Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[PETRA14]

EEN MAN KOMT OP ZIJN WERK EN ZEGT: BAAS,MIJN VROUW DOET MORGEN DE GROTE SCHOONMAAK EN ZE WIL DAT IK HAAR HELP EN EEN DAGJE VRIJ NEEM.
BAAS: WE KUNNEN JE ECHT NIET KWIJT HOOR.
MAN: IK WIST DAT IK OP U KON REKENEN.

[jantinax]

Een man besteld in een bar negentien bier.
Zegt de barkeeper: 'Negentien bier, is dat niet wat veel?
Zegt die man: 'Daar hangt toch een bordje onder de 18 wordt niet getapt?

[grazygirl]

In de worstenfabriek


Een vader leidt z'n domme zoon rond in z'n worstenfabriek.

Pa:
"Kijk zoon, dit is het worstenmachine. Je doet er aan een kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit."

Zoon:
"Zeg pa, als je die machine andersom laat draaien en er een worst in steekt, komen er dan varkens uit?"

Pa:
"Nee jongen, dat kan die machine niet. Dat kan alleen je moeder."

M.v.g. zwartearendteam

[grazygirl]

Heb jij het al gehoord?

Op een mooie herfstdag staan er twee koeien in de wei. Op een gegeven moment zegt de ene koe:
"Heb je het al gehoord van die gekke koeienziekte, BSE?"
Antwoordt de andere koe:
"Mij maakt het niks uit. Ik ben een paard."

[grazygirl]

Waarom geef je hem dat?

Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis. Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil. De man is stomverbaasd en vraagt:
"Waarom geef je hem dat "
De verpleegster legt uit:
"Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze

[grazygirl]

Waar zit de overeenkomst?

200.000 km rijden met een setje banden en 500 gebruikte condooms?
 
Als u 200.000 km reed op een setje banden had u waarschijnlijk GOODYEAR.
 
Maar met 500 gebruikte condooms had u zeker een GOOD YEAR!

[grazygirl]

Hoezo, ouderen zijn niets waard?

We zijn een fortuin waard!
We hebben zilver in onze haren
goud in onze tanden,
gas in onze darmen,
stenen in onze nieren,
lood in onze schoenen,
kalk in onze nagels,
staal in onze heupen,
plastic in onze knieën.
Vol met dure medicijnen
lijken we wel op goudmijnen.
Een mens met zoveel mineralen
is met geen miljoen te betalen.
Daarom ga ik fier door t'leven en
neem kritiek op als een spons,
want door al die rijkdom
drijft de economie nog steeds op ons!

[grazygirl]

Betrapt

Een vrouw kwam s'avonds laat thuis. Heel zachtjes deed ze de deur van haar slaapkamer open. Onder de dekens staken 4 benen uit! Woedend pakte ze een knuppel en begon zo hard mogelijk op de dekens te slaan. Toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een dubbele whisky. Aangekomen in de keuken zag ze daar tot haar verbazing haar man zitten. Hij:
"Hallo schat, kun je wat rustiger doen? Je ouders logeren namelijk bij ons. Ik heb gezegd dat ze wel in ons bed mochten."

M.v.g zwartearendteam

[grazygirl]

Geen antwoord

Juist voor het slapen gaan, vraagt de man aan zijn jongere echtgenote:
"Schat, heb je vóór mij nog andere minnaars gehad?"
Geen antwoord..... Een lange, zeer lange stilte..... Dan vraagt de man met gedempte stem:
"Slaap je schat?"
"Nee....., ik ben aan het tellen....."

[grazygirl]

Beschermengel

Er loopt een man op straat. Hoort ie plotseling een stem:
"Sta stil, anders valt er een baksteen op je hoofd."
Voor de zekerheid stopt de man en verdraaid vlak voor hem valt een baksteen keihard op de straat.

Afijn de man loopt verder. Hoort ie opeens:
"Stop onmiddellijk, anders wordt je overreden door een auto."
Direct stopt de man en nog geen seconde later raast er een auto vlak voor hem langs.
"Maar stem, wie ben jij?" vraagt de man.
"Ik ben je beschermengel", antwoordt de stem.
"Verdraaid", roept de man uit, "jij bent goed zeg! Maar waar was jij in hemelsnaam toen ik besloot te gaan trouwen?!"

[grazygirl]

Opscheppen over je vader

Drie jongetjes staan te pochen. Jantje:
"Mijn papa kan het beste autorijden, hij kan zelfs op twee wielen door de bocht."
Pietje: "Mijn Papa is de sterkste van alle papa's, die is voor niemand bang.
Henk: "Mijn Papa is juist geen held, dat is een bange schijter. Als m'n mama een nacht niet thuis is, is ie zo bang dat ie van schrik bij de buurvrouw gaat slapen."

[grazygirl]

Dagboek een jonge vrouw op een cruise

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken. Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden.

Dag 2:
Hele dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie. Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt.

Dag 3:
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me heel goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen.

Dag 4:
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5:
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedachten verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.

[grazygirl]

Neem uw bril overal mee

Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe met mijn vrije tijd nu ik al enigee tijd op pensioen ben. Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan om er wat contact te hebben met de mannen aldaar.

Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachute-club.
Zij zei:
"Ben je op je kop gevallen? Je bent meer dan 60 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen!"
Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had.
Ze zei:
"Gij idioot, waar is je bril? Dit is geen lidkaart van een parachute-club maar van een paren-club!"
Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen want ik tekende voor vijf sprongen per week!
Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op.

[grazygirl]

Muis en olifant

Een muis en een olifant joggen door het oerwoud. De muis is niet gewend om te rennen en is al snel buiten adem.
"Als je wilt", zegt de olifant, "mag je op mijn rug zitten om uit te rusten."
"Goed", zegt de muis, "maar daarna ruilen we."

[grazygirl]

Straf

Jesse heeft oma's vaas op de kat laten vallen en daarom een pak slaag gehad van zijn vader. Hij vindt het heel gemeen. Woest vertelt hij aan zijn beste vriend:
"Eerst wilde ik het huis opblazen met dynamiet, maar dat vond ik niet erg genoeg voor ze. Daarom heb ik de afstandsbediening van de televisie gepakt en in de tuin begraven."