Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Oma tegen Opa: 'Vroeger trouwden jongelui veel vroeger.'
'Ja.... maar nu doen ze het vaker!

[mecedes28]

Met het belastingkantoor', zegt de telefoniste, 'met wie wilt u spreken.' 'Met niemand', zegt een vrouw bedeesd, 'ik heb dit nummer in de agenda van mijn man gevonden.

[mecedes28]

Twee collega's onder elkaar: 'Ik heb gehoord dat je vrouw spijt heeft dat ze van je is gescheiden.' 'Hoe weet je dat?' 'Mijn vrouw kwam haar tegen in het dorp en ze zijn samen koffie gaan drinken.' 'O, maar ik heb daar wel een verklaring voor.' 'Laat eens horen.' 'Vrouwen zijn net als vissers: ze zijn nooit tevreden over de vangst, maar ze hebben spijt van de vis die ze verspeeld hebben

[mecedes28]

`Ik krijg wat van die wasmachiene,`briest Dora. `Goed hij is stuk,kapot,geweest. `Moet ik nou nog een vakman laten komen of ga jij hem proberen te maken,zodat we in ieder geval een nieuwe moeten aanschaffen ?

[mecedes28]

PIET:`Wat is jou sterkste kant ?`
JANTJE:`Mijn vrouw.`
PIET:`En je zwakste plek ?`
JANTJE:`Andere vrouwen.`

[mecedes28]

Met het oog op de economische slechtere tijden wil een man dat zijn vrouw haar uitgaven opschrijft. Na een maand krijgt hij een schrift voorgelegd met een keurig overzicht. Met regelmatige tussenpozen leest hij: G.I. 4.25 G.I. 13.75 G.I. 6.35 Hij vraagt: 'Wat is G.I.?' Zij: 'Geen Idee!'

[mecedes28]

Kleine Jan bad altijd voor het slapen gaan een gebedje. Op een avond hoorde zijn moeder hem zeggen: 'Onze lieve Heer, zorg goed voor opa, want morgen is-ie dood.' En inderdaad bleek de volgende dag dat opa was overleden. Een tijdje later bad hij: 'Lief Heertje, zorg voor mijn lieve oma, want ze gaat dood.' En ook oma stierf de volgende dag. Een jaar later hoorde zijn vader hem bidden: 'Zorg goed voor mijn vader, want morgen is-ie dood.' De schrik sloeg hem om 't hart en wat was hij blij dat hij de volgende morgen zijn ogen opsloeg en aan het werk kon gaan. Toen hij 's avonds thuiskwam, zei zijn vrouw: 'Heb je 't al gehoord? Kees, onze tuinman, is plotseling gestorven!'

[mecedes28]

Een man bezoekt een zieke en in de kamer ziet hij nog een kennis liggen. 'He joh, wat is er met jou aan de hand, ik zag je gisteravond toch met zo'n leuk donker wijffie in de stad?' 'Ja..... mijn vrouw ook

[mecedes28]

Zij zegt, na een pittige ruzie: 'En dan te bedenken dat mijn moeder me altijd gewaarschuwd heeft dat ik niet met je moest trouwen!' 'Ach jee', zegt hij nadenkend, '...wat heb ik je moeder altijd verkeerd beoordeeld!'

[mecedes28]

Gisteren reed ik op weg naar huis, zit er een kikker op de weg. ik denk bij mezelf zal ik er overheen rijden of omheen. Ik besloot er omheen te rijden, toen ik er voorbij was veranderde deze kikker in een goede fee. Ze zei dat ik een wens mocht doen vanwege mijn nobele optreden. ik zei tegen haar dat ik niets te wensen had omdat ik alles al heb.

Maar zei ik, het lijkt mij waanzinnig om champange te kunnen pissen. Zij knipte in haar vingers en zei dat mijn wens was uitgekomen. Ik geloofde er geen snars van en besloot op mijn hand te pissen en te proeven. En niet te geloven ik piste champagne.

Toen ik thuis kwam heb ik mijn vrouw het hele verhaal verteld. enthousiast kwam ze de kamer in met 2 champange glazen.

ik zei Ho Ho schat 1 glas is genoeg, jij mag uit de fles drinken

[mecedes28]

Jan en Marie komen overeen dat het nu maar 's Marie's beurt is om de kost binnen te brengen omdat Jan is afgekeurd.

Om een lang verhaal kort te maken, ze gaat tippelen.

Ze is de hele avond weg en komt laat bijna kreupel binnen en legt kreunend 610,- op tafel.

"Wat ?", reageert Jan, "Heb je d'r ook een van een joet gehad ?"

"Een ?" zegt Marie, "'k Geloof dat het er 61 zijn geweest !!

[mecedes28]

Enkele weken na de dood van haar man woont de weduwe een spirituele bijeenkomst bij. Zo ziet ze haar man weer. Verheugd vraagt ze hem wat hij de hele dag doet. "Nou, eh, 's morgens doen we aan sex. Dan hebben we een pauze. En 's middags hebben we weer sex". "Goh", zegt de vrouw verbaasd. "Ik wist niet dat het daar in de hemel zo hitsig toeging". "Wie heeft het nu over de hemel?", zegt de man. "Ik ben nu een konijntje in Australie

[mecedes28]

Na afloop van het behoorlijk uit de hand gelopen feestje brengt Kees zijn jongste verovering naar huis. Op de drempel vraagt hij haar: "Vertel jij eigenlijk alles wat je doet aan je moeder?". "Nee", antwoordt de jonge schoonheid, "het interesseert mijn moeder niks meer. Alleen mijn man is zo jaloers!"

[mecedes28]

"Uitstekend lieverd. Geeft niks. Ik hoop dat het gezellig is. Tot vanavond he?". Dan legt ze de hoorn weer op de telefoon. "Wie was dat?", vraag de man die naast haar in bed ligt. "Mijn echtgenoot", is het antwoord. "Wat wilde hij?". "Niks. Hij zei dat hij wat later thuis zou komen. Hij zit ergens met jou en nog een paar collega's te klaverjassen"

[mecedes28]

Een echtpaar, dat wanhopig naar kinderen verlangde, ging naar hun priester om te vragen of hij voor hen wilde bidden. "Ik ga met verlof naar Rome, antwoordde hij, "en ik zal daar een kaars voor jullie aansteken."
Toen de priester drie jaar later terugkwam, ging hij naar het huis van het echtpaar, waar de vrouw druk in de weer was met de zorg voor twee tweelingen terwijl ze bovendien zwanger was. Verguld vroeg de priester naar haar echtgenoot om hem te feliciteren. "Hij is naar Rome," antwoordde ze gekweld, "om die kaars uit te blazen