Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[grazygirl]

Vliegtuigramp

Er is een vliegtuigramp geweest en de enige overlevende is een aapje. Wetenschappers willen weten wat er is gebeurt en besluiten om het aapje te trainen. Na jaren en jaren het aapje te hebben getraind, gaan ze aan de slag. Ze ondervragen het aapje de hele dag door:
"Wat was de stewardes aan het doen?"
Het aapje gaat staan en maakt een slaap beweging.
"Wat was de co-piloot aan het doen?"
Het aapje gaat weer staan en maakt een plassende beweging. De wetenschappers kijken raar op.
"Wat waren de andere stewardessen aan het doen?"
Het aapje maakt een zoenende beweging.
"Maar wat was de piloot dan aan het doen?"
Het aapje maakt weer een zoenende beweging. De wetenschappers weten niet wat ze moeten doen. Tenslotte vragen ze:
"Maar wat was jij dan aan het doen?"
Het aapje gaat zitten bromt en stuurt met zijn handen.

[grazygirl]

Rotzak!

Een man staat voor de rechter op beschuldiging van dubbele moord. De rechter zegt:
"U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt een man:
"Vuile rotzak!"
De rechter gaat door:
"U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu:
"Vuile, smerige rotzak!"
De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt:
"Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?"
De man antwoordt:
"Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rotzak en elke keer als ik een hamer van 'm wilde lenen, zei 'ie dat hij er geeneen had!"

[grazygirl]

Tips voor de nieuwe pastoor

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen. Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:

Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...

- Wilt u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een beetje water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.

- De mantel van Christus is geen servet.

- Er zijn 10 geboden en niet 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.

- Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft, verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".

- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

- Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

- Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast jullie, want op is op".

- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".

- De biechtstoel is geen toilet.

- Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.

- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.

- Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"

- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

- Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.

- Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".

- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.

- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Zeker niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.

- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

- Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.

- De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.

- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.

- De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel".

- En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.

[grazygirl]

Gevangenis vs. werk


In de gevangenis breng je de meeste tijd door in een cel van 4 bij 5 meter.
Op het werk breng je de meeste tijd door in een kamertje van 3 bij 4 meter.

In de gevangenis krijg je elke dag drie maal je eten.
Op het werk krijg je slechts een keer pauze om wat te eten en moet je er nog voor betalen ook.

In de gevangenis wordt je eerder vrijgelaten wanneer je je goed gedraagt.
Op het werk wordt je voor goed gedrag beloond met nog meer werk.

In de gevangenis is er een bewaker die alle deuren voor je opent en sluit.
Op het werk moet je een sleutelbos bij je hebben en alle deuren zelf openen en sluiten.

In de gevangenis kun je tv kijken en spelletjes spelen.
Op het werk wordt je ontslagen wanneer je tv kijkt of spelletjes speelt.

In de gevangenis wordt je geboeid wanneer je ergens naartoe gaat.
Op het werk ben je gewoon geboeid (of niet natuurlijk, dat ligt eraan hoe je boeien interpreteert).

In de gevangenis mogen je familie en vrienden je bezoeken.
Op het werk kun je zelfs niet met je familie en vrienden praten.

In de gevangenis worden alle uitgaven betaald door de belastingbetalers, zonder dat je er ook maar iets voor hoeft te doen.
Op het werk moet je zelf alle uitgaven betalen om naar het werk te kunnen gaan en heffen ze belasting op je loon om dat aan de gevangenen te kunnen geven.

In de gevangenis zijn er bewaarders die vaak sadistisch zijn.
Op het werk zijn er managers.

[grazygirl]

Nieuwe baan


Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:
"Een koffie, en snel een beetje!"
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem:
"Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet u wel met wie u spreekt, onozelaar?"
"Heu... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer.
"Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!"
De jonge man roept tweemaal luider:
"En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?"
"Heu....nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect!" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer.

[grazygirl]

Leeuwenstunt

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.

Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen. Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
"Jazeker," zegt hij, "ik wil het graag proberen maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg."

[grazygirl]

Tijdens de vierdaagse

"Waarom loop je zo hard? Dat doe je anders nooit!"
"Ik kan niet anders. Ik kom net bij de dokter vandaan en die heeft me van achteren een drukverband gegeven en van voren een trekpleister."

[grazygirl]

Bang voor onweer

Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:
"Mama, wil je bij mij slapen vannacht?"
Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:
"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
Het jongetje was even stil en zei toen:
"Wat een grote bangerik is hij toch, hé

[grazygirl]

Belangrijke man!

De paus van deze tijd is een Duitser. Hij wilt terug naar Duitsland naar zijn famillie. Hij rijdt dus in de paus mobiel en gaat naar Duitsland. In Duitsland mag je heel hard rijden. De paus vraagt aan zijn chauffeur:
"Mag ik eens rijden?"
De chauffeur zegt:
"Oké."
Dus de paus rijdt en gaat helemaal los en tekeer. Hij rijdt heel hard langs een politie auto. De agent in de auto denkt:
"Je mag dan wel hard rijden maar dit is veels te hard."
Hij houdt de paus aan en zegt:
"Uitstappen, nu!"
De paus stapt uit. De agent schrikt en belt zijn baas. Hij zegt:
"Hey baas, ik heb iemand aangehouden!"
De baas vraagt:
"Wie dan?"
Zegt de agent:
"Ik weet het niet, maar hij is vast heel belangrijk want hij heeft de paus als chauffeur!"

[grazygirl]

Japanse Buur


Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie. De Japanner kan niet bewegen, alleen de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen. Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan. Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!"
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft. De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.

Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
"Mijn innige deelneming."
Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA" toegeroepen heeft.
"Weten jullie soms wat deze betekenen?"

De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan. Georges dringt aan:
"Zegt het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?"
De weduwe:
"JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, UILSKUIKEN!"

[countryboer]

wat krijg je als je pinokio aftrekt......







hout lijm
 

[PETRA14]

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

[PETRA14]

2 gekken gaan samen een heerlijk fietstochtje maken. Het fietstochtje loopt
echter een beetje uit de hand, het is al donker voordat ze het doorhebben.
`Laten we maar hier langs de weg overnachten`, zegt de ene gek tegen de
andere gek. `Terugfietsen in het donker zie ik niet zitten, en ik ben al zo
moe`. De andere gek gaat akkoord met het voorstel, en ze proberen te slapen
in de berm. `Hè, get! Wat is het koud!`zegt de ene gek. `Zullen we de fiets
over ons heen leggen als deken, dat scheelt vast een hoop!`zegt de andere
gek. En dus gaan ze samen onder de fiets liggen.
Na een half uurtje zegt de ene gek tegen de andere gek: `Joh, ik kan maar
niet slapen, ik vind het nog stééds zo koud!`. `OH!!`zegt de andere gek, `Ik
zie het al!!! Er is een spaak uit!`.

[PETRA14]

Een Groninger, een Fries en een Drent komen in een hotel, ze vragen aan de receptionist of er nog kamers vrij zijn.

“Jawel” zegt de receptionist, “Loop maar even mee”.

De receptionist doet een deur open en de Fries loopt naar binnen, ineens begint de Fries te vloeken en te tieren.

“Wij krijgen ook altijd de kleinste kamer!!!”

“Rustig maar”, zegt de receptionist, “Dit is … de lift”.

[PETRA14]

Jantje zit in de trein. Tegenover Jantje zit een man. Hij pelt een banaan, doet er peper en zout op en gooit de banaan vervolgens uit het raam. Vraagt Jantje: Waarom doet u dat? Zegt de man: Ik lust geen banaan met peper en zout erop.