Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[grazygirl]

Zit het niet meer zitten


Roderik is ten einde raad. Zijn zaak is failliet, zijn vrouw is er vandoor en zijn zoon is aan de hasj. Hij besluit zelfmoord te plegen. Hij klimt de Dom op en maakt aanstalten om naar beneden te springen. Plotseling hoort hij een stem.
"Niet doen!"
Hij draait zich om en ziet een oud vrouwtje, smoezelig, met nog een paar tanden en een rimpelige huid. De inmenging irriteert hem.
"Wat gaat u het aan?" vraagt hij bruut.
"Ik ben een fee en wil u helpen. Je mag drie wensen doen, maar eerst moet je een nacht met mij naar bed."
Die nacht is afschuwelijk. Eindelijk, als de dag begint te gloren, denkt Roderik de wensen te mogen uitspreken.
"Mag ik nu mijn wensen doen, lieve fee?"
"Dadelijk," zegt het vrouwtje, "hoe oud ben je eigenlijk?"
"Negenendertig," zegt Roderik.
Het vrouwtje schudt haar rimpelige, tandeloze hoofd.
"Zo, zo, al negenendertig en je gelooft nog steeds in sprookjes?"

[grazygirl]

Familie


Piet drinkt meer dan goed voor hem is. Een paar keer per week komt ie dan ook lamgezopen thuis. Zoals vanavond. Hij ligt nog maar net in bed of zijn vrouw pakt een laken uit de kast en hangt het over haar hoofd. Zo loopt ze rond en roept op horrortoon:
"Hou op met drinken Piet. hou op met drinken!!!"
Piet richt zich op en vraagt:
"Wie ben jij?"
Zijn vrouw:
"Ik ben de duivel!!!"
Piet:
"Geef me de hand kerel, ik ben met je zuster getrouwd!!!"

[grazygirl]

Het varkentje


Een wat ouder stel komt in het buitengebied wonen en besluit om een varkentje te kopen. Er wordt een stal gebouwd, een poel gegraven. Het varkentje heeft een prettig leven. Op enig moment komt de buurman langs die vraagt of ze het alleen bij dit ene varkentje willen houden.
"Natuurlijk niet, maar wat moet ik dan doen."
Waarop de buurman zegt:
" Ik weet 'n boer die 'n beer heeft en jouw zeug kan bevruchten. Het kost wel 'n paar euro's, maar dan heb je ook wat."
Omdat het niet ver lopen is, zet de man het varkentje in de kruiwagen en gaat zo op pad.

Bij de boer aangekomen doet de beer zijn werk. De man vraagt aan de boer:
"Hoe weet ik nu dat de beer zijn werk goed heeft gedaan?"
De boer antwoordt:
"Als jouw varken morgenvroeg in de poel ligt dan is het geslaagd. Staat het varken op het droge dan moet je nog 'n keer langskomen."
Zo gezegd zo gedaan. De man keert naar huis en de volgende dag kijkt hij uit het raam en ziet dat het varkentje op het droge staat. De man herhaalt vervolgens het ritueel van de vorige dag. De dag erna vraagt de man aan zijn vrouw om eens naar buiten te kijken. Zij begint heel had te lachen waarop de man vraagt wat er aan de hand is. De vrouw zegt daarop:
"Het varkentje zit al in de kruiwagen"

[grazygirl]

Handjes vasthouden

Zegt de ene vriend tegen de andere:
"Hé, zag ik jou laatst niet in een winkelstraat lopen? Samen met je vrouw, hand in hand! Dat leek me niks voor jou."
Zegt de andere:
"Ik moet wel. Want als ik haar loslaat, gaat ze steevast winkelen!"

[grazygirl]

Nooit een onderbroek aan

Er was eens een man die nooit een onderbroek droeg. Toen hij een keer ging winkelen en een broek ging passen in een winkel, vroeg de verkoopster:
"Heeft u nooit een onderbroek aan?"
"Nee, hoezo?"
"Nou, als u een onderbroek draagt is het veel hygiënischer en het is ook veel warmer."
"Nou vooruit, doe me er dan ook maar eens een onderbroek bij."

