Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[lwk88]

Er zit een man aan de bar iets te drinken, er komt een vrouw binnen.
De vrouw gaat naast de man zitten en vraagt: “Waarom kijk je zo sip?”
Zegt de man: “Mijn vrouw is erg ziek.”
Zegt de vrouw: “Waarom ben je dan niet thuis om haar te verzorgen?”
Zegt de man: “Daar heb ik geen zin in.”
Zegt vrouw: “Ben je gek, je vrouw is ziek en jij zit hier niks te doen behalve te drinken?”
Zegt de man: “Ja, maar ik drink op haar gezondheid”

[lwk88]

Er zit een man in de bar een biertje te drinken op een gegeven moment haalt hij zijn glazen oog eruit en gooit hem tegen het raam. “Wat doe jij nou” vraagt de barkeeper. “Oh ik kijk of mijn fiets er nog staat”

[lwk88]

Twee mannen zitten gezellig te praten in een cafe terwijl de ene aan de andere vraagt:
“Hoe kom jij aan dat blauw oog?”
Waarop de andere zegt:
“Nou, mijn vrouw stond gebukt, terwijl ze iets uit de vriezer pakte en ik dacht, ik pak haar van achteren, dit is mijn kans.
Dus ik pakte haar van achteren, en plotseling sloeg ze me met een bevroren zak met groente in mijn gezicht, vandaar dat blauw oog”
Waarop de andere weer zegt:
“Maar vind je vrouw het dan niet fijn als je haar van achteren neemt??”
“Jawel,” zegt de andere weer, “maar niet als ze in de C1000 staat!!”

[lwk88]

In een café zeggen 3 doktoren bij het afscheid elkaar gedag.
OORCHIRURG:“We horen nog van elkaar.”
OOGCHIRURG:“We zien elkaar nog wel is.”
GYNAECOLOOG:“Ik wip nog wel is binnen”

[lwk88]

Een man komt in een kroeg en besteld een whisky die 12 jaar oud moet zijn.
De barman die niet geloofd dat de man het verschil kan proeven schenkt een gewone whisky in van 3 jaar oud.
De man nipt eraan en spuugt het onmiddellijk uit en schreeuwt tegen de barman “Dit is de goedkoopste whisky van 3 jaar die er is, hier betaal ik niet voor geef me nu maar snel waar ik om vroeg!”
De barman is benieuwd of de man echt het onderscheid kan proeven en schenkt hem een 6 jaar oude whisky in. De man neemt een slok en spuugt het onmiddellijk uit: “Deze whisky is 6 jaar oud, geef me verdomme nu eindelijk de whisky waar ik om vroeg!”
De barman geeft het op en schenkt hem een 12 jaar oude whisky in.
De man neemt een nip en zegt: “Zo dat begint er eindelijk op te lijken”
In de hoek zit een oude dronkelap die alles aangehoord heeft. Hij loopt naar de man toe en vraagt: “Wat vind je hier dan van?” en zet een glas voor hem neer.
De man proeft het en spuugt het woest weer uit en schreeuwt: “Gadverdamme, dit smaakt naar pis!”
Waarop de dronkelap antwoord: “Ja dat klopt, maar vertel me nu maar eens hoe oud ik ben...”

[lwk88]

Er zijn twee vrouwen in de kroeg aan het opscheppen over hun dochter.
De een zegt: “mijn dochter is onder een bus gekomen en heeft nu een opgezwollen knie.”
“Dat is nog niets”, zegt de ander.
“Mijn dochter is onder een buschauffeur gekomen en heeft nu een opgezwollen buik!!”

[lwk88]

Een man heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.
Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend, het asfalt glimt van het water.
“Verdomme,” zegt de man, “nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook!”
Hij neemt een aanloop en maakt een duik, en hij komt keihard op het asfalt terecht.
“Krijg de pest,” roept hij, “heeft het nog gevroren ook!!”

