Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[Henk-en-Simone]

Twee Belgische bouwvakkers zitten op een warme zomerdag een kuil te graven. Ze zijn helemaal bezweet en krijgen er nog weinig geld voor ook.
Dan komt er een man in een keurig pak aan, met een passer en ander gereedschap. De bouwvakker: Waarom verdient u meer geld als wij ons dood werken? Man in pak: Nou weet u meneer, dat heeft met je verstand te maken. De bouwvakkers begrijpen het, en de man in het pak vraagt er eentje om mee te komen.

De man in het pak legt zijn hand op een boom en zegt tegen de bouwvakker: Sla zo hard mogelijk op mijn hand. De bouwvakker wil laten zijn dat hij geen groentje is en slaat op zijn aller hardst op zijn hand, maar de man haalt zijn hand weg. De bouwvakker slaat keihard op de boomstam. AU!! zegt de bouwvakker. maar hij begrijpt het volkomen. De bouwvakker gaat terug naar zijn vriend. Hij vraagt: En, hoe zit het nou? Nou, weet je, dat heeft met je verstand te maken. Hij houdt zijn hand voor zijn hoofd en zegt tegen de andere bouwvakker: Sla maar eens op je aller hardst tegen mijn hand, maar net als hij slaat haalt hij zijn hand weg...

 

[Henk-en-Simone]

2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld. Zegt de één: "Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen." Zo gezegd, zo gedaan, na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan. "Gadverdamme!" roept de cafebaas, "smeerlappen! M'n café uit!" En zo rennen zij zonder betalen het café uit. 10 café's later zegt de één: "Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer!" Zegt de ander: "Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!"

 

[Henk-en-Simone]

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.
Vraagt het egeltje:
"Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen,
maar nooit een platgereden konijn."
"Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn.
"Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee
grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de
koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer
doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien."
Het konijn loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en
komt even later weer teruglopen.
"Zie je wel. Niks aan." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje.
Het egeltje loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden
zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden.
Zegt het ene konijn tegen het andere:
"Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."

 

 

[Henk-en-Simone]

De koning van België komt op bezoek bij koningin Beatrix. Hij zegt: "Jullie maken altijd grappen over Belgen die dom zijn, nu willen wij een keer om jullie lachen."
De koningin wil graag goede vrienden blijven met België en stemt dus in met het voorstel. Ze laat een brug midden in de Sahara bouwen en de Belgen lachen zich kapot.
Na een jaar komt de koning van België weer op bezoek en hij zegt: "Nou is het leuk geweest, haal nu die brug maar weer weg."
Dan zegt koningin Beatrix: "Dat kan niet."
De Belgische koning vraagt: "Waarom niet?"
Waarop Beatrix antwoord: "Er zitten drie Belgen op te vissen."

 

[Henk-en-Simone]

Een agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachten in een stamcafé in Amsterdam, hopend dat er eentje weg wil met de auto. En ja hoor om één uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit.

Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto. Die agent denkt ‘BINGO’ en hij volgt de man. Ondertussen loopt de hele kroeg leeg. De man probeert nog 6 auto’s en heeft dan eindelijk de goede te pakken. Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en zegt, ‘jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur’. Waarop de man zegt ‘maar agent, ik ben helemaal niet dronken’. Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen. Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed. Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt ‘maar hoe kan da nou??’.

‘nou’ zegt de man, ‘ik ben vandaag de BRAM’. ‘de bram’?? vraagt de agent. ‘ja’ zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleiding Manoeuvre

 

[Henk-en-Simone]

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.

‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’

‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’

‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’

[Henk-en-Simone]

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

 

[Henk-en-Simone]

Imke: "Waar heeft een kip niet genoeg aan, maar een mens wel?"

"Een halve haan natuurlijk!"

[gea38]

De docent vraagt aan de directeur "waarom wilt u mij ontslaan?"
 "ik heb toch niets gedaan"
Waarop de directeur antwoord " daarom juist!"

[Henk-en-Simone]

Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton,
die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan,
dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'Oke, dit is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter tequila uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'

De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is die tequila?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke! .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand

[Henk-en-Simone]

Een dom blondje komt bij de dokter en kijkt wat versuft om zich heen.
Zonder dat de dokter weet wat het blondje mankeert laat hij haar helemaal uitkleden.
De dokter kijkt en denkt: "Mijn god, dit is een lekker mokkel" en hij begint haar te betasten aan haar borsten. Ondertussen vraagt de dokter:
"Lief meisje, wat doet de dokter?" waarop het blondje antwoord": "De dokter zit aan mijn borsten" De hand van de dokter gaat nu over de vagina van het blondje en weer vraagt hij: "wat doe ik nu?" Blondje: "U zit aan mijn poesje" De dokter trekt z'n broek uit, steekt zijn sabel in haar muts en begint het blondje als een bezetene te palen en weer vraagt hij: "wat doet het doktertje nu??"
Zegt het blondje:
"Geslachtsziekte oplopen, daar kwam ik voor!!!"

 

[Henk-en-Simone]

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.
Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.
Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en een corset aan en gaat een beetje
onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"

 

[Henk-en-Simone]

Waarom schrikken mensen van de computer?

Jan: "Ze zijn bang voor de muis!"

 

[gea38]

Meester staat voor de klas en zegt: wie niet weet hoeveel 10+18 is gaat staan!
 Gerard gaat staan en de meester vraagt:
Waarom ga je staan Gerard?
 Omdat ik het zo zielig vind dat u daar zo alleen staat...

[Henk-en-Simone]

Wat staat er bij een dokter uit een arm land op de deur?

"Bij spoedgevallen onder de deur door schuiven!"