Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[grazygirl]

Hoe vangt een Belg een haas?

Hoe vangt een Belg een haas? Hij gaat achter een boom staan en doet het geluid
van een wortel na.

[grazygirl]

Functioneren

Jantje zit op school in de klas. De juf heeft net een som uitgelegd en Jantje steekt zijn hand op en zegt:
"Juf, ik snap de som niet, kun je hem nog even opnieuw uitleggen?"
De juf doet dit, maar halverwege haar uitleg raakt ze zelf in de war. Ze loopt een beetje handenwringend door het lokaal, terwijl ze probeert het zelf ook weer te snappen. Dan zegt Jantje:
"U kunt nu het beste plat op uw rug gaan liggen, dat helpt."
Waarop de juf verbaasd vraagt:
"Maar waarom moet ik plat op mijn rug liggen?"
Jantje antwoordt:
"Volgens mijn vader functioneren vrouwen het beste als ze plat op hun rug liggen!"

[grazygirl]

Schoonmoeder

Een man zat te huilen voor het graf van zijn vrouw. Daar was ook een andere man, voor het graf van zijn broer, en hij zag de man huilen. Hij negeerde hem. Maar toen de andere man plotseling harder begon te huilen, werd de andere man natuurlijk nieuwsgierig. De man kwam naar de huilende man toe en vroeg:
"Meneer, waarom zit u hier eenzaam en alleen zo hard te huilen?"
Waar de andere man op reageerde:
"Mijn vrouw is overleden!"
Waar de eerste man op reageerde:
"Oh, sorry meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd."
Waar de andere man huilend op reageerde:
"Meneer u begrijpt het niet, ik moet trouwen met haar zus van mijn vader, omdat hij mijn vrouw nooit mocht, maar haar zus wel!"
Zegt de andere man:
"Maar meneer, wat is daar zo erg aan?"
Zegt de huilende man:
"Ik krijg weer dezelfde schoonmoeder!"

[grazygirl]

Jagen

Jan en Mark zijn aan het jagen als Mark plotseling ineenzakt. Jan belt 112 en stamelt:
"Mijn vriend is dood neergevallen! Wat moet ik doen?"
Een bedaarde stem aan het andere eind van de lijn zegt:
"Blijft u kalm, ik kan u helpen. Weet u zeker dat hij ook echt dood is?"
Na een korte stilte hoord de man een geweerschot. Dan is Jan terug aan de telefoon.
"Oké, hij is echt dood. En wat nu?"

[grazygirl]

De Lifter


Dit is gebeurd in Brisbane, Australie, en hoewel het op een Alfred Hitchcock verhaal lijkt, is het echt waar.

 

John Bradford, student aan de universtiteit van Sydney, was op een donkere avond  in een zware regenstorm aan het liften. Er kwam geen enkele auto voorbij. De storm was zo zwaar dat hij nauwelijks een paar meter voor zich uit kon kijken. Plotseling zag hij dat er achter hem iets langzaam dichterbij kwam.

Het was zo moeilijk te onderscheiden wat, dat hij zich niet realiseerde dat het een auto was totdat hij naast hem reed.

 

Dankbaar opende hij de deur, sprong naar binnen en trok de deur dicht. Pas toen de auto weer begon te rijden realiseerde hij zich dat er niemand achter het stuur zat en de motor niet liep. De auto rolde langzaam verder. Angstig keek John voor zich uit en zag een scherpe bocht in de weg voor zich uit. Hij begon te bidden, smekend voor zijn leven. De regen kwam nu nog harder naar beneden. Het zicht was nul en de auto begon snelheid te maken.

 

Zijn gebeden werden verhoord. Net voor de bocht kwam er een hand door het open raam naar binnen en draaide aan het stuur. John bleef bidden en zag, verstijfd van angst, hoe de helpende hand iedere keer opnieuw verscheen als de auto een bocht nadere.

 

John zag nauwelijks de lichten van een cafe voor zich uit opdoemen. Rillend van de zenuwen over zijn ervaring sprong hij uit de auto en rende naar het cafe. Nat en buiten adem snelde hij naar binnen en vroeg twee shots tequila. Toen begon hij iedereen te vertellen over de spookachtige ervaring die hij zojuist had gehad. Het werd volledig stil in het cafe toen iedereen besefte dat hij huilde maar toch zeker niet dronken was.

 
Toen liepen 2 mannen het cafe binnen. Ook zij waren doorweekt en uitgeput. Toen ze het cafe rondkeken en John aan de bar zagen staan snotteren, zei de een tegen de ander: “Kijk Bruce, daar heb je die stomme idioot die in de auto ging zitten terwijl wij hem duwden”.

