Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[gea38]

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:
"Een kamer met naakte vrouwen."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is.
"Twee kamers met naakte vrouwen."
Zegt de psychiater:
"U bent seksueel gestoord."
Waarop de man reageert:
"Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen."

[gea38]

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter:
"Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"

De dokter zegt:
"Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

[gea38]

Een jongen bezoekt de huisarts met een nog al ongewoon probleem. Als de huisarts vraagt wat er scheelt, antwoordt de jongen:
"Nu, ik was deze ochtend met mijn vriendin hardlopen zoals we dat elke ochtend doen. Echter, ditmaal werd ik ineens aangevallen door een joekel van een pitbullterriër die in al zijn agressie heel mijn klokkenspel eraf heeft gebeten. En u begrijpt dus wel dat ik er nu niks heb hangen."
De dokter geeft aan dat het inderdaad heel vervelend is, maar hij op het moment helemaal niets voorhanden heeft om de jongen te helpen met deze situatie. Hij belooft echter wel dat als de jongen zich over één week weer meldt, de kans enorm groot is dat hij toch geholpen kan worden.

Zo gaat die jongen één week later zoals afgesproken opnieuw op bezoek naar de huisarts en deze vertelt hem dat er een oplossing klaar ligt, maar dat het 'slechts' een slurfje van een babyolifant betreft. Die jongen geeft daar niets om en roept:
"Naai het er maar aan, dan heb ik in ieder geval iets hangen."
Als even later alles achter de rug is en de jongen nog een aantal rondjes heeft gelopen door de praktijk, bedankt deze de huisarts en gaat dikt tevreden naar huis.

Hij vertelt het heugelijke nieuws aan zijn vriendin, die eveneens blij reageert. Om het te vieren besluiten ze nog dezelfde avond een filmpje te pakken in de bioscoop. Eenmaal daar zitten ze in de zaal met een grote bak popcorn. Echter tijdens de film zit die jongen continu met z'n kont heen en weer te draaien op zijn stoel. Zijn vriendin, die aandachtig naar de film zit te kijken, krijgt dit door en begint zich er lichtelijk aan te irriteren. Ze geeft haar vriend een flinke por in z'n zij en vraagt waar hij in godsnaam mee bezig is. Hij antwoord:
"Sorry, maar twee stoelen voor mij zit een man met een bak pinda's en ik kan er net niet bij."

[gea38]

Een man ligt aan de beademing in het ziekenhuis en het gaat zo slecht met hem, dat de familie besluit een pastoor te laten komen. De pastoor komt en ineens hapt de man naar adem, slaat wild om zich heen en maakt gebaren dat hij iets op wil schrijven. De pastoor geeft hem pen en papier en de man krabbelt iets op. Daarna blaast hij zijn laatste adem uit. De pastoor, geschrokken, bergt het briefje op.

De volgende dag bij de familie denkt hij:
"Hij zal zijn laatste wensen voor de familie hebben opgeschreven," en leest het briefje voor.
Daarop staat:
"Ga opzij, je staat op mijn zuurstofslang."

[gea38]

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:
"Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt:
"U bent seksueel gestoord!"
Reageert de man:
"Moet jij zeggen, .... met je vieze tekeningen."

[gea38]

Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
"Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."

[gea38]

Een dokter vraagt aan zijn stagiaire om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel." was het antwoord. "Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijkehoofdpijn".
"En wat hebt ge gedaan?" vroeg de dokter.
"Dafalgan voorgeschreven." was het antwoord.
"Uitstekend" zei de dokter .
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur".
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend!" zei de dokter .
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen". Zij riep: "Help mij alstublieft, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de arts vroeg: "en wat hebt ge daar mee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven." was het antwoord.

[Henk-en-Simone]

Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad.
Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels."
Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."

 

[Henk-en-Simone]

Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is.

 'Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.'

Een van de kinderen steekt zijn vinger op.

 'Ja Wim, wat heb jij te zeggen?' 'Er zit een vlieg op uw...woestijn, meester.'

 

[Henk-en-Simone]

 

Lies komt thuis van school en zegt tegen haar vader: "Papa, ik moet van juf een en-cy-clo-pe-die kopen."

Waarop de vader antwoordt: "Ben je gek? Ga jij maar gewoon op de fiets naar school!"

[Henk-en-Simone]

Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist.

Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken.

Om half elf komt Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen.

Hij miste enkele tanden en zegt met een door pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen."

Zo," antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"

 

[Henk-en-Simone]

Twee matrozen komen na een lange reis op zee weer aan wal en wandelen samen door de havenbuurt.

Als ze een schone blonde zien, vraagt de ene: "Heb jij al eens bij een blondine geslapen?"

De andere antwoordt bevestigend.

Als ze wat verder een nog mooiere brunette tegenkomen, vraagt de ene matroos opnieuw: "Heb jij al eens geslapen bij een brunette?" "

Natuurlijk, al meerdere keren heb ik bij een brunette geslapen." luidt het antwoord.

Nog iets verderop zien ze een spetter van een roodharige, mooier dan de twee vorige meisjes samen.

"Maar heb je ooit al eens geslapen bij zo'n vurige roodharige?" wil de ene matroos weten.

De tweede matroos kijkt hem lachend aan en zegt: "Geen seconde!!!"

[gea38]

Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal:
"12!"
De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde:
"34!"
En weer ligt de zaal in een deuk.
"Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa.
"Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd."
"O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept:
"86!"
De hele zaal blijft doodstil.
"Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa.
Zegt opa:
"Die kenden we nog niet".

[gea38]

Er staan drie mannen op een dak zegt de duitser ''ik wed dat als ik een steentje naar beneden laat vallen dat ik hem kan opvangen benenden" .
Dus de duitser gooit een steentje naar benden en hij rent de trap af zo snel mogelijk en dan is hij beneden ziet hij een jongetje huilen en dan vraagt hij warom huil je jongetje het jongetje zegt omdat er net een kiezelsteentje op mijn hoofd is gevalen de duitser zegt ooo sorrie jongetje en rent weg
En dan gooit de nederlander een grotere steen naar beneden en rent naar beneden zosnel mogelijk en dan ziet hij een klein meisje staan huilen en dan vraagt hij warom huil je meisje nouw zegt het meisje omdat er net een steen op mijn hoofd is gevallen oo sorry zegt de nederlander en rent snel weg
Dan is de belg aan de beurt die gooit een hele zwerfkei naar beneden en hij rent naar beneden zo snel mogelijk en dan ziet hij een jongetje lachen dan vraagt de belg jongetje waarom lach je zo nouw zegt het jongetje ik liet net een scheet en er viel een heel gebouw om.

[gea38]

Nederlanders ft Belgen
De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen!