Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[grazygirl]

Pratende dieren


Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een lokale bewoner zitten.

Nederlander:
"Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?"

Lokale bewoner:
"Hond niet spreken."

Nederlander:
"Hallo hond, hoe gaat het?"

Hond:
"Gaat goed, en met jou?"

Lokale bewoner:
(stomverbaasd)

Nederlander:
"Is dit je baas?"

Hond:
"Yep!"

Nederlander:
"Hoe behandelt hij je?"

Hond:
"Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen."

Lokale bewoner:
(verbijsterd)

Nederlander:
"Mag ik even tegen je paard spreken?"

Lokale bewoner:
"Paard niet spreken."   

Nederlander:
"Hallo paard, hoe gaat het?"

Paard:
"Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?"

Lokale bewoner:
(bijna in shock)

Nederlander:
"Is dit je eigenaar?"

Paard:
"Yep!"

Nederlander:
"Hoe behandelt hij je?"

Paard:
"Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver."

Lokale bewoner:
(gezicht vertrokken van ongeloof)

Nederlander:
"Mag ik even met je schaap spreken?"

Lokale bewoner:
"Schaap liegt!"

[grazygirl]

Drie uur Franse les gehad

Jantje komt zuchtend thuis van school.
"Bah! deze week hebben we drie uur Franse les gehad!"
"Ach jongen," zegt mama, "Denk dan eens aan die zielige kinderen in Franrkijk. Die moeten hele dagen Frans praten!"

[grazygirl]

Wat nu?

Een moeder is in haar goede bui de kamer van haar zoon aan het opruimen, wanneer ze plots onder zijn bed een pornoboekje vindt vol SM en Bondage situaties. Opgeschrikt door de vele lugubere prentjes en het idee dat haar zoonlief porno in zijn kamer heeft liggen, neemt ze het boekje mee, en geeft het aan de vader. Deze bekijkt het boekje, en geeft het zonder een woord te zeggen terug aan de moeder.
"Wel", zo begint ze, "Wat moeten we hier nu mee aanvangen?"
"Mmm", mompelt de vader, "Ik denk niet dat een pak slaag zal helpen, zekers?"

[grazygirl]

Trouw aan haar geloof

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof. Ze kreeg 17 kinderen. Haar man werd echter ziek en overleed.

De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel. Zij kregen 15 nakomelingen. Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed. Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.

Op het kerkhof, tijdens de begrafenisplechtigheid, keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:
"Eindelijk zijn ze tesamen!"
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.
"Mijnheer pastoor, zei hij, tijdens de plechtigheid zei u: Eindelijk zijn ze tesamen! Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?"
De priester keek geruime tijd verbaasd naar de man en sprak:
"Ik bedoelde haar benen!"

[grazygirl]

Hoedjes passen

Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween. Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. Ik dacht, nu krijgen we het. Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan te kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij:
"En, staat ie?"
Ik antwoordde:
"Ja, bij het eerste hoedje al!"

[grazygirl]

1

Een pas getrouwd bruidspaar is op huwelijksreis. Op een middag maken ze een ritje door de bergen op "rental horses".  Het paard van de bruid reed echter te dicht onder een boom door en een takje striemde het voorhoofd van het meisje.  Onmiddelijk steeg de bruidegom af, gaat voor het paard staan en roept:
"Dat is 1!"

Na een tocht van een paar kilometer struikelde het paard van de bruid en ze had alle moeite van de wereld om in het zadel te blijven. Weer steeg de bruidegom af, keek het paard dreigend aan en zei:
"Dat is 2!"

De tocht werd voortgezet en vlak bij een beek schrok het paard van de bruid zo erg van een langsrennend konijn dat het de bruid afgooide. De bruidegom ging weer voor het paard staan en riep:
"Dat is 3!", trok een pistool en schoot het beest dood.
"Je bent gemeen! Je bent een schoft en een sadist!" gilde zijn bruid woedend, "wie schiet er nu een paard dood?!"
De bruidegom ging voor haar staan, keek haar dreigend aan en zei:
"Dat is 1!"

[grazygirl]

Italiaan en Hollandse

Marja is een avond in een café geweest en heeft een Italiaan aan de haak geslagen. Van het een komt het ander en voor Marja het doorheeft, ligt ze met de Italiaan in bed. De Italiaan pakt flink uit. Na 10 minuten vraagt hij:
"Are you Finish?"
"No, no!" kreunt Marja.

Na een kwartier vraagt de Italiaan opnieuw:
"Are you Finish?"
"No, no!" kreunt Marja weer.

Na een halfuur denkt de Italiaan: ze zal nu toch wel tevreden zijn? Hij vraagt weer:
"Are you Finish?"
Marja antwoordt:
"No, no, I am Dutch!"

[grazygirl]

Ruzie

Een man en een vrouw passeren een boerderijtje. Sinds die ruzie vanmorgen hebben ze nog geen enkel woord tegen elkaar gezegd. Opeens passeren ze een kudde varkens. Sarcastisch zegt de vrouw:
"Familie van je?"
"Ja," zegt de man., "aangetrouwd!"

[grazygirl]

Varken lol

Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hoe hij dat moet doen, dus gaat hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee, alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren, ze in de modder gingen liggen.

De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven. Dus hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.

Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven. Hij stopt de 60 varkens weer in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 weer begint te pompen.

Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Radeloos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed.

Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker. Hij is nog zo moe dat hij zijn vrouw vraagt of ze even uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen.

Komt zijn vrouw na een tijdje terug en zegt:
"De varkens liggen niet in de modder Henk, maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon."

[grazygirl]

Wat mannen en vrouwen dingen

Ik hou al jaren van dezelfde vrouw. Als mijn vrouw erachter komt, vermoordt ze me.

We lopen altijd hand in hand, als ik haar loslaat gaat ze steevast winkelen

Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste om een prijsopgave op te laten maken

Mijn vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit tot ze de modder er afspoelden

Wat is het verschil tussen een man en een doos Whiskas? In een doos Whiskas zit hart en hersenen.

Waarom zijn er miljoenen spermatozoiden nodig om één eicel te bevruchten? Spermatozoiden zijn mannelijk en weigeren de weg te vragen.

Het huwelijk is als een luchtspiegeling in de woestijn: paleis, palmbomen, oase , .... Plots verdwijnt alles en blijft de kameel over .

Een man zegt aan zijn vrouw, die op het punt staat te bevallen:
"Het zou mooi zijn mocht de baby op jou lijken."
Zijn vrouw zegt:
"En het zou een mirakel zijn mocht de baby op jou lijken!"

In de kraamkliniek zegt de verpleegster tegen de jonge moeder:
"Jouw baby is een echt engeltje, eens in zijn bedje beweegt die niet meer."
De jonge moeder antwoordt:
"Helemaal zijn vader!"

Een vrouw belt haar man en zegt:
"Na twee weken in de vermageringskliniek ben ik al de helft afgevallen!"
Hij zegt:
"Nog 2 weken te gaan."

Een man komt in de bieb en vraagt aan een bediende:
"Mevrouw, kunt u mij even helpen? Ik zoek een boek."
"Zeker mijnheer, welk boek?"
"De titel is: Mannen, het sterke geslacht."
De bediende antwoordt:
"Alle sprookjes boeken staan bij de kinderafdeling mijnheer."

[grazygirl]

Stomlazerus

Een man zit stomlazerus in een bar te kijken naar de enige vrouw in de hele zaak. Dan staat hij op, strompelt op haar af en zoent haar vol op de kletser. De vrouw staat op en slaat hem een paar keer met de vlakke hand op zijn wangen. De man schudt even zijn hoofd en stamelt dan:
"Mijn excuses, maar jij lijkt echt sprekend op mijn vrouw. Vandaar mijn actie."
De vrouw tiert het vervolgens uit:
"Jij waardeloze, voor niets goed zijnde, dronken klootzak die je er bent!"
Waarop de man zachtjes antwoordt:
"Nou nog mooier... je klinkt zelfs als mijn vrouw."

[grazygirl]

Het zit niet mee

Roderik is ten einde raad. Zijn zaak is failliet, zijn vrouw is er vandoor en zijn zoon is aan de hasj. Hij besluit zelfmoord te plegen. Hij klimt de Dom op en maakt aanstalten om naar beneden te springen. Plotseling hoort hij een stem.
"Niet doen!"
Hij draait zich om en ziet een oud vrouwtje, smoezelig, met nog een paar tanden en een rimpelige huid. De inmenging irriteert hem.
"Wat gaat u het aan?" vraagt hij bruut.
"Ik ben een fee en wil u helpen. Je mag drie wensen doen, maar eerst moet je een nacht met mij naar bed."
Die nacht is afschuwelijk.

Eindelijk, als de dag begint te gloren, denkt Roderik de wensen te mogen uitspreken.
"Mag ik nu mijn wensen doen, lieve fee?"
"Dadelijk," zegt het vrouwtje, "hoe oud ben je eigenlijk?"
"Negenendertig," zegt Roderik.
Het vrouwtje schudt haar rimpelige, tandeloze hoofd.
"Zo, zo, al negenendertig en je gelooft nog steeds in sprookjes?"

[grazygirl]

Even langskomen

Een oudere, moe lijkende hond liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had. Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap. Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.

De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje.

Op deze manier verliep het een paar weken. Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband:
"Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."

De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband:
"Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"

[grazygirl]

Menseneters

De meester vertelt dat er menseneters hebben bestaan. Vraagt hij:
"In welke streken kwamen die voor?"
"In Volendam." beweert Marieke.
"Hoe kom je daar nu bij?" vraagt de meester hoogstverbaasd.
"Dat staat in het aardrijkskundeboek." antwoordt Marieke.
"Daar staat dat de bewoners daar leven van de toeriste

[grazygirl]

Gevaarlijke misdadigers

Tijdens een excursie bezoekt een klas schoolkinderen een politiebureau. Johnny ziet op het prikbord de foto's van de meestgezochte misdadigers. Hij wijst er een aan en vraagt nieuwsgierig:
"Is die echt gevaarlijk?"
"Ja jongen, nou en of," antwoordt de politieman.
"Onze rechercheurs zijn al acht maanden naar hem op zoek."
"Waarom," vraagt Johnny nieuwsgierig, "hebt u hem dan niet gearresteerd toen die foto werd genome

M.v.g zwarte arend team