Jongerenwebsite.nl-moppentrommel

[mecedes28]

Een jonge vrouw komt bij haar dokter met klachten over pijn. "Waar doet het zeer?" vraagt de dokter. "Het doet overal zeer, u moet me helpen", antwoordt de vrouw. "Wat bedoelt u met overal?" vraagt de dokter, "wees eens een beetje specifieker."

De vrouw wijst met haar wijsvinger naar haar rechterknie en gilt: "Auw, dat doet zeer." Daarna raakt ze haar linkerwang aan en gilt: "Ahh! Dat doet ook zeer." Daarna raakt ze haar rechter elleboog aan, "Oooh, zelfs DAT doet pijn", huilt ze.

De dokter controleert haar gedurende een tijdje bedachtzaam en vertelt haar daarna de diagnose, "U hebt een gebroken vinger."

[mecedes28]

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
 
‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.
 
‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’
 
‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’
 
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
 
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
 
De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’
 
‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen’

[mecedes28]

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.”"Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”

[mecedes28]

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
 Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
 
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z’n ene hand tegen de muur en zegt: “Schat, wil je me pijpen?”
 Verschrikt kijkt ze hem aan: “Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?”
 “Ach, wat, wie ziet ons nou?
 
Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?”
 “Nee, niet nu” zegt het meisje.”
 “Niet nu? Zo meteen dan?” vraagt de jongen steeds opgewondener.
 “Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant.”
 Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt:
 “Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen,
 maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen”!!!!

[mecedes28]

Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer?
 zegt zijn moeder dat is een fiets.
 Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broer
 
De volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is
 Nou zegt Jantje ik stapte op m'n hoer begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af!

[mecedes28]

Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen?
Natuurlijk mag dat Jantje.
's Avonds gaan ze in bad, en de juf zegt niet onderwater kijken.
En Jantje kijkt onderwater en vraagt: he juf: wat is die spleet onder water?
Dat is mijn oerwoud (vagina) Jantje.
En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: die slurf?
Dat is mijn tinkie winky.(piemel)
En jantje doet nog een poging om onder water te kijken maar de juf houdt Jantje tegen.
En hij vroeg: juf wat zijn die groote bobbels (tieten) op je lijf??
Dat zijn mijn kop lampen.
En een uur later gaan ze naar bed.

Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: juf juf zet je koplampen aan me tinkie winky is verdwaald in het oerwoud!!!!!!!!!

[joker]

Aan de bar zit een groepje mannen prostaatproblemen te bespreken die enkelen van hen in verband met hun hoge leeftijd hebben opgelopen. Er zitten ook twee stotteraars bij. De ene stotteraar weet niet wat prostaatproblemen zijn en vraagt het de ander. "N-n-nou," zegt de ander, "d-d-d-dat zijn m-mannen die p-p-p-pissen zoals w-w-wij praten."

[joker]

Een haan en een kip komen elkaar tegen. "Kukeleku," zegt de haan. "Miauw," antwoordt de kip. "Wat krijgen we nou?" vraagt de haan. "Ach," zegt de kip, "zonder vreemde talen kom je tegenwoordig niet meer aan de bak."
 

[joker]

Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. "Wat doe je nou?" vraagt de man naast hem. "Ik kijk even of m'n fiets er nog staat."

[joker]

2 Zakken cement staan bij de bouwplaats. Begint het te regenen. "Bah," zegt de ene zak, "begint het te regenen!" "Ach," zegt de ander, "daar word je hard van."

[joker]

Waarom heeft u zo'n lange baard, opa? "Omdat oma altijd de stropdassen voor me uitzoekt."

[joker]

Een Fries loopt door Amsterdam. Komt een junkie naar hem toe en vraagt: "Hey, moet je nog wiet?" "Nee," zegt de Fries, "ik blief vandaag hier!"

[joker]

Een agent houdt een fietser aan: "Zo meneer, dat ziet er niet best uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot! Dat gaat u 500 euro kosten!"
 "Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

[joker]

Er wordt een film gedraaid over de romeinse keizer Julius Ceasar Opeens ziet de regisseur dat een van de acteur een polshorloge aan heeft. Zegt de regisseur: " Een polshorloge hadden ze nog niet in die tijd, haal dat weg!"Daarop antwoorde acteur: Maar er staan romeinse cijfers op!"

[joker]

Dennis komt de kamer binnen lopen. Zijn vader zit in de stoel.
"Papa, ik moet pissen!" roept hij.
"Nou, " zegt zijn vader, "pissen is niet netjes, zeg maar fluiten!''
"Okee.' zegt Dennis en hij loopt naar de wc.
Die avond gaat Dennis bij zijn oma logeren. 's Nachts wordt hij ineens wakker en hij moet nodig plassen. Hij sluipt naar de kamer van zijn oma, doet de deur open en fluisterd:
"Oma, ik moet heel nodig fluiten!"
Oma wrijft in haar ogen en zegt slaperig: "Maar Dennis, het is midden in de nacht!"
"Oma, ik moet echt ontzettend nodig fluiten hoor!"
"Dennis, wat ben je toch een zeurkip, maar als het dan echt zo nodig moet, zodat de buren niet wakker worden, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor!''