacques Chiraque en Saddam Houssein zitten samen in een café op te scheppen:
Bill Clinton zegt: "het vrijheidsbeeld is zo hoog, als ik op het puntje ga
staan kan ik over heel west New York kijken"
"Dat is nog niks", zegt Chiraque, "als ik op de eifeltoren ga staan kan ik over half parijs kijken!"
Zegt Saddam op zijn beurt: "als ik op een baksteen ga staan kan ik na jullie bombardementen over heel Irak heen kijken!"

[gea38]

Met pensioen
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal

[gea38]

ambtenaren mop
waarom kijkt een ambtenaar s'ochtens nooit uit het raam?

Dan heeft hij op zijn werk niets meer te doen

[gea38]

Er staat een lange rij in het stemlokaal, bijna achteraan een oud vrouwtje, en voor haar staat Jan Peter Balkenende. Langzaam schuifelen de mensen allemaal naar het stemapparaat toe als het oude vrouwtje opeens voorover valt. Jan Peter loopt naar haar toe en helpt haar overeind. "Zo, zegt Jan Peter, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA he?" Het vrouwtje kijkt Balkenende aan en zegt: "Nou Jan Peter, dan ben ik misschien wel op m'n kin gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!"

[gea38]

Geplaatst in Ambtenaren op 26 October 2001 om 8:02 door admin
Waarom neem jij nooit vakantie?”, vraagt een ambtenaar aan zijn collega. “Ik kan echt niet weg”, zegt de collega. “Waarom niet? Kan het bedrijf jou niet missen?”, vraagt de man weer. “Makkelijk,” antwoordt zijn collega, “maar ik wil niet dat ze dat te weten komen.”

[gea38]

Geplaatst in Allerlei op 20 March 2012 om 14:46 door admin
Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: “Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?” Waarop de kasteelheer antwoordt: “Wat een onzin. Als dat zo is, dan zou ik het moeten weten. Ik woon hier tenslotte al meer dan 500 jaar.”

[gea38]

Er is brand in een huis. De brandweer komt eraan en probeert een oud vrouwtje te redden. Een brandweerman gaat de ladder op en zoekt naar de oude mevrouw. Uiteindelijk kan hij haar vinden en loopt met de vrouw naar de ladder. “Even op uw tanden bijten oma, dit is zo voorbij”, zegt hij. “Oh nee,” antwoordt de oude dame, “dan moeten we weer naar boven, want mijn gebit ligt nog in de badkamer

[gea38]

Er zitten 2 bananen in bed, zegt de ene tegen de andere: “Hé, ga eens recht liggen.”

[gea38]

De bewaker van de gevangenis is zijn portefeuille kwijt en hij gaat naar de celblokken en vraagt: “Wie heeft mijn portefeuille gestolen?!”. Niemand zegt iets en hij vraagt het nog eens. Niemand zegt iets en dan zegt hij: “Als ge ni zegt da ge mijne portefeuille gestolen hebt, dan zwier ‘k u er uit!” en opeens zegt iedereen: “Ik heb hem gestolen!”.