Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[gea38]

Ajax - Feyenoord 9 februari 2019, we schrijven een uur voordat de seniorenwedstrijd Ajax-Feyenoord begint. Ajax staat inmiddels eerste in de competitie, 23 punten voor op Feyenoord en 29 voor op PSV. Jari Litmanen loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich. "Wat is er met jullie", vraagt hij, "jullie zien er niet uit". Een gapende Van der Meijden antwoordt "we hebben eigenlijk helemaal geen zin in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige Rotterdamse ploegie. We gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg op het Leidseplein". Litmanen kijkt ze aan en zegt "nou, ik kan ze eigenlijk ook wel in m'n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg". Koeman vindt dat een goed idee, want ze staan toch ver genoeg voor, en stemt daar mee in. Dus, Litmanen kleedt zich als enige om en begint zich even later op de Arenamat los te lopen, terwijl de rest van het elftal richting Leidseplein vertrekt. Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand van de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even teletekst pagina 818 aanzet. Een gejuich gaat op in de kroeg als er Ajax 1 - Feyenoord 0 (Litmanen, 10e min.) op het beeld verschijnt. "Kijk nou", zegt Witschge, "hij is bezig Feyenoord in zijn eentje te verslaan!" Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd al weer vergeten, totdat Van der Vaart om kwart over vier zegt: "he, de wedstrijd is afgelopen, laten we nog even kijken naar de eindstand". De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Ajax 1 (Litmanen, 10e min.) - Feyenoord 1 (Bosvelt, 90e min.)". De Ajacieden kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje een gelijkspel behaald tegen Feyenoord! Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Arena vervoeren om Litmanen te feliciteren. Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend. Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij triest zijn blik af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld". "Teleurgesteld?", vragen de anderen verbaasd, "man, je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Feyenoord en ze hebben pas in de laatste minuut tegengescoord!" "Nee, nee", zegt Jari, "ik heb jullie vertrouwen beschaamd omdat ik er in de 11e minuut uitgestuurd ben!".

[gea38]

Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: “wat ik nou heb! Omdat volgend jaar de Olympische spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht; goud, zilver en brons!”Vrouw: ”zozo, en wat trekt meneer dan aan?” Man: “nou wat denk je zelf? Goud natuurlijk!” Vrouw: “nou, als ik jou was zou ik zilver aandoen…kom jij ook eens als tweede!”

[gea38]

Waarom drinkt Feyenoord na de wedstrijd altijd Douwe Egberts?

 





Krijgen ze tenminste nog wat punten...

[gea38]

Blauwe Duitser Tijdens het EK hebben alle voetbalstadions een overlast aan duiven, die het pas ingezaaide graszaad opeten en ook alle etensresten die achter blijven tijdens en na een wedstrijd.



De FIFA zit met een giga probleem en weet geen oplossing..... totdat er een mysterieus persoon zich meldt en zegt de oplossing te hebben. Hij garandeert een duiven-vrij EK maar dat kost wel €100.000. De FIFA is geen prijs te hoog en vraagt de mysterieuze persoon het probleem op te lossen. Hij heeft een kartonnen doosje bij zich. Hij opent de doos en er zit een blauwe duif in. Het beestje vliegt uit de doos, draait drie rondjes rond het stadion....... en alle duiven zijn verdwenen !!! De Fifa betaalt de man 100.000 €. Maar ze heeft nog één klein vraagje aan hem. Heeft U misschien ook een blauwe Duitser

[gea38]

Komen 2 moslims bij de kuip om een kaartje te kopen voor Feyenoord Vraagthet vrouwtje aan de balie Zijn jullie besneden?

Waarop de 2 Moslims elkaar aankijken en zeggen: eh,ja Zegt het vrouwtje : Dan komen Jullie er niet in Om bij Feyenoord een kaartje te kopen moet je een Complete lul zijn.

[gea38]

Begin jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal.

 Hij beweert dat als hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. Enfin, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.

Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te
beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een
aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij van der Sar de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie, denkt Edwin.

Enfin, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........ Toch erg
nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim te vragen en zegt:

"Hee, vertel mij eens........ je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook....... wat is nou jouw geheim"?

Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die zegt altijd: "Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!

[gea38]

Er komt een man bij het stadion van zwolle hij legt 50 euro op de toonbank.
 
De man achter de toonbank: "wat wil je hebben: een speler of een seizoenskaart?"

[gea38]

Er komt een man bij de dokter, en zegt: "Dokter ik wil me laten besnijden". De dokter zegt dat dat mogelijk is, en begint met het proces. Als de dokter eenmaal klaar is na 5 minuten vraagt de man: "Zeg dokter, nou moet u me toch eens vertellen wat jullie met die afgesneden stukjes doen". Waarop de dokter antwoordt: "Nou meneer, dat zal ik u vertellen, daar maken ze in ROTTERDAM voetballers van!".

[gea38]

Jan Wouters wordt op een middag helemaal gek van het gestuntel van zijn spelers. Hij besluit Johan Cruijff te bellen. 'Johan, het is weer eens niks vandaag met de training. Heb jij geen tip voor me?' 'Jawel', zegt Cruijff, 'Laat ze vanmiddag maar tegen die poppen spelen die normaal worden gebruikt voor het nemen van vrije trappen. Gegarandeerd succes.' Even later belt Wouters weer: 'Zeg Johan, ze staan met 3-0 achter, wat nu?'

[gea38]

Trainer Van Marwijk (Feyenoord) komt door een ongeluk om het leven. Hij meldt zich bij Peterus. Peterus kijkt op z'n lijst en zegt: "Maar meneer Van Marwijk, u bent nog helemaal niet aan de beurt! U moet terug naar aarde, maar mag wel een wens doen." Van Marwijk antwoordt: "Doe mij dan maar een mooie Rolls Royce." Peterus loopt eerst naar God omdat de wens nogal ongebruikelijk is. Als hij terugkomt zegt hij: "Het is de bedoeling dat u iets niet materieels kiest. God vraagt u om een andere wens te doen." Van Maurik denkt na en zegt: "Volgend jaar wil ik uit en thuis met 3-0 van Ajax winnen." Peterus gaat weer naar God en komt even later terug. Hij vraagt aan de Feyenoord trainer: "God vraagt welke kleur je wilt."

[gea38]

Waarom heeft de Kuip geen dak?

 







dan kunnen ze echte sterren kijken.

[gea38]

God schiep de aarde, God schiep het land, dieren en planten.... Maar God schiep ook Feyenoord... Och ja, iedereen maakt wel eens een fout..

[gea38]

Wat is het verschil tussen een dakloze drugs verslaafde en een feyenoord fan?

 



Een dakloze verneukt zijn leven met drugs een feyenoord fan verneukt zijn leven in de kuip.

[gea38]

Een man trekt op met z`n auto bij het stoplicht. Een hardloper haalt hem in met 30 km. per uur. Man in auto schakelt door naar 60 km. p/u en denkt nu ben ik van hem af. Hardloper raast er met 90 km. p/u voorbij. Man met auto geeft gas en denkt met 120 km. p/u van hem af te zijn. Hardloper zet even aan en in zijn spiegel ziet hij hem al weer naderen. Vervolgens hoort hij een genadeloze knal! Hij ziet de hardloper met een salto in de berm terechtkomen. Hij stopt z`n auto en rent er naartoe. Hij vraagt: gaat het? Zegt de hardloper: Nee, natuurlijk niet. Heb jij wel eens een klapgympie gehad met 120 km. p/u?

[gea38]

Er zit een man bij de wedstrijd feyenoord-ajax. De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een ajax-pet op en een ajax-das om.
 Iemand die naast de man zit,zegt : "Wat is dat voor een hond?". De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van ajax". Als ajax 1-0 scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover".
 De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als ajax 2-0 scoort, en de hond 2x blaft en 2x 1 salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als feyenoord scoort".
 "Da's een heel ander verhaal",zegt de man, "Dan maakt hij namelijk een 3 dubbele salto met dubbele schroef".
 De andere man zegt: "vooruit of achteruit?", waarop de man antwoordt: "Dat ligt eraan hoe ik hem RAAK.