Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[just my.]

 wat gebeurt er als je naast je schoenen loopt?

Je sokken worden vies.

[just my.]

Jantje zit in de klas en de juf doet een leuk raadspelletje met de kinderen. "Jongens en meisjes, het loopt in de wei en het is wit met zwart" Jantje: "een wit met zwart paard juf". "Ja", zegt juf, "dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een koe". "Wie weet de volgende? het is zwart en het vliegt door de lucht". Jantje direkt weer "een merel". De juf zegt weer "Ja dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een kraai". Jantje heeft het spel wel bekeken en stelt de juf voor dat hij het volgende raadsel mag bedenken. "Dat is goed Jantje" zegt juf. "Het gaat er hard en droog in, en komt er slap en nat weer uit". De juf krijgt een vuurrood hoofd en Jantje zegt "ja, dat kan ook maar ik bedoel eigenlijk kauwgom"

[just my.]

rara wat begint met een n en eindigt op euken
antwoord: nieuwbouwkeuken

[just my.]

Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"

[just my.]

jante loopt op een dag langs de wallen. Ziet ie een man bij zo'n vrouwtje vandaan komen.
Dus jantje zegt tegen die vent:" Ik weet lekker waar u geweest bent". Dus de man zegt hier heb je 5 gulden als je je mondje houdt. Dus Jantje komt thuis en vertelt het hele verhaal aan zijn vader. Dus vader vindt dat allemaal niet zo netjes en vind dat Jantje moet gaan biechten. Dus Jantje zit daar in dat biecht hokje. Gaat dat raampje open komt de priester.
zegt Jantje:" O, nou weet ik ook nog waar u werkt."

[just my.]

komt een man bij de dokter zegt die man, dokter ik heb zo’n last van mijn knie.
Waarop de dokter vraagt: heeft een potje urine bij u? nee antwoord de man.
Oke zegt de dokter dan komt u morgen maar terug met een potje urine.
Nou zo gezegt zo gedaan die man komt terug met een potje urine.
Dus die dokter bekijkt dat potje, haalt het dekseltje eraf, en ruikt,
Daarna neemt hij een slokje. Voetbalknie rechts zegt de dokter en begint een recept uit te schrijven.
Over 2 weken terug komen zegt de dokter. Nou naar 2 weken geen last meer van zijn knie.
Daarna komt de man een vriend van hem in het café tegen. Zegt die vriend ooh man hey ik heb zo’n pijn aan me elleboog.
Waarop de man zegt daar heb ik een heel goeie dokter voor. Nou hij geeft hem dat adres van de dokter maar vertelt hij erbij je moet een potje urine meenemen moest ik voor mijn knie vorige keer ook.
Dus die vent huh? Urine voor me elleboog? Ja doe nou maar. Nou zo gezegt zo gedaan maar wat doet hij nou hij laat zijn dochter erin plassen en zijn vrouw en hij zelf en nog een beetje sperma.
Nou komt die man bij de dokter met die elleboog zegt ie tegen de dokter ik heb zo’n last van me elleboog. Nou zegt die dokter heb je potje urine bij je? Ja zegt die man en geeft dat.
Nou die dokter kijkt weer ruikt en proeft, zegt die dokter euuhm meneer, je vrouw is ongesteld je dochter zwanger en als je niet ophoud met wieksen gaat dat van die elleboog nooit over!

[grazygirl]

Bier Hormomen


Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!

[grazygirl]

Een koppel is 50 jaar getrouwd. Zegt de man opeens:
"Lieveling zullen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden? Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje?"
"Ok", zegt de vrouw.
De man zegt:
"Ga jij je voorbereiden in de badkamer, dan doe ik dat in de slaapkamer."
Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er beneden alleen maar grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint heel dat bosje beneden zwart te verven. De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt:
Dat hangt er daar beneden ook maar slapjes bij.
Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er plakband omheen, zodat alles flink recht blijft staan. In de kamer aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verbaasd en zegt:
"Voor wie ben jij in de rouw?"
De vrouw - iets geïrriteerd - antwoordt wat chagrijnig:
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt."

[daredevil]

komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter ik ben half doof de dokter zegt half doof ja zegt de man nou de dokter kijkt hem aan en krabbelt achter zn oor en zegt helemaal doof kan ik in komen oostindies doof ook zegt de dokter maar half doof oke nou zegt de dokter we gaan een test doen oke zegt de man nou de doker roept links 88 en dan recht 88 waar op de man links antwoord 44 rechts 44

[grazygirl]

Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster:
"Ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt."
De balimedewerkster kijkt op het papier en zegt:
"Het spijt me, maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus."
Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit.

