Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[JohanB]

Een stewardess loopt door een vliegtuigen ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan.Zij vraagt :
 "waarom hebt u ski's aan uw voeten ?

"Zegt de man : “als wij neerstorten op een bergdan kan ik tenminste nog naar beneden skiën

.”De stewardess loopt verderen ziet een man zitten met een zwembroek aan.Zij vraagt :
 "waarom hebt u een zwembroek aan ?

"De man antwoordt : "als wij eens neer zouden storten …en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen.

"De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig.Plots ziet zij tot haar verbazing een man en een negerin een wip maken.
Zij vraagt : “waarom doet u dit, meneer ?

”Waarop hij antwoordt : “Nou, als wij dadelijk neerstorten …dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten !”

[JohanB]

 een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistant:  "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".
 
"Dat is goed dokter",  zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt:  "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André,  "ik heb drie patienten geholpen.
De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven". 
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed",  zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen  "Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".

"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
 
 
"Ik heb haar oogdruppels gegeven"

[JohanB]

Een kleine jongen vraagt aan zijn vader :
" Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?”

Verrast zegt de vader:
" Ze is de deur van het paradijs".
 
Dan vraagt de zoon:
" En jij, wat ben jij voor haar?"
 
Zegt de vader:
" Ik ben de sleutel van haar paradijs!"
 
Dan fluistert de zoon in vaders oor:" Pas dan maar op voor de buurman, die heeft een een reservesleutel!!!!!!!! !!!..."

[JohanB]

Twee ambtenaren bij financiën zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden
zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof
opgeschort omdat er teveel werk is.

Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele
dagen verlof te krijgen!' roept hij.

'Hoe dan?' vraagt de ander.

De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt
op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het
plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.

Binnen enkele seconden staat de directeur er. 'Wat is dat hier
allemaal?' wil hij bars weten.

'Ik ben een lamp' zegt de man.

'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt,
en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'

'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig; hij
springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.

De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.

'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.

'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'

[JohanB]

BIJ DE KEURINGSARTS. Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil 
graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts.  ´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.    Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´  ´Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?  'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´ 
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter,  ´misschien werken je koplampen niet maar 
  je richtingaanwijzer doet het wel.´
'GOEDGEKEURD

[JohanB]

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje door Rotterdam
en op een gegeven moment lopen ze over de Hoerenbuurt.Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen,
vraagt logischerwijs: 'Mamma wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'
De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen
omdat ze haar daar nog te jong voor vindt en zegt:
'Oh niets schat, die staan te wachten, tot hun man ze komt ophalen!'Een Feyenoord/supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat, en wil
de moeder eens lekker in verlegenheid brengen en hij zegt:
'Nee hoor meisje, er is niets waar van wat je moeder zegt,
dat zijn HOERTJES, en die neuken voor geld!'
   
Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt:
'Mamma, krijgen hoeren daarna dan ook kinderen?'
Waarop de geïrriteerde moeder zegt: 'Tuurlijk schat waar denk je dat voetbal supporters vandaan komen?'

[JohanB]

In de trein zit een èchte Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt: 'Kijk je naar mijn poesje?'


'Sorry.' Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
'Geeft niet,' zegt het meisje, 'ik kan er een paar kunstjes mee.
Kijk maar, ik laat het een kusje geven.'


De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk
'Kijk,' zegt het meisje, 'het kan ook knipogen.'
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft.


Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt
'Kom naast me zitten,' en de man gaat naast haar zitten.
'Wil je er een paar vingers in steken?' vraagt ze.


Zegt de Belg verbijsterd: 'podver..., kan het ook nog fluiten dan?'

[JohanB]

Jefke vraagt aan zijn pappa,"hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt"ik denk ongeveer 100gr."
Waarna Jefke aan zijn pappa vraagt,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt"ik denk ongeveer 500gr."
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes en zegt "ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog."

[JohanB]

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.

'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.

'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

[JohanB]

> Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
>
> Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
> Alles hadden ze al geprobeerd.
> Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
> Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
> Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"
> De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme
> kloot!"
> De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het
> kind "Stomme kloot" had geroepen.
> "Dat ben je ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"
>

[JohanB]

Wat men je NIET en NOOIT vertelde tijdens de vele geschiedenislessen !!!
 
De volgende keer dat je je handen wast, en je vindt de temperatuur van het water niet echt aangenaam, denk er dan eens aan hoe het er ooit aan toeging... Hier volgen een aantal feiten uit de jaren 1500 :

*De meeste mensen huwden in juni, omdat ze hun jaarlijks bad namen in mei,en dus in juni nog redelijk fris roken. Tegen die tijd begon men echter toch al lichtelijk te stinken, en dus droeg de bruid een boeketje bloemen om haar lichaamsgeur te verbergen. Daar komt dus het gebruik van dat ook vandaag nog de bruid een bruidsboeket draagt.**Een bad bestond uit een grote kuip die gevuld werd met heet water.De heer des huizes genoot het privilege van het schone water, daarna volgden de zoons en andere mannen die deel uitmaakten van het huishouden,dan de vrouwen, en tenslotte de kinderen. De baby's waren als laatsten aan de beurt. Tegen dan was het water zo vuil dat je er makkelijk iemand in kon kwijtraken... Vandaar de uitdrukking "de baby met het badwater weggooien".*