[lwk88]

Een cowboy rekent na het drinken van een paar whisky’s af in een saloon.
Buiten gekomen ziet hij dat het zadel van zijn paard is gestolen.
Hij gaat terug naar de saloon, schiet een paar keer in de lucht en zegt:
“Mijn zadel is gestolen, ik geef jullie 5 minuten om het zadel weer terug op mijn paard te doen, zo niet dan gebeurt hier precies hetzelfde wat vorige week in Texas gebeurde.”
Na 5 minuten gaat hij weer naar buiten en ziet dat het zadel weer terug is op zijn paard.
De barman holt hem achterna en roept:
“Mijnheer, mijnheer wat is er dan vorige week in Texas gebeurt?”
Waarop de cowboy antwoordt:
“Wel toen ben ik zonder zadel weggereden”

[lwk88]

Een man in een cafe gaat even naar de WC.
Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.
De dronken man zegt: “Meneer, kunt u mij zeggen: heb ik iets in mijn linkerhand?”
De man kijkt en zegt: “Nee.”
“Heb ik dan iets in mijn rechterhand?”
“Ook niet, hoezo?”
Zegt de dronken man: “Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen”

[lwk88]

Een man met een bochel en een man met een houten poot zitten samen in een cafe.
Tegen sluitingstijd wil de man met de bochel naar huis, maar de man met de houten poot blijft nog een afzakkertje drinken.
De man met de bochel vertrekt en neemt de kortste weg naar huis, over het kerkhof.
Als hij over het kerkhof loopt, komt er plots een spook op hem af, en die roept:
“Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?”
“Oh, een bult,” zegt de man berustend.
“Geef maar hier,” zegt het spook en neemt zo de bochel weg.
De volgende avond vertelt de man aan zijn vriend in het cafe wat hem is overkomen:
“Loop ik over het kerkhof, komt er een spook op me af, vraagt wat ik op mijn rug heb en neemt zo mijn bochel weg, weet je wat jij moet doen?, jij moet vanavond ook over het kerkhof gaan!”
Dezelfde avond loopt de man met de houten poot over het kerkhof.
Dan verschijnt plots het spook, dat roept:
“Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?”
“Niks,” zegt de man.
Zegt het spook: “Hier, heb je een bult!”

[lwk88]

Het is hier zo saai in huis, zelfs de geraniums bezwijken het..

Of terwijl, ik wil hier weg! kunnen we iets beters gaan doen?

[lwk88]

Twee mannen aan de bar: “Heb je het al gehoord van Bert,
hij heeft al zijn geld verloren en nu wil de helft van zijn vrienden hem niet meer kennen.”
“En wat is er met de andere helft?”
“De andere helft heeft het nog niet gehoord”
 

[lwk88]

Er komt een man in het café met een heel luxe horloge.
Komt er een vrouw naar hem toe en zegt: “Goh wat heb jij een mooi horloge zo ééntje heb ik nog nooit gezien.”
“Ja” zegt de man “Ik kan er alles mee; tv kijken, internetten, er zit een encyclopedie in, ik kan er mee bellen en ik kan zelfs zien dat jij nu geen slipje aan hebt”
De vrouw kijkt hem verbaast aan en zegt: “Hoe kom je daarbij? Ik heb wél een slipje aan!”
Waarop de man antwoord: “Shit, loopt dat rotding weer een uur voor.”

[lwk88]

Een man komt in het cafe, gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling.
Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje.
De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: “Tja,...”
Zegt de vreemdeling: “Moet je nu naar huis gaan.......”

[lwk88]

Een man komt een bar binnen en bestelt 6 Bacardi-cola's.
De barkeeper kijkt hem aan en vraagt of de man soms iets te vieren heeft.
“Ja!” zegt de man Mijn eerste pijpbeurt.”
”Aha,gefeliciteerd!” zegt de barkeeper “Dan is de zevende van het huis!”
Waarop de man antwoordt : “Nee ,dank je, als 6 de smaak niet wegkrijgen dan helpt de zevende ook niet meer..”