De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur. De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus. Harmsen loopt weer de deur uit.

De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt:
"Ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt."
De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast:
"JIJ WEER !? DIE VENT IS DOOD, DOOD! HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS! HIJ WAS OP SLAG DOOD! ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND! HIJ IS MORSDOOD! DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR?!
Zegt Harmsen:
"Ja, maar ik hoor het zo graag!"

[grazygirl]

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: "Voor mij roze champagne." De ober vraagt: "En voor meneer?" Zegt de vrouw: "Een glas water." De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. "Jazeker", zegt de vrouw: "Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven." "En voor meneer?" vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: "Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap." De ober ietwat gegeneerd zegt: "Meneer is zeker op dieet?" Waarop de vrouw antwoordt: "Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn."

[grazygirl]

Wat is het verschil tussen een Nederlands en een Belgisch melkpak?

Antw: Op een Nederlands melkpak staat 'hier openen' en op een Belgisch melkpak 'thuis openen'

[grazygirl]

Een man van dertig gaat dood. Hij komt verbaasd bij de hemelpoort, waar hij Petrus ziet staan. Hij spreekt hem aan:
"Ah, kom op, ik ben pas 30, ik heb mijn hele leven niks fout gedaan, waarom ga ik nu al dood?"
"Tja," zegt Petrus, "het is wel wat flauw... Oke, ik verander je in een spin van 10 meter doorsnee. Als jij binnen 2 uur de afstand van de hemel naar aarde kan afleggen door middel van touw dat je uit je perst, dan mag je daar blijven."
Dat klonk wel eerlijk dus de man begint eraan. Maar halverwege schijnt het moeilijker dan gedacht te zijn. Hij perst en perst, maar het gaat maar beetje bij beetje. Hij perst, hij heeft het gevoel dat zijn hoofd op knappen staat, hij hoeft nog maar een paar meter, hij heeft nog maar een paar seconden, en in een eindsprintje perst hij alles uit zich, hij geeft alles wat hij heeft, zijn hele lijf begint te trillen, hij voelt alsof hij kan exploderen, hij perst alles uit zich.
"Peter, Peter, STOP! Je ligt het hele bed onder te schijten!!"

[grazygirl]

Rosemary was al een paar jaar gescheiden en vond het leven maar erg eenzaam. Uiteindelijk, na overgehaald te zijn, stemde ze toe om uit te gaan met Andy, een man met wie haar dochter met haar heeft gekoppeld. Andy haalde haar op en ze gingen naar een afgelegen plek om te picknicken. Andy was ook al een tijd gescheiden en voelde zich erg aangetrokken tot Rosemary. Ondanks dat ze er in het begin niets van wilde hebben, lukte het Andy uiteindelijk om de liefde met haar te bedrijven. Rosemary was helemaal ontdaan door haar gebrek aan zelfcontrole en snikte:
"Ik weet niet hoe ik mijn dochter nu onder ogen moet komen, wetende dat ik in een moment van zwakte twee keer gezondigd heb!"
"Hoe bedoel je, twee keer?" vroeg Andy. "We hebben het maar één keer gedaan."
"Nou, je gaat het toch nog een keer doen, of niet? vroeg Rosemary.

[grazygirl]

Een vrouw ging samen met haar man naar de dokter. Na zijn onderzoek, riep de dokter de vrouw naar zijn kantoor, zonder haar man. Hij zei:
"Uw man lijdt aan een ernstige ziekte gecombineerd met vreselijke stress. Als u het volgende niet doet, zal hij zeker sterven. Elke ochtend moet u voor hem een gezond ontbijt klaar maken. Wees aangenaam en zorg ervoor dat hij in een goeie bui is. Voor de lunch moet u voor hem een lunch klaar maken met een hoge voedingswaarde die hij naar zijn werk kan meenemen. En voor het avondeten moet u een uitzonderlijk lekkere maaltijd voor hem klaarmaken. Laat hem geen enkele huishoudelijke taak uitvoeren, daar dit zijn stress alleen maar kan vergroten. Bespreek je problemen niet met hem, want ook dit kan zijn stress vergreten. Probeer ervoor te zorgen dat uw man zich kan ontspannen door 's avonds lingerie aan te trekken en hem voldoende massages geeft. Moedig hem aan om een bepaalde sport te volgen op de televisie. En het meest belangrijk, bedrijf de liefde met uw man meerdere malen per week en bevredig al zijn wensen. Als u dit de komende 10 maanden tot een jaar voor hem kunt doen, denk ik dat uw man er weer bovenop komt."
Onderweg naar huis vraag de man aan zijn vrouw:
"Wat zei de dokter?"
"Je gaat dood," antwoordde zij.