*Huizen hadden in die tijd strooien daken, zonder houten gebinte.Het was de enige plek waar de dieren zich warm konden houden, en dus leefden de katten en kleinere dieren (muizen, ongedierte) in het dak. Als het regende werd het daar glibberig, en soms gleden de dieren dan uit en vielen van het dak. Vandaar het Engelse gezegde "It's raining cats and dogs".*

*Niets kon verhinderen dat er dingen in het huis vielen. Dit was een echt probleem in de slaapkamer, waar ongedierte en uitwerpselen je schone beddengoed konden bederven. Daarom werden bedden voorzien van grote palen om een laken over te hangen dat dan toch een beetje bescherming bood. Zo is het gebruik van hemelbedden ontstaan.*

*In die tijd kookte men in de keuken in een grote ketel die altijd boven het vuur hing. Elke dag werd het vuur aangestoken, en werden er ingrediënten toegevoegd aan de ketel. Men at meestal groenten, en weinig vlees. Men at deze stoofpot 's avonds, en liet het overschot in de ketel.  Dit werd dan 's nachts koud, en 's anderendaags begon men gewoon opnieuw. Zo zaten er in hun stoofpot vaak dingen die er al heel lang inzaten...*

*Wie geld had, kon zich tinnen borden veroorloven. Voedsel met een hoge  zuurtegraad zorgde er voor dat een beetje van het lood in het voedsel terecht kwam, wat vaak tot een loodvergiftiging en de dood leidde. Dit gebeurde het meest met tomaten, waardoor tomaten de volgende +/- 400 jaar als giftig werden beschouwd. Brood werd verdeeld volgens je sociale status. Arbeiders kregen de aangebrande bodem van het brood, het gezin at het middendeel op en gasten kregen de bovenste, krokante korst.*

*Men gebruikte loden bekers om bier of whisky te drinken. Die combinatie zorgde er soms voor dat de drinker een aantal dagen buiten westen was! Als de dronkaard dan bewusteloos gevonden werd langs de straat, werd hij vaak gereed gemaakt om begraven te worden. Hij werd een aantal dagen op de keukentafel gelegd,en de familie at en dronk aan diezelfde tafel, en wachtte af of hij nog wakker zou worden. Vandaar het gebruik van de doodswake.*

*Engeland is oud en klein, en de bevolking vond geen plaats meer om de doden te begraven, dus werden er kisten uitgegraven en de beenderen naar een beenderhuis overgebracht, zodat ze de graven konden hergebruiken. Bij het heropenen van deze kisten, ontdekten ze dat er bij 1 op 25 aan de binnenkant gekrabd was, ze beseften dat ze levenden hadden begraven. Van toen af werd er een touwtje rond de pols van een lijk gebonden, dat omhoogleidde en verbonden was met een belletje boven de grond. Iemand moest dan heel de nacht op het kerkhof zitten om te horen of de bel rinkelde. En zo werd er wel eens iemand "gered door de bel".* Wie zei er ook alweer dat geschiedenis saai was...?

[JohanB]

Nix spreke niederlandski

Een Russin trouwde met een Vlaamse bouwingenieur en ze leefden gelukkig samen in Antwerpen.
De arme vrouw had het erg moeilijk met de Nederlandse taal, maar ze slaagde er toch in een goede relatie te hebben met haar man.

Maar telkens ze levensmiddelen moest gaan kopen stond ze voor een echt probleem.

Op een dag ging ze naar de beenhouwer. Ze wilde kippenbillen koper, maar had er geen flauw idee vanhoe ze dat moest uitleggen. Dus kakelde ze als eenkip, hief haar rok omhoog en wees naar haar benen.
 De beenhouwer begreep haar gebaren en gaf haar de kippenbillen. Wat later had ze  kippenborsten nodig.Ze kakelde weer als een kip, knoopte haar bloes open en wees naar haar borsten.

Weer had de beenhouwer haar direct begrepenen hij gaf haar de kippenborsten.

Enkele dagen nadien wilde de arme sloor worstenkopen. Ze zag niet in hoe ze zich deze keer verstaanbaarkon maken en bracht gewoon haar MAN mee ...

Scroll naar beneden ...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Wat voor gedachten heb jij wel?
Hallooooooo, haar man sprak VLAAMS !!!!!!!

[JohanB]

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende hartchirurg in zijn werkplaats ontwaarde. De hartchirurg stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de hartchirurg dat hij even moest komen kijken naar de interne delen van het Harley motorblok. De hartchirurg liep een beetje verbaasd naar de monteur toe. De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de hartchirurg: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar slechts 35.000 Euro verdien en U meer dan 500.000 Euro terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”? De hartchirurg wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor.”


 

[JohanB]

Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ...  De eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als
je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk".
 

De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel
leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".
 

De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te
opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
 

De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".

 
De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis.
De politici zijn 't gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen
ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!".

[JohanB]

  20 jaar getrouwd


Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 20 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".
 Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.

In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".