Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[sjoeke]

Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden,leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen ! ! !

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS...VAN...UW...ZIJSPIEGEL"!

[sjoeke]

V: Wat is het verschil tussen een dom blondje en het heelal?
A: In het heelal is er nog hoop op intelligent leven.

[sjoeke]

V: Wat is het verschil tussen een bakker en een vloerkleed?
A: De bakker moet vroeg op en het vloerkleed kan lekker blijven liggen.

[sjoeke]

V: Wat is het verschil tussen een batterij en Frans Bauer?
A: De batterij heeft ook nog een pluspunt.

[sjoeke]

Twee ezels breken in. Na afloop willen ze de boel in de fik steken.
Vraagt de ene: "Weet je zeker dat de lucifers het doen?"
Zegt de andere: "Ja ik heb ze gisteren allemaal uitgeprobeerd!" 
 
"Dokter,ik denk dat ik een bril nodig heb!", zegt een meneer, waarop de ander antwoordt: "Dat denk ik ook, meneer. U staat namelijk in een snackbar!" 
 
Er zitten twee oenen in de trein.
Zegt de ene oen tegen de andere oen: "Als jij raad hoeveel koekjes er in deze trommel zitten, mag jij ze alledrie hebben!" 
 
Meisje zegt tegen jongen: "Wat heb je mooie ogen."
De jongen zegt: "Ja, maar ik heb er wel voor moeten knokken." 
 
Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet.
Zegt de vrouw: "Daar word je slim van."
De man is nieuwsgierig en zegt: "Kan ik er 5 kopen?"
"Dat is dan 5 euro", laat de vrouw weten. De man betaalt en eet ze op.
Even later zegt hij: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen."
Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken." 
 
De ene banaan vraagt aan de andere: "Heeft jouw broer eigenlijk nog een nuttig beroep gevonden?"
Zegt de andere banaan: "Ja, hij is rechter!" 
 
Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje."
Als ze hun biertje op hebben, bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje."
Als ze hun biertje op hebben, vraagt de buurman van de man met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?"
"Ja hoor", zegt de man met dat hoedje.
Opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad!" 
 
Een man in een café heeft een biertje besteld. Hij moet even naar het toilet en wil niet dat iemand ondertussen van zijn biertje drinkt, dus hij legt er een viltje op met de tekst: "Ik heb in dit biertje gespuugd."
Na het plassen komt hij terug, en staat er op het kaartje bijgeschreven: "Ik ook!" 
 
Jan belt bij zijn onderbuur aan en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen.
"Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?"
"Nee hoor!", antwoordt Jan, "Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!". 
 
Een brunette en een dom blondje lopen op straat. Zegt de brunette: "Kijk, een dood vogeltje!"
Het domme blondje kijkt in de lucht en vraagt: "Waar, waar?" 
 
Er komt een man bij de dokter die vertelt: "Ik heb het gevoel dat niemand naar me luistert."
Antwoordt de dokter: "Volgende patiënt!" 
 
Een man komt op het spreekuur van zijn huisarts. Hij klaagt: "Ik vergeet alles direct."
De huisarts vraagt hem: "Hoe lang hebt u daar al last van?"
De man antwoordt: "Waarvan?" 
 
Jantje bestelt een pizza. De verkoper vraagt: "Wil je hem in 6 stukken gesneden hebben, of liever in 12?"
Jantje antwoordt: "Doe maar in 6, want 12 stukken krijg ik nooit op." 
 
Een dom blondje neemt autorijlessen. Tijdens haar eerste les staat ze stil voor het stoplicht. Op een gegeven moment zegt de rij-instructeur: "Het is groen."
Zegt het domme blondje: "Eeeh.... een kikker?" 
Raadsels
V: Wat is het verschil tussen een dom blondje en het heelal?
A: In het heelal is er nog hoop op intelligent leven. 
 
V: Hoe noem je een lift voor dikke mensen?
A: Een spek-takel 
 
V: Wat is het verschil tussen een bakker en een vloerkleed?
A: De bakker moet vroeg op en het vloerkleed kan lekker blijven liggen. 
 
V: Wat is het verschil tussen een batterij en Frans Bauer?
A: De batterij heeft ook nog een pluspunt. 
 
V: Wat is groen en zit in je hoofd?
A: Een hersenvretertje.
V: En wat doet hij daar de hele dag?
A: Honger lijden. 

[sjoeke]

V: Wat zegt een smurf als hij zijn hoofd stoot? A: "Oh nee, weer een blauwe plek!"

[sjoeke]

V: Waarom doet een blondje haar bril af tijdens een alcoholcontrole?
A: Dat scheelt toch mooi twee glazen...

[sjoeke]

V: Wat doet een dom blondje als ze het koud heeft?
A: Dan gaat ze in een hoek van 90 graden staan.

[sjoeke]

V: Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig?
A: Dat vertel ik je morgen wel.

[sjoeke]

Rij-instructeur tegen een oud dametje: "Rijdt u maar harder mevrouw, anders krijgen we straks nog een parkeerbon."

[sjoeke]

Een oude dame wordt door een brandweerman uit haar brandende huis gehaald. Boven op de ladder zegt de brandweerman: "Zo oma, nu even op de tanden bijten!"
"Nee toch!", zegt de oude dame, "Dan moeten we weer terug, want die liggen nog op mijn nachtkastje."

[sjoeke]

Een oen heeft twee verbrande oren. Vraagt zijn vriend: "Hoe kom je nou aan twee verbrande oren?"
Zegt de oen: "Ja, ik stond te strijken en toen ging de telefoon!"
Zegt zijn vriend: "Maar dan heb je toch maar één verbrand oor?"
Zegt de oen: "Ja, maar toen moest ik de dokter nog bellen

[sjoeke]

Zeg vader, gaat tante Greet werkelijk elke maandagavond voor de gevangenen in de gevangenis zingen?"
"Ja jongen, denk daar in de toekomst eerst aan, voor je nog eens kattenkwaad uithaalt!"

[sjoeke]

Twee belgen zijn vlak bij de grens. Op eens komen ze er achter dat hun rijbewijs nog thuis ligt, maar ze rijden door.
De eerste komt bij de grens en zegt dat hij zijn rijbewijs is vergeten. De man vraagt: "Wat vervoert u?"
De belg zegt: "Aardbeien". De man zegt: "Als u er tien tegelijk in u mond kan stoppen, mag u door, maar alleen dan."
Opeens begint de man keihard te lachen. De man vraagt: "Wat is er aan de hand?"
De belg: "Ik bedenk me net dat de man achter me bloemkoolen vervoert!"

[sjoeke]

Een piromaan ging naar een wegrestaurant... WEGRESTAURANT!