Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: "Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen."

Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven".

De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"


 

[JohanB]

Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."

[JohanB]

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.

De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!


 

[JohanB]

Lottie hangt aan Piets hals.

 'Als je me nog een keer zo kust, lieveling,' zegt ze, 'ben ik voor eeuwig van jou.'

 'Bedankt voor de waarschuwing.' zegt Piet.

 

[JohanB]

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit 't raam.

Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"

Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van sexuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach, dat was maar een vlieg." Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul, of niet?!"


 

[JohanB]

Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken. Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander concluderend dat hij een echt rothuwelijk heeft.

Daarop zegt die ander: "Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!" Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"
Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"



 

[JohanB]

Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. "Meneer,u rijd veel te hard". Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: "Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijdt, schat". Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!" Man: "Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!" Vrouw: "Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!" Politie: "en u hebt uw gordels ook al niet om!!" Man: "Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!" Vrouw: "Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!" Man: "HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!" Politie: "Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?" "Nee hoor, alleen als hij dronken is


 

[JohanB]

Ik ging een week geleden een avondje drinken met mijn maten. Ik had mijn vrouw beloofd om 12 uur 's nachts thuis te zijn.

In de bar dronk ik er flink op los, en besloot om half drie om eens op huis af te gaan. Toen ik thuiskwam, erg dronken, begon opeens de koekoeksklok 3 keer te koekoe-en. Omdat ik dacht dat mijn vrouw misschien wakker was geworden, besloot ik de koekoeksklok 9 keer na te doen, zodat het zou lijken alsof het 12 uur was. Erg slim van mezelf, en ik deed het en ging zonder ruzie in het bed liggen.

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw hoelaat ik thuis was gekomen. "Twaalf uur" zei ik zelfverzekerd. Mijn vrouw ging er niet verder op in, maar zei tijdens het ontbijt:

"Ik denk dat we eens een nieuwe koekoeksklok moeten kopen, gisteravond koekoe-de 't eerst 3 keer, zei 'oh shit', koekoe-de 4 keer, schraapte zijn keel, koekoede nog 5 keer en liet een scheet!"



 

[JohanB]

Manlief heeft de hele dag hard gewerkt,
en gaat na het eten op de bank z'n krantje lezen.

De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken.
 
De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bh-tjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?"

Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"


 

[JohanB]

Twee vrouwen staan in de tuin winterpenen uit de grond te trekken.

Zegt de ene : 'Ze lijken wel op die van Gerrit'.

Zegt die andere : 'Is die zo groot dan?'. Zegt de ene weer : 'Nee, zo vies.'.




 

[JohanB]

de zeer zuinige mevrouw derksen gaat naar de pers om te informeren dat haar man is over- leden.

zegt de man achter de balie: dat wordt dan 8 euro per vijf woorden.

oei! dat is wel erg duur hoor. kan ik geen korting krijgen op twee woorden want zet er dan "derksen over- leden".

nee mevrouw minimaal vijf woorden.

oh. zet er dan maar bij: porsch te koop!

 

[JohanB]

Een man komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:

"Lieverd ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!"

Vriendin: " Wat goed van je! En wat was de eindstand?"

Man: "1-1!"


 

[grazygirl]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub als een mobiele telefoon over gaat. Eén van de mannen pakt de telefoon op en begint het gesprek, iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

Man: "Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
Man: "Ja."
Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
Man: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen."
Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
Man: "Hoeveel kost ie?"
Vrouw: "80.000 euro"
Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding... Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
Man: "Doei, ik hou ook van jou."

En de man hangt op. Terwijl de andere mannen in de kleedkamer hem vol verbazing aankijken vraagt de man:
"Weet iemand van wie dit mobieltje is?"

[JohanB]

Koude handen

           Een meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het
paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
           'Mijn handen zijn bevroren!'
           Hierop antwoordde de moeder:
           'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.'
           En inderdaad haar handen werden warm.
           De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en
de jongen
           Klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar
moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen
moest houden.
           De jongen kreeg inderdaad warme handen.
           De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij
tegen haar
           Zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje
voor om deze
           Tussen haar benen te houden.
           De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en
zij vroeg aan haar moeder:
           'Weet je wat een penis is?'
           'Natuurlijk,' antwoordde de moeder.
           Waarop het meisje zei:
           'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?'

[JohanB]

Mijnheer de Vries moet voor zijn werk een boottocht maken.
Om niet misselijk te worden gaat hij naar zijn huisarts om een middeltje te halen.
Deze adviseert hem om vlak voor vertrek een liter dikke tomatensoep te eten.
 “Helpt dat dan tegen zeeziekte?”, vraagt de Vries verbaasd. “
Nee, dat niet, maar het kleurt wel erg mooi in het blauwe water”.