Thuis aangekomen, moet de man naar de wc. Maar omdat hij gewend is om alleen z'n gewone broek uit te doen, gaat hij met z'n onderbroek aan op de pot zitten.
Als hij klaar is, kijkt hij eens in de wc en zegt:
"Zo zeg, het is echt veel hygiënischer!"
Dan trekt hij z'n broek op en zegt:
"Wow, het is inderdaad nog veel warmer ook!"

[grazygirl]

Het volk tevreden stellen

Van Marwijk, van Bommel en van Persie zitten in het vliegtuig te brainstormen over wat ze kunnen doen om het Nederlands publiek toch een beetje tevreden te stellen. Zegt van Marwijk:
"Ik gooi boven Nederland duizend briefjes van 50 euro naar beneden."
Van Bommel zegt:
"Dan doe ik er 2000."
En van Persie zegt:
"Doe ik er 3000, maken we toch 6000 mensen blij."
Huntelaar draait zich om en zegt:
"Ik gooi jullie alle drie naar beneden en maak 16 miljoen mensen blij."

[grazygirl]

In orde

De kort verband-vrijwilligers staan op het kazerneplein aangetreden als de sergeant merkt dat hij zijn notitieboekje heeft vergeten. Hij schreeuwt:
"Korporaal Flipse, ren jij eens als de wiedeweerga naar mijn kamer en kijk of ik mijn notitieboekje op m'n bureau heb laten liggen!"
Flipse draaft weg en komt na twee minuten hijgend terug met de mededeling:
"In orde sergeant. Het ligt er!"

[grazygirl]

Naaidiploma

Waarom halen vrouwen met een minirok hun naaidiploma niet?
 
Ze hebben de stof niet onder de knie.

[grazygirl]

Bijna vreemdgegaan

Frans gaat biechten en zegt tegen de priester:
"Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week."
"Hoe bedoel je bijna?" vraagt de priester.
"Kijk", zegt Frans, "we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt."
De priester zegt:
"Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo 50 euro in de collectebus bij de uitgang."
Frans verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de kerk uit. De priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde, rent achter hem aan de kerk uit en zegt:
"Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!"
"Wel", zegt Frans, "ik heb die 50 euro er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen."

[grazygirl]

Woorden per dag

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:
"Ha ha, wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000!?"
Antwoordt zijn vrouw:
Dat is logisch te verklaren. Wij moeten ook altijd alles twee keer zeggen voordat jullie het begrijpen!"

[grazygirl]

Simpele vraag, prachtig antwoord!

Simpele vraag, prachtig antwoord!
de lerares vraagt aan Jefke in de klas:
"Wat voor soort vrouw zou jij later graag hebben?"
"Ik wil een vrouw zoals de maan."
"Wow wat een keuze! Je wil dus dat ze mooi en rustig is."
"Nee, ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens verdwijnt."

[grazygirl]

Gordon in de verdediging

Omdat het twijfelachtig was of Joris Mathijsen kon spelen, had bondscoach Bert van Marwijk tijdelijk ene Gordon aan de selectie toegevoegd. Op de vraag van ene heer Derksen wat hiervan de bedoeling is, reageerde van Marwijk:
"Ach, voetballend stelt hij misschien niet veel voor... maar hij is wel een specialist in de mandekking!"

[grazygirl]

Duitsers

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan de Hoofdstraat, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:
"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :
"Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met mammie bespreken."

Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:
"Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."

Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
"Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
"Geen zoon van mij zal ooit in een dergelijk shirt rondlopen!"

Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto op weg naar hun hotel. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
"Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag."
"Ja vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon:
"Ik ben nog maar net een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!!!"

[grazygirl]

Bij de psychiater

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:
"Een kamer met naakte vrouwen."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is.
"Twee kamers met naakte vrouwen."
Zegt de psychiater:
"U bent seksueel gestoord."
Waarop de man reageert:
"Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen."

[grazygirl]

Sigaar en banaan

Er was eens een banaan en een sigaar. De sigaar zei tegen de banaan:
"Heb jij een goed leven?"
Zegt de banaan:
"Nee, eerst wordt mijn huid er af geschild en dan wordt ik opgegeten. Maar heb jij een goed leven?"
"Nee, " antwoordt de sigaar, "eerst wordt mijn kop in de fik gestoken en dan wordt er aan mijn kont gezogen