Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[lwk88]

Er komt een vrouw bij de dokter.
Vraagt de dokter: “Wat zijn de klachten?”
Zegt de vrouw: “Prft, prft, dokter, prft, prft, ik heb toch
zo'n last, prft, prft, van winden, prft, prft.”
Zegt de dokter: “Kleedt u zich maar even helemaal uit, en gaat u maar even op de tafel liggen met uw benen in de beugels."
De vrouw kleedt zich helemaal uit, “prft, prft” en ze gaat op de tafel liggen, “prft, prft”.
De dokter zegt: “Ik kom zo terug.”
Komt hij teruglopen met een lange stok met een enorme haak.
“O dokter, prft, prft”, roept de vrouw angstig uit, “wat gaat u doen?”
Zegt de dokter: “Eerst even een raampje openzetten.”

[lwk88]

Een man had problemen op seksueel gebied en ging daarvoor naar zijn huisarts.
Nadat de man was onderzocht, kreeg hij van de dokter een doosje pillen mee.
Op de bijsluiter stond: “Neem één pil in voor een geweldige nacht!”
De man besloot 6 pillen in te nemen...
De volgende ochtend liepen de buren langs en zagen de zoon des huizes zacht snikkend op de veranda zitten.
“Wat is er aan de hand?” vroegen ze.
De jongen antwoordde: “Mijn moeder is dood, mijn zus loopt te gillen dat ze zwanger is, mijn kont doet zeer, de hond is weggelopen en m’n vader loopt al 3 uur in de kelder “poes, poes, poes” te roepen...”

[lwk88]

Een wegwerker komt opgewonden bij de vrouw van een collega en verteld dat haar man is verongelukt, hij is door een wals overreden.
“Mijn lieve hemel”, steund de vrouw ontzet, “en waar is hij nu?”
“In het ziekenhuis”, krijgt ze te horen, “kamer 9 t/m 17.......”

[lwk88]

Er komt een man bij de dokter en zegt:
“Ik heb vroeger wel pukkeltjes gehad, maar nu lijkt het wel of ik een hele bult op mijn voorhoofd krijg.”
De dokter kijkt ernaar en zegt:
“Ik weet niet goed wat het is, maar we gaan er meteen een scan van maken.
Over twee weken heb ik dan de uitslag.”
Twee weken later belt de man op voor de uitslag.
De dokter zegt dat de man maar beter even langs kan komen.
Met lood in de schoenen gaat de man weer naar de dokter.
Dan zegt de dokter:
“De uitslag is dat er een lul op je voorhoofd groeit.
Maar geen nood, over drie maanden zie je d’r niks meer van.”
“Gelukkig, dokter,” zegt de man, “valt ’ie d’r dan af?”
“Nee,” zegt de dokter, “dan hangt die zak voor je ogen”

[Blauwroos21]

voor de Oerrock foto's

Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam.
De burgemeester komt boos naar buiten en vraagt:
"Wat zou jou moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug?"
Jantje: "Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de tiende verdieping!"

[Blauwroos21]

voor Oerrock

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
 Hij zei tegen de kapper: Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels.
 Geen probleem zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. Doe dat maar in je mond zei de kapper.
 Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan.

Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
 ‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’
 Dat is geen probleem hoor zei de kapper.
 Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaa!…

[Blauwroos21]

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. “Nee hoor,” zegt het mannetje, “ik ben belastingambtenaar…”

[PETRA14]

VOOR DE FOTO´S VAN RTA TEAM IN FOCHTELOO
Een man komt in een kroeg een paar biertjes drinken. Dan pakt hij opeens zijn oog uit z'n kas en gooit deze via de vloer, het plafond tegen het raam en z'n oog komt weer terug in z'n hand. De man naast hem kijkt ervan op maar zegt er niks van. Vijf minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit hem al ketsend door de kroeg weer tegen het raam en weer terug in z'n hand. Weer wordt er niks gezegd. Na de derde keer vraagt de man naast hem aan de bar: Waarom gooi je zo met je oog tegen het raam? Zegt de man: Ik kijk of m'n fiets nog buiten staat.

[PETRA14]

FOTO´S RTA TEAM IN FOCHTELOO
Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert.
"Nou, de hele stad draait om me heen, en nu wacht ik tot de kazarne voorbij komt."

[PETRA14]

VOOR DE FOTO´S VAN RTA TEAM IN FOCHTELOO
Een man kom de kroeg binnen en zeg tegen de barman 3 bier of ander… de volgende dag kom die man weer en zeg tegen de barman 3 bier of ander… de man is bang om te zegen of ander… de barman zeg tegen ze man of ander… of ander 3 chocolademelk

[PETRA14]

VOOR DE FOT´S VAN RTA TEAM IN FOCHTELOO
Een agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachtten in een stamcafé in Amsterdam, hopend dat er eentje weg wil met de auto.
En ja hoor om ééen uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit.

Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto.
Die agent denkt "BINGO" en hij volgt de man.
Ondertussen loopt de hele kroeg leeg.
De man probeert nog 6 auto's en heeft dan eindelijk de goede te pakken.
Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en zegt, "jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur". Waarop de man zegt "maar agent, ik ben helemaal niet dronken".
Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen.
Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed.
Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt "maar hoe kan da nou??".

"nou" zegt de man, "ik ben vandaag de BRAM".
"de bram"?? vraagt de agent.
"ja" zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleidings Maneuvre

[PETRA14]

Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar.

"Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij.

Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?"

Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."

[PETRA14]

Jantje zit met zijn mama in de trein. Hij zit constant met zijn
hoofd uit het raampje te hangen. "Doe dat nou niet," zegt mama,
"straks waait je petje weg!" Maar Jantje luistert niet en gaat
gewoon door. Een man ziet het en pakt Jantje's petje af en verstopt
het snel achter zijn rug. Jantje roept: "Hé, wat heb je met mijn
petje gedaan?" "Oh," zegt de man, "dat heb ik weggetoverd." "Nou,
tover het dan meteen terug!" zegt Jantje. De man zegt "OK, doe je
ogen maar dicht." Jantje doet zijn ogen dicht, waarop de man zegt:
"Hokus pokus pilatus pas..." en hij haalt het petje tevoorschijn.
Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam
en zegt: "Nog een keer!"...

[PETRA14]

Twee politiemannen zien een wagen van links naar rechts over de weg
slingeren en houden hem tegen. De alcoholwalm komt hen direkt tegemoet, en
ze besluiten de man dan maar op de rooster te leggen.

"Meneer heeft u gedronken?"

"Ah ja, het zal wel zijn. Ik ben na mijn werk op cafe met mijn maten een
paar Duvels gaan drinken. Toen kwamen ze daar af met een happy-hour ding of
zoiets met van die supergoeie margerita's voor een spotprijsken, maar tegen
de vijfde, of was het nu de zesde? Enfin, ik had dan beloofd van mijne maar
thuis af te zetten en ik moest natuurlijk nog ies mee naar binnen voor wa
pinten te pakken. En daarna ben ik onderweg nog gestopt in de nachtwinkel
voor een fles..." De man haalt een fles whisky uit zijn binnenzak waar met
moeite nog de helft inzit.

"Meneer, ik denk dat u toch eens zal moeten blazen!"

"Wadde? Geloofde mij nie ofwa?"

[PETRA14]

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse.
"Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?"
"Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de
versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"