Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[Annekuuh]

Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijn
vrouw. Waarom doe jij dat nooit? vraagt de vrouw sterk gepikeerd
Waarop de man antwoord: Waarom…!? Ik ken dat mens amper.

[sjoeke]

Een man komt bij de dokter en hij vragt ik hoor mar half zegt de dokter zeg mij na: 88 zegt de man, 44

[sjoeke]

Er was eens een man genaamd : sterk ronnietje. Hij stapte op de bus met zen brede borstkas en zei tegen de buschaufeur : sterk ronnietje kan niet betalen en sterk ronnietje zal niet betalen! De chauffeur die schrik heeft zegt : gaat u maar zitten meneer. De volgende dag gebeurt dit weer en de chauffeur denkt bij zichzelf : "nu ga ik ee controleur halen". De volgende dag sterk ronnietje stapt op de bus en zegt : sterk ronnietje kan niet betalen en sterk ronnietje zal niet betalen! maar dan komt de controleur en vraagt : "En waarom zou sterk ronnietje niet betalen?" "Sterk ronnietje heeft een buskaart meneer."

[sjoeke]

Chantal krijgt voor het eerst spitzen op balletles. Ai, dat doet zeer! Thuis zegt ze verongelijkt tegen haar moeder: "Waarom nemen ze geen grote mensen? Dan hoeven wij niet op onze tenen te gaan staan!"

[sjoeke]

Jantje en zijn oma lopen over straat dan ziet Jantje een tientje,en pakt het op en gooiet het weer weg .Oma:waarom gooi je dat tientje weg? .Jantje: het was vals! Oma: hoe weet je dat? Jantje:heb je ooit wel eens een groen tientje met 3 nullen gezien!

[sjoeke]

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'

[Annekuuh]

Ik ben mijn hond kwijt.”
“Oh help! Ga je een advertentie in de krant zetten?”
“Doe niet zo dom. Mijn hond kan toch niet lezen!”

[Annekuuh]

Dokter: “Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen?
Eenentwintig theelepels!”
Jansen: ”Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel”

[sjoeke]

Sjefke loopt op een dag met Tony Blair door de zaak waar hij werkt. Zijn baas kijkt op en denkt ‘hè, hoe kan het nu dat hij alweer met zo‘n beroemdheid door de zaak wandelt?‘ De week erop loopt Sjefke met Bill Clinton door de zaak en de week daarop is Mike Tyson te gast bij hem. Zijn baas is erg nieuwsgierig en vraagt aan Sjefke: "Zeg Sjefke, hoe kan het nu dat jij al die beroemdheden zo goed kent."" Ja," is het antwoord van Sjefke, "dat is mijn geheim maar ik kan je wel vertellen dat ik ook de paus persoonlijk ken." "Haha lacht zijn baas daar geloof ik niets van!" Maar Sjefke wil het hem bewijzen en de volgende dag vliegen ze samen naar Rome en ze blijven voor het vaticaan staan. "Kijk baas," zegt Sjefke "de paus gaat zo een toespraak houden en ik beloof je dat ik naast hem zal staan op dat balkon daar." Weer lacht zijn baas hard maar Sjefke gaat naar binnen en ja hoor even later staat hij vrolijk glimlachend naast de paus terwijl die een toespraak houdt. Als hij later weer naar buiten komt staat zijn baas met open mond en lijkbleek gezicht hem op te wachten. "Wat is er baas?" zegt hij "was u zo onder de indruk van mijn optreden?" "Welnee," antwoordt de baas. "Maar naast mij stonden twee Japanners die zich afvroegen wie die man in die witte jurk naast Sjefke was."

Klik hier om een reactie te geven

[sjoeke]

Oma loopt met haar kleindochter op straat. De kleine meid ziet
een stuk kauwgom op straat liggen en wil deze oppakken.
"Niet doen," zegt Oma, "Want dat is oud en
vies!" Even later valt oma en ligt op de grond. "Help
me eens even overeind," zegt Oma. "- Nee", zegt de
kleine meid, "Want ik mag geen oude, vieze dingen
oprapen."

[Annekuuh]

De koning van België komt op bezoek bij koningin Beatrix. Hij zegt: "Jullie maken altijd grappen over Belgen die dom zijn, nu willen wij een keer om jullie lachen." De koningin wil graag goede vrienden blijven met België en stemt dus in met het voorstel. Ze laat een brug midden in de Sahara bouwen en de Belgen lachen zich kapot. Na een jaar komt de koning van België weer op bezoek en hij zegt: "Nou is het leuk geweest, haal nu die brug maar weer weg." Dan zegt koningin Beatrix: "Dat kan niet." De Belgische koning vraagt: "Waarom niet?" Waarop Beatrix antwoord: "Er zitten drie Belgen op te vissen."

[sjoeke]

Op de tast

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.
Twee mannen komen uit de personeelscabine achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan een leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer.
Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden laten starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller en sneller maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de
passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu op zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer terecht zullen komen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild en net op dat moment trekt het vliegtuig keurig op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking. "Weet je wat me soms bang maakt?", vraagt hij.
"Nee", zegt de co-piloot.
"Een dezer dagen beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan!!"

[sjoeke]

Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: hé, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. ‘muggenzifter!’.. de bandenspanning.. ‘achterlijke gladiool!’ .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op,
en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd

[sjoeke]

Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel. "Kunt u mij zeggen wanneer deze trein in Breukelen stopt?" vraagt het kleine mannetje.
"Deze trein stopt helemaal niet in Breukelen", zegt die grote kerel, "dit is de sneltrein naar Utrecht, die rijdt het station van Breukelen gewoon voorbij." "Lekker is dat", zegt het mannetje, "ik heb een belangrijke afspraak in Breukelen. Die loop ik nou mooi mis." "Dat hoeft niet", zegt die grote kerel, "bij het station van Breukelen wil ik je wel aan je kraag buiten het raampje houden, boven het perron. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los." "Zou u dat willen doen?" vraagt het mannetje. Tuurlijk", zegt de kerel.Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Breukelen, het mannetje loopt hard over het perron mee en wordt losgelaten. Als de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen. "Hè", zegt hij, "ik had je in Breukelen toch uit de trein gelaten? Wat doe jij nou hier?" "Zal ik je vertellen", zegt het mannetje. "Ik loop in Breukelen over het perron lekker uit te lopen. Zit er in de laatste coupé een vent die denkt dat ik de trein moet halen. En die heeft me d'r weer ingetrokken."

[sjoeke]

Ruzie en Sukkel spelen verstoppertje.
Ruzie gaat tellen en Sukkel gaat zich verstoppen.
Hij verstopt zich achter een Politie-auto.
Komt er een politieman aangelopen die zegt:"Hoe heet je?" het jongetje antwoordt:"Sukkel.
"De politiman zegt "Zoek je ruzie?"
Sukkel antwoordt:
"Nee ruzie zoekt mij!"