[grazygirl]

Ik weer met mijn grote mond


Ik weer met mijn grote waffel

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcohol-controle, papieren!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren.
"Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei:
"Ik heb geen druppel alcohol gedronken agent."
"Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat?"
Ik:
"Een Auto."
Agent:
"Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"
Ik:
"Weet ik veel!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"
Ik:
"Ik garandeer u dat dat niet zo is!"
Agent:
"Ok, nog een test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een Motor!"
Agent:
"Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik:
"Weet ik veel!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"

Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje. Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent:
"Da´s duidelijk, dat is een prostituée, oftewel plat gezegd een hoer!"
Ik:
"Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"

Ik mocht daarna te voet naar huis.

[grazygirl]

Dubbel Pech


Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische.
De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel:
"Als er iets niet goed gaat moet je maar bellen."
Zo gezegd zo gedaan.

Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De snelheid loopt snel op als ze met ongeveer 200 km/u een benzinepomp voorbij gaan.
De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas.
"Baas, baas, moet je horen, moet je horen."
De baas laat de jongen op adem komen en zegt:
"Jongen, vertel eens rustig wat er gebeurt is."
Waarop de jongen antwoordt:
"Eerst zie ik een Ferrari met 200 km/u voorbij komen met vlak op z'n bumper een Porsche, maar daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat ie er voorbij wil."

[grazygirl]

Winden


Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter:
"Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"

De dokter zegt:
"Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

[grazygirl]

Zwiepende wieken!

Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw:
"Hoe kan dat nou?"
De man zegt:
"Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo'n molen in en vraag hoeveel wieken zo'n molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen, 1---2---3---4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!"

[grazygirl]

Barbecuen

Bart en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt:
"Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden. Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!"

Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op.

"Zie je wel!" roept hij uit, "jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue!"

De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.

Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait ze zich om.
"Wat is er toch mis?" vraagt hij.
"Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?"

[grazygirl]

Blindegeleide hond

Er waren eens twee mannen, een met een Doberman pincher en een met een chiwawa. De eerste zegt:
"Laten we naar dat restaurant daar gaan."
Zegt de ander: "Nee daar mogen we toch niet naar binnen met onze honden?"
Zegt de man met de Doberman: "Let maar eens op hoe ik dat aanpak."
Hij pakt een donkere zonnebril, en loopt naar het restaurant. De portier zegt:
"Sorry, geen huisdieren toegelaten."
Zegt de man: "Nee, maar dit is mijn blindegeleide hond!"
"Een Doberman???"
"Ja, die gebruiken ze tegenwoordig.. die zijn fantastisch..."
"Oké, loop maar door..."
De man met de chiwawa ziet alles en denkt, "Nou ja, waarom ook niet", dus hij pakt ook een donkere zonnebril, en loopt naar het restaurant. Zegt die portier:
"Sorry, geen huisdieren in het restaurant!"
Zegt de man "Ja, maar dit is mijn blindengeleide hond!"
Portier: "Een chiwawa??"
Zegt die man: "Wat?? Hebben ze me een chiwawa gegeven???"

[grazygirl]

Condooms

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.
"Wat zijn dat, papa?",vraagt de kleine onmiddellijk...
"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben!"
"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"
Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:
"Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens van de bovenbouw van de middelbare school, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."
"Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.
"En voor wie zijn deze dan?"
De vader antwoordt:
"Dat is voor jongens die aan de universiteit studeren, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
"Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.
Antwoordt de vader met een zucht.
"Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor januari, eentje voor februari, ...."

[grazygirl]

Manier van denken

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
 "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."

[grazygirl]

Marylou

Een man zit 's ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan.
"Waar was dat goed voor?" roept de man uit, nadat hij weer een beetje van de schrik en pijn is bijgekomen.
"Dat was voor dat briefje in je jaszak met 'Marylou' erop!" gilt zijn vrouw.
"Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!"
Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan.

De volgende morgen zit de man aan de ontbijttafel wat cornflakes te eten, als hij ineens een zó harde klap krijgt, dat hij bewusteloos met z'n gezicht in de cornflakes duvelt. Als hij weer bijkomt schreeuwt 'ie uit:
"WAAROM DEED JE DAT?!?"
Waarop zijn vrouw zegt: "JE PAARD HEEFT GEBELD!!!"

[grazygirl]

Het word tijd

Kees, nog maar net 8 jaar, word geroepen door zijn vader.
"Oh nee," denkt kees, "dit gaat vast over school."
Vader en Kees gaan aan tafel zitten. Vader zegt:
"Kees, het word tijd dat ik even met je ga praten over sex."
"Oh," zegt Kees opgelucht, "wat wil je weten